心中

        塞纳河蜿蜒流过巴黎的大街小巷，世人所说巴黎的母亲河。沿着这条河，埃菲尔铁塔，奥赛博物馆，巴黎古监狱等等等等的古迹接二连三的呈现在世人的眼前。                          不为人知的是，我心中加了一把无形态的锁。也许看贯了人事“沧桑”，觉得心凉了。我的猫死了我很伤心，我的狗死了我很难过。当我摸着兜里的十个卢布的时候，我看着残阳想跳入塞纳河的一瞬间由然而生。那种感觉，不亚于任何一个想自杀人的瞬间。看着压抑的红云，一瞬间我错误的以为连云都在同我说着我该死了。霎那，眼前一片红雾。车来车往的宣泄跟我毫无关系，人来人往的街道让我也觉得毫无我生在其中的意义。我漫无目的徒步在巴黎的塞纳河边，忽然掉进了一个很深很深的坑。我当时心想，我不会掉到井里或下水道了吧!那一瞬间我又窘迫又想笑，然后我清楚知道我求生意识很低晕了五分钟。甚至想耶稣，如来，默罕默德等等等等也许不忍心我弄脏塞纳河的水，所以将我掉在了一个深坑中。深坑中的土墙很光，很滑。我却希望它将我深埋那地。                                                                            那天的夕阳似乎比平时下的都缓慢，然而夜仍然如期而至。那天晚上，我一人待在坑洞里视野局限。但不知道怎么了，那晚居然难得的有流星划过。我并没有刻意在乎周边的环境，只是，除了土坑流星就只能听到几户家的狗在吠叫。我在坑里呆了五个小时后土坑中的温度减减的变低，而我本来是趴在土坑里一动不动的，我居然因为冷变换了几个姿态。我依然没有过高的求生欲望。我没有朋友，人们口中所说的闺蜜跟我八竿子打不着。我的双亲没有在我身边，也许人想死的时候都是自私自利的吧。抛掉双亲可能知道我落入深坑中死亡的伤痛，我那夜在坑中想了很多。多半原因是我生存无望不想活了，具体原因我也说不上来。也许是因为没出息到找不到工作让身上只剩下十个卢布被景点拒绝，也许是因为孤独寂寞了太久猫狗同天而亡，也许是抑郁成疾无法舒展，但是奇迹总是眷顾着那些有毅力晚死一会的人。          当凌晨三点的大笨钟敲响的时候，我瞅到了一个黑影。那黑影开始的时候就在我落入的深坑中吐着口水，唱着我听不懂的歌。我抬头看了一眼，觉得谁那么缺德在朝我吐口水叔可忍婶不可忍。我不想死的那么恶心被熏死毕竟是个女人，爱美是天性吧!我将手插入了早上那深坑的土壁，并从坑里爬了出来尽管我的手上擦伤并沾满了新鲜的泥土。但当我看到朝我吐口水的居然是一个瘾君子黑人时把他吓了一跳，我清晰的知道自己在笑。也许我黑不溜秋的形象吓了他一跳，也许那正是黎明前的最后一抹黑暗，但我知道他撒腿跑了。                                                            我自说自话的想将那十卢币扔到河里后接着死，可是我嗅到了早起的妇女烤法国面包的香味和混合着薰衣草精油的香气。我不确定是先嗅到了哪种气味，但是我知道一个真正想死的人是不会买了一个法棍然后在花圃里免费滚上一圈的。我这么做了后，尽管仍然满身灰泥，但我却觉得生真的很神奇。 无法语言修饰的神奇，难道只因为你无人问津，无人欣赏，身边没有朋友，没有钱，没有势力你就该死!古人有读万卷书的学问，就一定能会有欣赏你这种行万里路的。毕竟不是人人都失意，高尔基所说的他的大学又岂是他真正上了“大学”!也不是人人都得意，看你怎么看这社会了。                                                当我初次回国，兜里只剩下十元毛爷爷人生地不熟的时候，有中国人劝我去死。我笑了，凭什么？哈哈我就是要千年万年的活着，我就是要向人描述一下我见识一二过的美景。也许我的辞藻不够华丽，不够引起重视，更不会引起一些人的住足。 但是我不再在意人对我的指指点点!在扶风县法门寺我兜里没钱看着两个师傅对我指指点点的我不在惧怕，在大雁塔，华清池等等等等的景点一样。也许我是女生中脸皮厚的就要不服输的削尖脑袋挤入文化人的行列，也许是不甘心让自己依靠男人生活。                                            泱泱中国代有良才，成文者多矣!但想来不是所有人都和我一样去过世界多国，有着和我同样多的经历，也不是别人在你头上仍蛋糕的你就要扔回来报复。                                    人善被人欺，马善被人騎。那是永恒还是注定我尚且在探索的道路上摸索前进。我的命运我做主，哪有黑就黑不溜秋一辈子的，除非我是黑人可惜我不是!就算是那也是他人对我人种肤色的在意以及歧视.....