我们什么都可以谈，为什么不谈谈死去？

今天早上起来刷朋友圈的时候，发现校友小斌在上一门叫“悲伤关怀与临终辅导”的课。课始发下一本笔记本，叫《以防万一笔记本》。虽然做得比较粗糙，但内容非常有趣。照片是他拍给我的，可以分享看看。（图片有点多）

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我是一个极容易思考死去的人。毕竟从小学开始，一旦有做不完的作业，我就想通过自杀来逃避。后来课业的悲剧越来越大。当我有一天受不了，逃课出去走往乡下的时候，遇到了我的外公。外公看到我，停下电瓶车。他估摸着那天应该是我的读书日，问我怎么不去上课。我说：“心情不好，不想上课了。”我的外公说：“那你跟我一块去村里弄一下作物吧。”于是我上了他的车，去了他的几块碎田。一块地里除草，一块地里翻土播下大蒜苗，施上肥料，还有一块茭白地，在台风里被淹了，好不容易快要收成的作物就全死了。他叫我全部拔掉，扔掉。期间有一个人过来，他在那个村里承包了地，种树苗。那场台风把他所有的树都毁了。他拿出iPad给我外公看他拍的树苗照片。虽然是水灾，但是那些死去的树就像被火烧过一样枯槁，损失预计有上百万。

弄了一上午，中午回去家里吃饭了。我觉得劳动太累，还是读书舒服点。从此以后不管作业还是考试，我再也不想自杀了。

我记得初中时候，有一个女生读过很多的书。有一天她没头没尾得跟我说：“你知道吗，三毛是拿丝袜上吊自杀的。”我想：天哪，这谁呀，为什么死都这么美？

我生性固执又懦弱，所以死成了我最终的发泄。我能坚持不死的原因是想再活一段时间看看。的确之后有遇到了更多美好的事情，也遇到了更令人尴尬的痛苦。但这种常常动不动就想死一死的心态，反而让我看起来更潇洒了。

我在高中的时候抑郁。为了暂时摆脱它，我决定死一死。我听说可乐和薄荷味曼妥思一起吃下去会死，就去小卖部买了这两样东西。当时我很喜欢我的同桌。我问他，我们死一死好不好，他说，试一试吧。于是那天晚自修一下课，我跟旁边几个人说：“快看，我们要死了哦。”他们就围过来，看我们如何了结。

我和他各喝了几口可乐，又用可乐吞下一颗曼妥思。然后静静得坐在位子上。其实我早就知道这只是一个谣言而已，他应该也知道。但是那个时候我们敬重得就像真的要死去一样，有一刹那我觉得我真的要死了，开始很害怕很后悔自己会做这样的傻事。还好，总之最后什么事情都没有发生，我俩只不过给其他同学添了一个笑料而已。我很感激他能信任我这个谣言，陪我假装死一死。

因为我所处的环境，所以我只能偷偷摸摸得谈及生死。好像没有人会在意我说：“我今天真是累死了。”但我稍微感时伤秋一下，就有朋友说：“你这个神经病，怎么动不动又要死了。”

再回到小斌收到的那本笔记本。顺便我也思考一下这些问题吧。因为其中有带隐私，所以不能一一而尽。

第一项是个人简单的信息。

第二项：如果有一天，我不在人世了，最后希望能够对你说......可能就是对亲人和朋友以及其他在意我的人道歉吧。很抱歉会让你们伤心，会让你们怀念我。真的很抱歉。

第三项：处理遗产。此时此刻支付宝和银行卡里加起来还有几千块钱。账号密码要交代好。手机和电脑也还值一点钱，可惜如果是猝然而逝，就来不及删除里面奇奇怪怪的东西了。

第四项：意外时可以联系的亲人。父母。

第五项：发生意外失去意识，失去意识，经医生诊断，康复的几率极低，我想要的医疗安排。这个问题我极难回答。一是持续的治疗会给家人带来的身心痛苦和金钱困扰。二是我清醒后可能无法接受不一样的自己。三是，我觉得我和身边的人都不甘心放弃一点点希望。有一年春节，亲戚在吃饭。一个阿姨接了一通电话，突然哭起来。后来知道，几年前她的爷爷突然不行了。家里人都希望能让老人家少点痛苦，她坚持请医生过来给他针灸。很幸运度过了这个劫难，康复后又好好的活了几年。

第六项：关于葬礼。都说葬礼是做给活人看的，排场，宾客。我的葬礼应该要开心点吧。穿我一般时候穿的衣服，不想穿寿服，阴森森的。虽然我是一个佛教徒，但是觉得我家这边的佛教仪式太复杂了，让主持仪式的人很累。可能会请个乐队吧，用他们的方式唱几首佛教歌曲，安安静静装完人生最后一个逼。

说着说着，最后想去给自己拍一张很漂亮的遗照。人生每一个阶段都要美美的，有幸没死，就发给男网友，与他们红尘做伴。不幸逝去，就拿出来做遗照，安安静静装完人生最后一个逼。

但是这一些无论怎么想，都很难准备妥帖。

我们什么都可以准备。准备考试，准备结婚，准备迎接新生命......什么都准备好了，为什么就不能谈谈死去，准备去死呢？

最后，一定要珍惜生命。日本一个老是要自杀的作家说：“我本想这个冬日就死去的，可最近拿到一套鼠灰色细条纹的麻质和服，是适合夏天穿的和服，所以我还是先活到夏天吧。”要是他最后没自杀，我觉得我还是要看看他写的东西，越是不要脸的人，越是有意思。据说他最后还是自杀了，所以我赌气，不想看他的文章。花炮的人怎么能死呢？

不开心了可以跟我聊聊天。