和父母赌气结婚后，我后悔了……

01

我结婚十年了，十年前我29岁，作为家里唯一的孩子，在我大学毕业后的那几年，我听到最多的不是你工作什么？你工资多少？而是你该结婚了，你要结婚了，你怎么还不结婚？！

没错，我和所有被催婚大龄剩女一样，我的爸妈也和千千万的为儿女操心的父母是同款。正所谓上学不让恋爱，刚毕业就催着要赶紧结婚，好像结婚的对象是个随手就能抓来的，也像是上帝就准备好了那么一个人，刚刚好我要结婚他就会出现。我的父母也是如此，在他们眼里，我，要结婚，该结婚，必须结。为此，我整整和他们斗争了7年，终于斗累了。

在这七年间，前几年我都是意志坚定，不被动摇。我努力工作，虽然没有挣得盆满钵满，但也衣食无忧，同时我也为自己买了一份保险，为我的老年生活做好自己能想到的一切准备工作。我虽然也害怕老年孤独，身侧无人，但看着电视剧里的狗血剧情，再看一看比电视剧还狗血却足够真实的现实，我毅然觉得婚姻对我而言，不是必有品，它只能是我的附属品，我不会屈从父母，也不会委屈自己。

02

这期间，我喜欢过别人，别人也喜欢过我，但总是没有那么一个人，我喜欢他的时候他刚好也喜欢我。没有那么多的一切都刚刚好，所以我总是在爱情的路上损兵折将，打败重重关卡都无法踏进婚姻的殿堂。我也曾想过和我喜欢的人组成一个家庭，但事不如意，终究没有实现。也正因为如此，我对婚姻开始有了排斥心理，所以越来越多次的催婚，让我对婚姻的反感度越高，同时和父母的矛盾也越来越深。

我的爆发走向了极端，那就是在七年后的某一天，和父母激烈的争执后，我告诉他们我默许了，我和他们为我安排的第99个相亲对象结婚。对方我只见过一面，还是被父母用谎言骗去的。彼时，我上一段恋情无疾而终已过去半年，这半年里，我抑郁恢复又抑郁，反反复复的和抑郁作斗争，心理承受能力也近乎沉没，我数次在黑暗中望着墙壁，在深夜的寂静中听着室外的生生息息，望着寂寥的天空，远方的车水马龙，但这一切都和我没有关系。我好想躲起来，好想钻进别里科夫的套子里，可是我没有，别里科夫有契诃夫给编织的套子，我什么都没有，只有自己甚至于我自己都不是我自己。

我的这些情绪从来没有告诉父母，所以当他们又一次因为结婚和我争吵的时候，我歇斯底里的吵了一架，吵到我整个人都没力气了。第二天醒来我直接告诉他们我同意结婚，所有的事情我都不管。我是赌气的，因为我坚持了那么久的不将就不会一夜之间变为将就，但是我累了，我真的累了，我身心俱疲，我觉得赌的这口气就是我的救命稻草，要么把我从活死人中拉回来，要么彻底让我死去。所以，结婚的一切事宜我都没有准备也没有过问，所有的都是当时我尚不喜欢的相亲对象和我的父母操持的。婚礼不是我喜欢的风格，因为当他们问我的时候，我说的都是可以，我没意见。

带着这份怨气我就这样结婚了。我依稀记得婚礼上新郎的表情，带着激动和开心，台下的父母欣喜落泪，而我却面无表情，甚至于我心里想着这就是你们想要的，好啊，都给你们，满足你们。你们开心就好，我无所谓。原本以为，婚姻对我而言，是我赌的这口气的牢笼，要么在牢中被这口气憋死，要么这口气冲破这个牢笼。

03

结果我错了。

我没有被那口气憋死，也没有冲破牢笼，相反的，我在牢笼中彻底治愈了我的抑郁，也在牢笼中后悔了。婚后，我们夫妻相敬如宾，我不会干涉他，也不会缠着他，他亦不会强迫我。我加班回来，他会去接我，会为我留口热饭，为我点亮回家的灯，偶尔周末天气好了，也会陪我去散散心。他喜欢运动，周末有时候天气好了，我会去陪他运动，他打游戏也不会去吵他。我们谁也没提过孩子的事情，尽管我知道婆婆已经催了他数次，但是婆婆从来也没有因为这件事对我红过脸。逢年过节我们聚在一起，偶尔有亲戚说起来还会说孩子们自有他们的打算，随他们去。

结婚第三年，家里发生变故。一夜之间，我成了一个没有父母的孩子了。我觉得我的天都变成了灰色，世界上那么多关心唯独父母的关心是不可替代的，而我却再也没机会听到父母的关心了。他帮着我料理后事，挑起了所有事情，我哭了整整一夜，他只说了一句：没有了爸妈，你还有我。一句话，让我心底的防线彻底奔溃，沉默的哭泣变为号啕大哭，我终于哭出声了，我把我的委屈我的遗憾我的痛苦全部化作了眼泪，化作了声音，我哭我赌的那口气，我哭我自己。他这一句话让我彻底哭出自己，也让他走进了我心里，我从那时才觉得，这个人是懂我的，我开始喜欢上了这个人。变故发生第二年，我怎么也没想到，几乎同样的事情再次发生在我家，只不过这次是在他身上。我第一次见他哭的像个孩子一样，泣不成声，这个去年为我撑起一片天的人，现在却像个小孩。我想起了那句话，在我想要安慰他的时候他告诉我：他只有我了。说出那句话的一刻，我觉得我的心跟着碎了。去年的时候他告诉我还有他，今年的时候他哭着告诉我他只有我了，那一刹那，他就是个无助的孩子，我是他最后的稻草。去年他又何尝不是我的稻草。

04

一年后，我们的小孩出生了。是个女儿，眼睛和下巴像我，鼻子嘴巴像他。经历了两场变故后，我们决定要个小孩，我觉得我终于长大了，我有资格成为一名妈妈了，我相信他也会成为一位好爸爸。事实证明，他确实是一位好爸爸，他也是一位好丈夫。我是何其幸运，当初和父母赌气嫁给了他，当初发生变故陪在我身边的他和我的女儿。

看着公园里和女儿嬉戏玩闹的他，我想起了当初赌气的我，不远处有一家三代人在玩耍，我想起了那些年和父母的争执，想起了父母那些当时在我看来无稽的借口，想起了那些年我的不懂事，当初父母说他们可以帮我带孩子，我认为他们就是逼我结婚，逼我生孩子，他们根本不尊重我，也不理解我，他们想抱孙子，他们好自私。现在看着别人一家三代其乐融融，我才发现我后悔了。

我好后悔，后悔没有早点赌这口气，后悔没有让父母看着我的孩子出生，陪着他们长大。后悔我的妄自独大，后悔我的一贯坚持，后悔我当初的执念。十年前我的选择，成就了今天的我。

我知道不是每个人都如我般幸运，但我希望每个人都能如我般幸运。

我后悔了……

我终于明白了成长的代价。