无题

从来也没有想过，有假期不回家，去干什么。

要是以前的我，就是剩三百块，我也要花150买一张回家的卧铺，可是现在我的兜里有一千多块，而来回的路费只需要1000块，可是我却犹豫了。我是选择困难的体质，说服自己做一个决定，一定是有理性的理由多过感性的理由。

我活的多么克制。

昨天接到一个面试电话，坐标广州，月薪一万。这是我第一次接到这样的邀请电话，说实话，有点受宠若惊，可能我心底里是拒绝再往南走的，在我问过了他的职位之后，我委婉的拒绝。可是当我事后知道他会提供一万的月薪是，真是后悔啊。我太需要钱了，我需要不断的努力，来缩短我接近目标的时间，我是个悲观主义者，因为我怕好多的来不及。

我自己都知道，很多的压力都是自己给自己的。可能天生就是这种宿命，我想给家人更好的生活，我想给父母更多的保障，甚至如果我更有钱一点，我想让妹妹们都过的好一些，不必过早的接触生活的艰辛。而我对自己，则是省了又省，我想买一件200块的内衣，都要犹豫再犹豫。

我活的就是这么克制。

我特别羡慕别人的父母，生活有保险，退休有保障，不会害怕老了之后就失去了经济能力。而我特别怕，我需要存钱，不但为自己，也要为父母。我怕他们没有医疗保障，我怕我也要面对电视剧里面那种选择：治还是不治。如果我的选择是否，那我可能一辈子都不能放过自己。我怕这样的结局。

我现在经常觉得我自己是没有安全感的。表现在：坐车经过一辆大卡车的时候，我老是怕它忽然翻了，砸下来；踩在下水道的井盖上的手，我老是怕它突然一踩就开等等。我觉得我的心理稍微有点不正常。而这种不正常的根源与我上面说的心里上的没着落可能有很大关系。

我特别希望有一天，我忽然发现我已经好久没有这样的感觉和忧虑。除了赚钱，这可能就是我最大的愿望了。

我不喜欢刻意的放纵，就是那种心中依然有牵绊，为了放纵的放纵。我希望我自己有有生之年能体会到心无旁骛的放纵。我希望，当我有这个机会的时候，我不会已经习惯了的克制，没有了放纵的能力。算是今年对自己的一个祝福吧，晚到的独自的生日祝福。