我有病，注孤生。

答应了和他在一起，却有点不知所措。

是因为寂寞吗，不知道。

难得有人对我这么好，也可能是太久没有人对我这么好了。

他是第三个牵着我的手用嘴唇轻吻的人，第一个是我高三的初恋男友；第二个我嫌弃他的家境；第三个就是他。

初恋男友爱我是真实的，也是我感受过的，对我最好的男友。

当然，我也没有几个男友。

现在的男友，叫他Y吧。是我的大学同学。

其实我觉得他读大学那会儿多少对我是有好感的吧，当时我嫌弃他的身高，面对他的表白心意，半开玩笑的拒绝了。

他大二有过一个女朋友，另外还追过两个女孩，我是其中一个，那一个，当然是没追到。

他是广播台的，记得有一次，他为我点了一首歌，当时坐在操场的站台上，听完了，眼泪莫名的流了满脸。

大二期末考试那天黄昏，他约我去学校旁边的湖泊走了一圈。

临近毕业，依旧约了一遍然后跟我说了一些话。

现在确是死也想不起来，他当时跟我说过什么了。

他毕业后去了深圳，我则留在了武汉。

这次他回武汉来，进行近2个月的学习。

回来后，第一次见面他来找我，请我吃了饭，和我最喜欢的冰淇淋。

第二次见面，我们约在了母校，还没见面我就开玩笑的说，穿越整个武汉去找你有没有什么奖励，他说，那就奖励一个拥抱吧。

早就在空间秘密里说：其实，下次见面的时候，我想抱你一下。

真的是心有灵犀还是被他猜出来那条秘密是我发的。

如愿以偿了。鬼使神差的，不知道为什么要穿越整个武汉，就想见他一面。

见面时，匆匆的抱了几秒，其实是想要多抱一会儿的，觉得这样太不矜持了，特地装的很敷衍。

拥抱过后，他跟我讲被学校的情侣虐到了。沉默了一会儿，他提议到：不如我们也装一拨情侣吧。

没有理由拒绝对不对。

牵着手，把校园走了一遍，没有任何不适，沿着学校旁边的湖泊走，坐在湖边的椅子上接吻。想着，这样真好，那一刻，知道自己可能完蛋了。

回来后，不停得想他，不停的想。

在想，要不要在一起；在想，我肯定是因为寂寞了；在想，我们如果在一起有没有未来；在想，接下来谈的恋爱，是不是以结婚为目的。

最后，还是我先开的口：Y，那我们在一起吧。

说是为不想玩暧昧为理由，其实仔细想来，如果不喜欢，我想都不会多想一下的。

天知道我对我不喜欢的人多冷漠。

现在却由衷佩服他的撩妹儿技术，也头疼自己，为什么这么快就上钩了。

说不是以结婚为目的的是假的，不说奔这这个去，自然也是顺理成章。

身边的朋友都知道，我对身高有较深的执念，他只比我高半个头不到，这该如何是好。

我可能因为一个小细节喜欢上一个人，也可能因为一个小细节完全否定一个人。

但现在的我知道，不能再这么任性了。喜欢他，就要尽可能给他多的宽容。宽容他的小缺陷，一起互相修补性格，一起进步。

其实我很害怕，我怕自己是因为寂寞，因为无聊，因为没有什么人对我好过，突然有人对我好就沦陷了。

像个神经病似的，患得患失是正常的，却一直在思考他究竟是不是真心。

其实我知道，现在的人呢，一旦爱上可以深爱，一旦不爱，便头也不回的转身离开。

他偶尔会说起以后，以后你做饭，我刷碗等等。

我没有勇气说这两个字。

我害怕互相伤害，害怕付出真心。

我也认真的考虑过将来，比如先谈恋爱，然后到时候了，他在深圳买房子，我们结婚。等准备生小孩了，我再从武汉辞职去深圳，生了小孩，带一年到两年，回归职场。

这只是我的想法，不敢跟他说。万一他当了真，我怕我兑现不了承诺。

可是现在，怕是也不得回头了。