《正视自己》

每年到年底，商店会清仓、整货、盘点库存，公司会发年终奖，企业会做年终总结。

而我每一到年终末了，总是有许多感悟联想。

从小到大我都不是多优秀的孩子，心理孤傲却又自卑。傲气来自从小岀众的相貌，走到哪里被夸到哪里，不夸张的说，从小就被暗恋者众！总是最受瞩目的那一个；自卑的原因来自重男轻女观念根深蒂固的家庭，从小被送人因种种原因又被领了回来，长大后又被送到亲戚家生活了三年多，回来后对自己的家好久无法融入其中，与母亲不亲，情感隔阂，更导致母亲不喜。

年龄大了明白了不被重视的人更应该自我看重。可小时候只知尽力讨好母亲，察言观色地做事，服从她要求的一切，忍让兄弟们的欺负，被一次一次家暴和冷暴力。

只想着讨家人的喜欢，延长到外面也唯唯诺字，被人说一个“不”字让我既羞又愧，自责好久，难过好久，即使那并不是我的错！

之后成年的路也不好走，与人相处太好说话必须会被欺凌，只想着忍让、做好人、遇事没棱角、息事宁人、窝囊怕事，肯定不会遇到良人！那平日沉浸在书本里的唯美爱情、对生活浪漫主义的幻想，吸引力法则就是必有渣男岀现！

这半生始反醒过来。

每个人都要宠自己爱自己！

这是做个完整的人的前提！

自己最不容易，时常告诫自己，该坚持的要坚持。

一个人时常抱抱自己，给自己力量，不要怕，坚持到最后会赢的。

有些虚幻的事不要管别人，别人越在乎你应该怎么样，你得头脑拎得清，不能轻易被绑架了，做自己该做的，得自己该得的，不理会与己无关的虚名。

多听从内心的指引，那里是我们最真实的想法。

活到一定年纪多向内看，爱自己的一切，包括身体。珍惜自己。

再不将喜怒形于色。没有什么真正能触动自己的内心。并不是我麻木，冷漠，是我的心自成垒。

我也不评论。偶尔赞。

喜欢谁，依旧眼睛里有光。被喜欢的人能看到，无需多言。

不徜徉，不回望。

除了生自己的和自己生的，伤害过我的都已除名。那里依然宽广无垠，只容纳该容纳的。

我语言功能日渐退化，头脑风暴依然，无狂涛巨浪，内心汹涌依然。

以前见书上写“如果眼光能杀人，那么他已死一千次了”。

我说，如果念头可以岀鞘，那么世界已大改变了！

这只是小时候自己常常异想的特异功能吧！

我不动声色地从人间走过，呼啸的风，喧闹的人。

那些面目清晰的，模糊的，可亲的，可憎的，那些让我欢喜的，让我深夜痛哭的，给我希望的，让我深深绝望的，来世也不希望再见面的，还有那些一直把手伸向我的，给我温暖的手。

都是组成我记忆的成分。

是每个人间匆匆过客的映像构成。

我时常觉得轻松。

也时常压力好大。

时常浮想联翩。

时常大脑放空。

小视频中一位姐姐说“就是要找个地方，啥也不干，啥也不想，就仰脸卖呆。”

呵呵呵，真好！