李雪：当我遇见一个人（摘录四）

这是一本让我感觉相见恨晚的书，是一本身为孩子会希望父母去读的书，也是一本为人父母都应该去认真读一读、学习如何更好的爱孩子的书。它告诉我们：

爱孩子，应“如他所是”，而非“如我所愿”；

爱孩子，也是爱自己内在“受伤的小孩”。

要斩断心理创伤的代际传递，就要诚实的面对自己的心魔，感受自己，疗愈自己，学会正确的去爱自己，爱孩子。

1.所有顽固的坏习惯背后，都是爱匮乏的痛苦呐喊。

那些长期沉溺于游戏，以至于影响到正常生活和工作的人，缺乏从现实人际交往中收获快乐的能力，而游戏正好能带给他们掌控感和虚拟的社交。

2.我们的真实感受总是被各种心理机制包裹着，干枯的活在头脑中，所以需要学习心理学，认识这些防御机制，最终目的是让感受自由流动。

心理学道理是用来进行自我认识的，若拿来要求自己和别人的行为，则会本末倒置，又成了另一种防御。

3.我们不可能理解孩子所有行为背后的真正原因，人也不需要成为心理学家才可以生孩子。

面对孩子，父母只需要保持一份敬畏，若不懂爱，至少不要自作聪明的切断孩子自救的活路。

一些父母自己的童年太痛苦，爱孩子确实不容易，那就努力管住自己的嘴和手吧！

停止评判，不再控制孩子按照所谓的“正确方式”来生活，那么至少孩子还可以自救，甚至有可能发展出过人的能力。

4.所有的能量状态本无常，任何心理问题都会过去，除非我们坚持不懈的要改变它。

如果孩子的问题行为持续很久，父母可以反思一下：我花了多大力气来对抗孩子的问题行为？只要父母肯努力，没有孩子搞不砸！

5.不要去改变别人，并非因为别人不可改变，而是改变的念头会阻碍别人的成长。

当我们觉得别人应该变得更好的时候，已经看不到真相，看到的只是自己的投射。

孩子非常敏感，无论父母的话说得多漂亮、貌似多尊重孩子，但只要起心动念想要改变孩子，孩子感受到的就不是爱，而是能量被阻塞。

当我们有了足够高的觉知，就会发现每个人当下的体验就是他最需要的体验，而只有无评判的觉知和关注，才会点亮对方的心。

6.投射是有能量的，如果父母坚持不懈地把负面的担心和评判投射给孩子，就等于在给孩子创造一个负面的现实。

再好的孩子，也会被父母长期的负面催眠搞砸。

将自己的阴暗、痛苦投射给别人，尤其是最弱小的孩子，是一件很容易的事。

但如果我们拥有高尚的勇气，每当投射之时反观自己，回到心灵深处，对自己说：“孩子内在的智慧和节律会指引他，我经由焦虑、恐惧看到的他，并不是他本身，而是自己被压抑一面的投射。”

7.内在关系模式来自于童年时期我们与父母等重要抚育者的关系。我们与社会的关系其实就是与父母关系的缩影。

你潜意识里相信什么，世界就会呈现出什么样的现实。

如果你很难适应社会，其实用不着社会改变什么，只要你改变自己内在的关系模式即可——让“内在的父母”不要总是跟“内在的小孩”过不去，彼此制造挫折。

内心若充满信任和善意，相信自己总是有选择的，社会便会处处与你方便，提供无限的资源和可能性。

8.在经济并不匮乏的前提下，孩子的欲望被限制，若这样的事情经常发生，孩子会对自己的欲望感到羞耻。

将来孩子在面对社会时，由于潜意识的召唤，也会处处体验到匮乏、制约和挣扎，有资源不敢去使用，有好处不敢去争取，这就是苦的轮回。

让孩子内心富足并不一定需要父母经济富裕，关键是父母能否不评判孩子的欲求。

如果经济受限，父母可以坦诚的告诉孩子：你的需要我听到了，它很重要、美好，只是我目前的经济能力有限，不能满足你。

很多父母不肯简单的面对真相，而是通过批评孩子的欲求把内疚和羞耻感转嫁出去，让孩子相信自己的欲求是可耻的。

更悲剧的是，即使在经济并不受限制的情况下，父母习惯性的打压、评判依然存在。

9.“假自我”形成的基础是，婴儿自己的感受长期被忽视，从而主动压抑自我，学会一套取悦母亲的方法，与母亲建立一种“没有自我”的关系。

对于“假自我”严重的人而言，建立关系常常意味着自身能量的损耗。因为一旦进入关系，他就要围绕着别人的期望转，焦虑别人如何看自己、是否喜欢自己，然后打起精神来表现出让别人喜欢的样子，即“好我”，而压抑让别人讨厌的样子，即“坏我”。

由于建立关系是要消耗能量的，所以“假自我”的人在应付完必要的人际关系之后，会选择越来越宅。

10.当孩子悲伤、哭泣、愤怒时，我们容易把孩子的情绪评判为“不好的”，然后出于自己的焦虑，希望孩子赶快停止。

比如拿玩具转移孩子的注意力，甚至喝止、威胁孩子。这样的做法也许有效，但孩子的能量被阻塞。能量长期阻塞会形成心理疾病甚至生理疾病。

孩子天然地会通过完整体验自己的情绪而自我疗愈，能量释放了，就不会形成心理创伤。