一位独立设计师的内心独白

18年5月26日，我在成都正式开始工作。我换上了设计师的工作牌 ，我渴望的职业终于到来。

我用心去对待遇见的每一个客户。可是，每个人的防备心都很重。真诚，在这个世界里好像换成伪装会让事情简单很多。我渐渐，看不清，所谓的人心。

我也很努力地过好每一天，但生活总是让我失望。

三个月过去，没有成交一个客户。

望着750的工资单，房租1100 ，信用卡2700 花呗500，生活负3550 。怎么生活成了我最大的阻碍。谈什么理想，谈何远方。

我常常坐在夜里发呆，脑子里面没有诗和远方，只有片刻的安宁，只有这个时候，我才真正属于我自己，外面的世界太嘈杂，而我只想安静。

啸天（养的哈士奇）突然跑进门，把我的手机撞飞了几米远。我生怕屏幕又摔碎了，我很着急也很生气，把它打了一顿。听着它哀叫，可是 它什么都不懂，只是调皮了点。

那个时候，我才明白 妈妈以前为何那样对我。当一个人的压力到了极致，就渴望有一个出口。当一个人连自己都过不好的时候，哪里还有精力去照顾别人。

冷静下来后，我很后悔，我没有给它很好的生活，也太久没有抱抱它。还有乖乖（另一只狗），它们的世界只有我。可是我的世界，却有很多。这对它们来说不公平。

我身上有责任，所以我必须厚着脸皮去联系已经厌烦我的客户。

后来，终于成交了一个客户 ，她送了我一箱芒果 表示对我的肯定。

几年以后，我告诉她：“其实你是我的第一个客户”。她叫我名字，她说：“我记得你，你很用心，也很真诚，你真的很优秀。那时候你才21岁吧！”

我以后会好吗？那时候我常常反问自己。

更多时候觉得像陈奕迅歌词里唱的：茫茫人生好像荒野。

有一天出差，回到成都凌晨三点。回来的路上下起了小雨，马路上依旧车水马龙。我望着高楼房间的灯一个一个熄灭，而我还没有走到我的家。

我租的房子是一个100平米，分成了五个房间的主卧。里面有我两只可爱的狗狗，在等着我回家。

人的灵魂终归是渴望爱与被爱，既然没有被爱，那就让我去爱吧。我想，在这座没有温度的城市，它们是我唯一的归属感。

那天晚上我没有睡觉。五点半出差另个城市去谈一个三层楼别墅。

那时候我明白，我必须要很努力很努力才能得到我想要的。

每当失意失落的时候，只有安慰自己，你要坚强 ！你要坚信 ！未来是很好的 ！你走的每一步都在朝着你想要的生活在走，你的每一天 都是进步。

当你感觉痛苦，感觉疲惫，是因为这些让你为难的事情，都在教会你怎么去处理 。

你饱尝痛苦，你铿锵前行，是为了以后走的更远。

鼓励我的，是李想老师说过的话 ：

那时候公司成立初期 ，为了增加更多的作品。有时候设计，甚至是免费的。

设计这条路真的很难 ，你要自己去走 ，要有坚定的决心，要有一颗永远炽热的心 。永远热爱你的工作，热爱你所做的事 。

当你的能力不足以让客户无条件信任你的时候， 你要学会做些牺牲，就全当丰富自己。

后来才有了钟书阁，奈尔宝。这么优秀的设计作品。

我坚信，经验是累积起来的 ，只有你站在了那个高度 ，才有资格去说 ：对！我就是要收设计费 。因为我的设计，和别人的不一样 ！面对质疑，我会更有底气说，因为专业。

于是我把自己困在了没日没夜的加班里。 不分白天黑夜的出差里。

难得放松的时候，我喜欢到人群中走一走，看看这热闹繁华的街市。为了让自己看起来不那么孤单。

新的问题出现了。

设计师怎么在工作和生活之间平衡，一个设计师，要怎么过好自己的日子。

我们总爱给客户造梦，造就美好生活的愿景 。其实自己的生活一塌糊涂。

沉迷形式上的设计却缺乏对生活的思考。

终究是自己脱离了生活吗 ？

我觉得，设计师要活得精彩呀 。把自己的生活过得精彩，才能在设计里融入对精彩生活的理解与理念。才是一个好的设计，有感情有温度的设计。

可是 离家太久的我 如何做出有温度的设计来？成了一大难题。

后来，我回到了家乡。有爸爸妈妈和哥哥的家。家人替我还清了独自在外欠下的债。

每天有人做饭，打扫。日子变得轻松起来。

不再为有了这顿没有下顿犯愁。脚步开始放慢，不再追求非要成交某个客户。

我有了更多时间精力过好自己的生活。当我面对客户的时候，不再去说所谓的话术。以一种随心，随性的态度。反而得到更好的结果。

后来我才明白，当一个客户选择设计师的时候。不仅是在选择一个方案，一个公司。而是在选择一个人。

我明白自己已经具备让客户足够信任的条件的时候。索性辞职，自主创业。时间上更自由，收入上也不会低。更重要的是，我有了更多时间精力过好自己的生活。

曾经卑躬屈膝求取信任，消息总是秒回。生怕晚了一秒就失去合作的机会。

如今明白。合作是相互尊重。没有谁高人一等。只要足够优秀，总有人愿意等那晚几秒的回复。