只想说，我喜欢你
也许每个平凡的女孩子都会不自觉的去关注着身边亲故的爱情，然后去想象，如果这些发生在自己身上，又会是怎样不同的结局。
我的高中，见证了许多亲故的爱情。有圆满结束的，大多却都以遗憾收场。
我所憧憬的爱情，大抵是这样的——在年少的时候，遇见一个人，在对的时间，对的地点。没有那么多波折，没有那么多误会。两个人，两情相悦，见证着彼此的成长，分享着各自的心情。自始至终，相伴走到最后。哪怕最后无法在一起，也有这样一个人，再这样一段时光里出现过，留下过最浓墨重彩的痕迹。
高中时总是自嘲，这个世界真是没救了，爱情也是颜控，像我这样的不好看的微胖界姑娘，注定是没有爱情的。一直到现在，到我进入大学，我始终都怀有着这样的念头。自卑和怯懦至始至终都没有离开过我。
可还是忍不住憧憬着哪一天有一个男孩子，认真的告诉我：我注意你很久了，我喜欢你。可是直到现在，这一幕都没有出现。
朋友总说，你不是喜欢过R嘛，那个不就是你的初恋？
可是，初恋是两个人的事。一个人的喜欢，只能算是暗恋。
R，一个黑黑的，单眼皮的男生，不帅气，不俊朗，笑起来却意外的好看。羽毛球乒乓球都打的不错，学习也很好。
我喜欢R，长达6年之久。初中同班，高中同校。见面会互相调侃，假期会一起约出来玩。我们是很要好的朋友。可是连我自己都不知道，这段暗恋是从什么时候开始的。只知道，有那样的一瞬间，当他回头看我的时候，喜欢的种子就悄悄埋下，在之后的日子里，生根发芽。
有些话，只存在心里，不会宣之于口
在我喜欢R的六年里，我从没有对他说起过一句我的心意。因为总是有些莫名的的担心，担心有一些话一但说出口，就再也回不到最初的样子了。我不想和他变得尴尬，那是我连想都不敢想的事情。
六年来，手机丢掉过很多，但只有一部手机一直放在抽屉的深处，每次打开，都需要一些莫大的勇气。
手机里，有最初的几年，我和他关系最好时发过的所有短信。每一条直到现在，我都能想起所有的前因后果，想起那个时候我等着短信的忐忑心情。我还记得当初的那些夜晚，我抱着手机，和他漫无边际的闲聊，自己想象着他的语气，他的表情，猜测他会不会像我一样，对着短信露出会心的微笑。
有时候连我自己都不知道，我为什么要这样呢？像是一个拙略的小丑，抓着自以为是的甜蜜和温柔，从头到尾唱着只有我一人的独角戏。
我知道他喜欢谁，他亲口告诉过我，是我最好的朋友。我亲眼见证着他是如何费劲心机的去追求她，也从她的口中了解到，他是如何的努力，去换取她一个微笑。
他最后，还是被她拒绝了。而我和他之间，也因为升入高中的缘故，渐渐地淡了。
缘分，还有时机 ，不是主动找上门的偶然，而是带着恳切的盼望做出的无数选择。
从初中到高中，再到大学，我和R的关系，由最初的亲昵，到如今地不咸不淡。从初中同班的朝夕相处，到高中处心积虑的偶遇，再到大学平静自然的闲聊调侃。时间不知不觉走过了很久。
过去总是告诉自己，我可能真的是一个过分浅薄的人。没有过分执着的追求，没有过分想要得到的东西，没有特别想要得到的人。曾经那么喜欢的人或是物，当他不再属于我时，也只是淡淡地，没有想要伸手抓住的欲望。
时至今日，终于无法再欺骗自己，我所以为的浅薄不过是怯懦，不过是一个胆小鬼不敢去伸手，却龟缩在角落里，一遍遍的告诉自己，不是我的，拿到也守不住。
可是，这个世界的法则就决定了，不主动出手的人，最后什么都不会得到。
我无法否认，现在对他还是有着心动的感觉。可我也知道，我和他已经错过了。在最可能出现交集的时间，我一次又一次的退缩和犹豫，一次又一次所谓的顾虑，让我和他之间所有可能超出友谊的结局，永远的停留在了那个年纪。
