做我所爱,无问西东
上个星期去看了电影《无问西东》,然后回到生活,依旧每天疲于工作,被压榨到每日回家都想倒床就睡。
我多想做我所爱,无问西东,可生活更多的是无奈。很小就喜欢写作,当时条件不好,书不多,却又对文字的喜爱痴迷入魔,把家里翻遍,所有有文字的东西都没放过,看得干干净净。那时便有了个梦想,长大要当一名作家,爱我所爱,写我所写,写很多书,让全世界都明我意,知我苦,解我孤独。
而如今颓废多年,写出的文章,和初中时的对比,竟然还有所不如,我的作家梦变得越来越远越模糊。
多想写字写诗为生,可没有个正经工作,多半会饿死,于是有多少人能做自己所爱的事呢。
城市密集的人群,难闻的汽车尾气,冰冷的钢筋水泥,遮天蔽日的雾霾,压得我喘不过气。工作上的烦躁,客户的不满,总完不成的业绩,领导的骂声。深夜里的孤独,想想人生竟过得一团糟,不觉泪湿枕头。
疲惫于重复的人生中,所做的事都事与愿违,多么可悲。不停地想,究竟为了什么而活,在房东催房租时,在找不到便宜的理发店时,在翻遍衣柜都是几年的旧衣服时,在别人谈房子而自己从来默不作声时,我想,人终究要为钱而活,没有钱,你爱你所爱就是不务正业,为家人和世人所嫌弃。自己把自己饿死,更是丢尽祖宗脸,留下一段笑话。
多想某天醒来,打开窗,迎着绿叶阳光,给自己点勇气,对生活说不,可我连领导组织的聚会都没勇气说不,何来勇气选择生活。
每天活得云里雾里,连麻木的踏实都寻不到。有时看着镜子,对自己笑一笑,像哭一样,不知自己多久没开心过了,是自己悲观吗,可谁不想乐观,只是无乐可观。
头发越来越少,白发越来越多,而这一生活得太憋屈,没有一丁点自由,祖国的大好河山,一处也未去过,泰山,张家界,峨眉山,九寨沟,华山……一处也未去过。学生时代,有自由没钱,那时想以后工作有钱了,一定要去这些名山大川去看看。可如今没钱还没自由,只能电视上看看,梦里想想。
“你看你的那些同学,别人孩子都会打酱油了,你呢,女朋友都还没有,工作也还不稳定,你将来怎么办咯。”回到家或是电话里,父母每次如是说。
自己也烦躁,一无是处,或许真的要孤独终老了。我也想等所谓的缘分,不过等了这么多年,缘分是不会有了,这虚无缥缈的东西也不是我这种人能拥有的,而年龄越大,接触的世界越现实,婚姻更是如此,你再也寻不到爱情的一丝气味,再也回不到校园时期,跟你在一起,只是因为喜欢便只是喜欢,无关房子,家庭,工作,存款。
生活从来不易,总有些人过得好,有些人过得不好,没有不好,怎么体现出那些过得好的呢,而我的存在也算有了点意义,就是体现出别人真实的拥有爱情,财富,自由。
无问西东