半情书

从毕业典礼到现在，这一段不长不短的时间，我终于能静下心来，安安静静地给你写下这些文字，这些我只能放在豆瓣里给陌生人看的文字。

一切经历都是那么匆忙，毕业了，但我们似乎从来没有认真地跟彼此告别过，即使在毕业答辩时那最后的一次机会。也许从一开始我们的相遇就是为了和彼此说再见，但就是这短短的一段路程，我却走的如此艰辛。

还好，在认识你的时候，我并不知道我们在下个路口终将分离，我只知道在一个阳光的午后，你坐在教室里，懒懒地靠着背后的墙，一缕阳光打在你的脸上，你嘴角微微扬起，远远看着教室一角两个打打闹闹的男生，就那么一直笑着。就是那一瞬间，我的心似乎被重物狠狠地敲击了一下，慌乱地低下头去。

那时，我觉得每天的阳光都明媚了很多，还没有起床就能听到窗外的鸟鸣，期待每天进教室和你对视时，彼此眼里闪烁的火花，还有嘴角那掩藏不住的笑意。那时，空气里每时每刻都弥漫着一种叫做爱情的味道。

可后来，我们终究还是没有走到一起，即便在临近毕业快要各奔东西的时候，我们的形影不离让所有的同学猜测不已。可只有我们知道，谁都不曾给过谁一个承诺。大四第一学期，你去了山西，每天都会找各种理由给我发来短信，汇报自己的行程。而我则开始了不断面试，不断尝试的新生活。

一天夜里，天气很冷，宿舍已经熄了灯。我把自己严严地裹在被窝里，耳朵里插着收音机，忽然收到你的短信，你说后天可能不能准时回西安，大雪封山你们的车被困在了路上。然后你给我描述着你和朋友在农民大叔家里过夜的种种情形，那一刻我感觉到了一种淡淡地幸福，对，是有着淡淡的清香的那种。

因为那一刻我离你是那么的近，觉得曾经那么遥远的我们终于融入了彼此的生活。后来，我迷迷糊糊地睡去，梦中竟然出现了你裹着厚厚大衣在午夜的站台等火车的情形，那场景就像《安娜•卡列尼娜》里的画面，有着一种特有的风情。

我们就这样，像恋人也像朋友一样为对方做着不同的事情，不提过去，不许未来，即使最后离别的时候也决口不问对方明天我们各自在哪里。

真正到了分别的那一天，学校已经开始清空宿舍，校园里来来往往大四的学生拉着行李箱走在主干道上，面色或沉重或喜悦。我依然不对你有任何的追问，只是在心里给彼此留有余地，我不敢走太远，只是驻守在这个我们相识相知过的城市，等待着这个未完成的故事最终的结局。

清校的最后几天，我去市里找房子，一个人排在校门外长长的等车大队里。忽然看到了马路对面的你，你跟身边的朋友不知说了句什么，然后就朝马路对面跑来。那一瞬间，我也不由自主地离开排了好久的队伍，同样急急地向你走去。我们隔着一条马路，路上来来往往的车辆从我们面前穿流而过，时不时地模糊了彼此的脸。

你陪着我等公交，我们沉默多于言语，你说你买了当晚去山西的火车票，我并不惊讶，这一向是你的作风，总是走的匆匆忙忙。送我坐上了车，我在窗口向你道别，然后眼睛一直直视前方，不敢望向你的脸，直到车辆将我余光中的你甩在了身后。

这是我们最长的分别，半年后的答辩才能再次见面。还好，我想这不是最后的离别。

我在市中心找了一间小房子，在朋友的陪伴下布置的很温馨，公司和住的地方就隔了一条马路。可那些最初的日子，寂寞和无助就像冬天里寒冷的空气，侵袭着我身体的每一个毛孔。天很冷，为了省电我没有开空调，每天晚上回来都穿着毛衣毛裤把自己裹在被子里，睡觉关电脑时，那支拿着鼠标的手都早已被冻得冷冰冰的。

那段时间工作压力很大，和我一起住的第一个舍友住了没几天就抛下我回家了。之前她来住的时候说自己身上钱不多了，下个月再给我房租，我说没事你来就行，就当陪陪我。后来住了一段时间，她执意要回家，任我百般挽留都没有用。那是第一次彻身感受到了友情的冷漠，也是第一次这么近距离的看清了一个曾经掏心挖肺当做好朋友的人。

我不知我是如何一个人在那间小屋里度过那个难熬的冬天的，只记得每天下班后都不敢回去太早，害怕那寂静的空气把我吞食。即使在屋里也会在电脑上放着电视剧，把声音开到最大。于是每天晚上我都沿着马路不停地走，那时我的目的地是吉祥村，那里有一家酱饼做的很好吃。直到现在我还记得那时的夜色，昏黄的灯光照得道路两旁通红，路上的人们来来往往，形色匆匆。我一个人穿着那件黑色的长款羽绒服，背着帆布包缓慢地走着，就那么一个人走着。

有一次房间的电用完了，电卡不知被谁拿去了，我晚上更是不敢回去太早，于是就一个人跑到KFC里坐到了快十一点才回去，到房间一头扎进了被窝里，直到第二天天明。这一切我从来没有怨过谁，青春不就是一个容易冲动的年纪吗，我们敢爱敢闯敢执着。

你说你怕自己到了28岁还买不起房子，当时我只是沉默不语，其实你不知道的是，我根本不在乎你能不能买得起房子，也不在乎你多少岁能够飞黄腾达。我只是想和你一点一点去奋斗，一点一点去创造我们的未来。我要的爱情不是宋思明给的500万，而是小贝二十元钱给海藻买的一个哈根达斯。我要的爱情也不是橱窗里那件3000块的墨绿大衣，而是一个800元就能蜗居一个月的小窝。

那时你说你要辞去山西的工作来西安的新东方，你希望我也留在这里。后来我做到了，可你却终究没有履行自己的诺言。我是一个必须心中有信仰才能找到归属感的人，而你永远也不可能知道你就是我在这个城市的归属感，而对你的爱便是我曾经的信仰。

有很多个深夜，我坐在小屋的床上抱着电脑，看见QQ栏里你的头像亮着。每当这时我总是不由自主地微笑，舍友问我你笑什么呢，我也只是摇摇头，然后继续傻笑。我觉得你仿佛此刻就在我的身边，空气不再寒冷，我的内心也被你一个闪烁的头像填的满满的。你看，这就是23岁的我，一个在爱情中轻易就满足的人。

就是这样一点一点，我熬过了那个漫长的冬天。天气渐渐转暖，我开始习惯了一个人的生活，另外一个舍友偶尔会陪我。有时我会去接她下班，我们一起到超市买吃的，一起去大雁塔广场和一群老头老太太跳广场舞。那段日子是我最唯怀念的时光，平静而充实，像路旁含苞待放的春芽，等待着即将到来的春暖花来。

论文答辩的那天终于来了，我平静的心已不再奢求见到你，只是想着一切随缘。我的答辩被分到了最后一天，那天我早早的坐在了教室里，心情忐忑不安，坐了不到几分钟就冲出了教室准备去厕所。谁知一出教室便一眼看到了站在门外的你，你似乎早有准备的站在那里。我愣了，你也愣了，有那么几秒我们相对无言。我们寒暄几句，没等你说完，我便急急离去。不是我不想和你长谈，不是不想见到你，你不知我曾在心中多少次的想象过我们的再次重逢，只是我没有勇气再次为你停留。我怕这半年来所有委屈的泪水都会瞬间宣泄在你面前。

我在心里深深的明白，今天的离别可能就是永远的离别，所以我慌乱的离开不敢面对。我以为我们就这样悄无声息地结束了我们的故事，未曾想在临近傍晚回市里的路上，收到你的短信，你说发了邮件给我。我慌乱的心开始砰砰跳，颤抖地用我那个老旧的NOKIA手机登陆邮箱，网速很慢，我的心也被它托的很长很长。

在那趟公交上，我又一次为你泪如雨下。五百多字的邮件，看着看着就模糊了双眼。只记得那几行字：未来太长，我不敢现在急急给你承诺。你说可以跟我回家乡，不管未来怎样都不怨我。可我做不到，如果你为我舍弃一切，如果我给不了你幸福，不论你介不介意，我都会内疚一辈子。我不想让你下这么大的赌注，你懂吗？原谅我的怯懦。还有曾经我没有给过你的那个答案，那就是：我喜欢你，从你喜欢我开始。

是啊，亲爱的东东先生，正如你说的那样，在相爱的时间我们没有勇敢，所以也就错过了可以相互了解的今天，最后我们只能在这个离别的路口各奔东西。曾经有人说你不成熟，没有责任感。可那一刻，我才发现有时所谓的怯懦也是一种责任感。你看，我现在还在为你说好话。

其实有时你有多爱一个人，对方真的是可以感知的到的，不论你嘴上说的多么天花乱坠，可是眼神和一些不经意的言语都可以透露出来爱的分数。你爱一个人十分，但却表现出来五分，那是一种让人动容的珍惜，可你明明喜欢一个人只有三分，却要装出来十分，就真的会让人不禁笑你的自作聪明。我们曾经伪装的很好，但却用这种小心翼翼输掉了我们的明天。

对了，有一次考完日语后，我在学校门口等车，看到你穿着薄薄的黑色外套从校门里走了出来，脚一瘸一拐的，脸冻得通红。我没有喊你，只是忽然间慌乱的躲到了一个女生的后面。看着你远去的背影，那是我最喜欢的你的宽宽的肩膀，忽然心里就开始疼了起来。那一刻你知道我在想什么吗？我就特别想这辈子都和你在一起，让你把所有的脆弱和狼狈都留给我，把坚强都留给别人。然后我们就在每一个这样寒冷的冬季紧紧地抱在一起。