透彻解析六种类型原生家庭，教你趟过原生家庭的“坑”
原生家庭，
指的是父母的家庭，
即我们从小长大生活的那个家庭。
幸福的家庭都是相似的，
不幸的原生家庭，各有各的不幸。
原生家庭对每一个人的一生都非常重要，
如果我们在原生家庭里受了伤，
倘若缺乏自我觉知能力，
不但自己受困一生，
这些伤痕很可能会复制到自己的家庭，
“遗传”给下一代。
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我们作为成年人，
即使原生家庭真的带给我们缺失或者伤痕，
也不应该再去抱怨原生家庭。
我们要学会自我疗愈。
从我们这里，
阻断伤痕的代际复制，
成为一个人格健全、精神愉悦明亮的人。
1、完美主义型
▷表现
这一类型的家庭，
父母用完美主义的眼光，
一直要求孩子做超出自己能力的事情。
比如说，
要求考试必须要第一名，双百分，
或者某项特长必须要达到什么水平。
如果做不到，
就是“不合格”的孩子，
就会被指责，甚至打骂、羞辱。
▷后遗症
在这种家庭中长大的人，
情绪时常焦虑，行为容易强迫，
语言是“必须要……应该要……”，
即使做得到，也是焦虑的紧张的；
如果做不到，则会自卑沮丧。
而且，很可能会对亲密关系伴侣非常苛刻，
总是挑剔指责，很少鼓励肯定对方。
对方会因感觉不到接纳和爱而非常痛苦，
甚至会造成关系的破裂。
▷疗愈
要对自己说几句话：
第一，我是可以犯错的；
第二，我足够好了；
第三，我正在越来越好。
2、粗暴独裁型
▷表现
这是一类过度高压的家庭。
孩子在这个家庭里，
地位是远低于家长的。
任何话不允许你说，只有他们说。
允许孩子有自己的想法，
更不允许反抗。
▷后遗症
在这样的家庭模式下，
孩子在小的时候，
一般都会有相对乖巧的表现。
如果孩子天性偏外向，
到了青春期，
孩子会出现逆反的情况，
会和家长有比较“惨烈”的斗争。
如果父母继续高压，
孩子一味逆反，长大后可能会行为偏差，
用固执来保护自己，用来对抗，
在独立自主方面会过度反应。
如果孩子性格偏内向，
会退缩在自己的保护壳里面，
严重的，甚至容易失去亲密交往的能力。
▷疗愈
告诉自己说：
第一，我有得选择。
我长大了，可以自我做主。
第二，即使害怕也要尝试。我对自己有信心。
第三，我为自己的生命负责。
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3、过度溺爱型
武志红说，
一般而言，看不得孩子“受苦”的父母，
是自己的童年比较苦，
他们对此很不甘心，
于是有了孩子后，
就拼命照顾孩子，发誓不让孩子吃苦。
看起来，他们是不让自己现实的孩子吃苦，
其实是不想让自己“内在的小孩”吃苦。
溺爱中长大的人容易有一个连环反应：
一是挫折商低，
一旦遭遇挫折就容易出现严重的逃避行为，
譬如躲在家中不出门；
二是躲在家中后，他们的脾气很大，
很容易对着父母发脾气，
严重的还会对父母拳脚相加。
最著名的溺爱的例子是刘德华的狂热追星族杨丽娟，
但杨丽娟的行为也并不算最疯狂。
很多被过度溺爱的人，
成了不孝子，常常对父母进行索取，
甚至如果父母不答应就拳脚相加。
过度溺爱又分为两种。
一是包办型溺爱。
父母事事包办代替，
不舍得孩子承受一点辛苦。
父母总是过分担心、过度焦虑，
什么事都不让你做，要帮你做。
这样的环境培养出来的孩子，
尊重父母、尊重别人，
也遵守法律和伦理道德，
具备爱一个人的情感能力，
通常与他人可以建立起亲密的感情连接。
但是他们容易缺乏自信心和价值感，
认为自己是个没用的人，
丧失了自我。
二是放纵型溺爱。
会培养出“他人的地狱”和“社会的敌人”，
他们的心中只有自己，
他们不尊重父母，轻视别人，
也无视法律和伦理道德，
他们只想肆意而为。
武志红说：
包办型溺爱中，
父母将孩子当成了“自我的延伸”，
孩子成了父母僵化的复制品，
而在放纵型溺爱中，
父母自愿做孩子的“自我的延伸”，
他们是孩子的手和脚，
心甘情愿地去接受孩子的指挥。
在放纵型溺爱的家庭中，孩子是一家之主，
而父母却要惟命是从。
被过度溺爱的孩子，
是任性的、以自我为中心的，
从自己的角度看问题。
被溺爱的小孩，内心是空洞的。
他们经常用愤怒来控制别人的，
所以愤怒很多。
而且，被过度溺爱的孩子，很多缺乏自制力，
成家之后也很难有角色意识，
容易成为“巨婴”。
▷疗愈
包办型溺爱
对自己说：
我可以。
我是有价值的。
我不会，我可以学习。什么时候开始学习都不晚。
给我一点时间，我可以做到。
我要多尝试，慢慢来，都会好的。
放纵型溺爱
对自己说：这个世界并不是我的，
不是跟着我转的。
人与人之间是有界限的，
试着换位思考，
培养同理心，
多去体验他人的感受。
4、过度惩罚型
▷表现
父母对孩子十分严苛，
尤其是当孩子犯错的时候，惩罚无度。
甚至会有虐待性的表现。
爸妈一般笃信“棍棒底下出孝子”，
他们自己也是被打过来的。
父母都不是坏人，但无法控制自己的情绪。
为了给打孩子找理由，
他一定会同时否定、指责孩子：
是你错了，你不好。
挨打的时候，
孩子必须做出内心抉择：
对于这些挨打的理由，
我相信还是不相信。
生命力强的，
他们不相信，
忍受着身体所受的痛苦，
心想爸妈是大坏蛋，太狠毒，
会全盘否定父母做的。
同时又要接受他们的抚养，
于是内心会有复杂分裂的情感。
大部分的孩子
挨打的时候，会选择“我相信”，
即使被打，也比较能够忍受，
认为这样可以消除我已经犯的错。
相信了，
我就要吸收我爸妈的所有指责，
告诉自己，我确实是不好的，
我是错的，我是罪有应得的。
这样会伤害到孩子整个的生命力，
会觉得自己是个糟糕的人。
长大后，这样的人容易自贬，
要他肯定自己、肯定别人，是很难的。
这样的孩子其实潜力非常大，
他有一股非常强大的生命力，
长大后只要把它激发出来，
这个人可以成长得很快。
▷疗愈
对自己说：
第一，要对自己仁慈。
第二，做自己的好父母。接纳自己无条件接纳自己的部分。我足够好。
第三，学着肯定自己，赞美他人。
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5、缺爱疏离型
▷表现
父母太过忙碌，顾不得关心孩子；
还有一种情况，
家里不止一个孩子，
而我们关注的，
是兄弟姐妹中被忽视的那一个。
▷后遗症
常常被忽略的话，
竞争心是强大的，
容易过分争强好胜，
以此寻求存在感。
外向的人，
有时候会说话大声或行为上过头，
用这些行为来“被看见”；
做些不恰当或不符合情境的行为，
来唤起别人的注意力。
尤其是父母中与孩子异性的一方，
男孩的母亲、女孩的父亲，
对孩子未来的婚恋影响更大。
比如，女孩子在原生家庭里
感受到的爱不足的话，
容易轻易被感动，
长大后对不合适的爱缺乏辨别和抵御能力，
“一块糖就能哄走”，
甚至陷入与渣男的恋爱。
▷疗愈
我要对自己说：
第一，我是足够重要的。
第二，我可以爱自己。
第三，我是这世上古往今来独一无二生命的展现（萨提亚语言）。
第四，我有自己的美丽（萨提亚语言）。
6、父母关系恶劣型
▷表现
父母关系恶劣，
时常争吵指责，甚至家暴。
这里要澄清一个观点。
很多人认为，
父母离婚对孩子的影响特别不好，
甚至会毁掉孩子一生。
科学家综合分析了67项
关于离婚对孩子影响的研究，
结果发现：影响确实有，但并不大。
离婚本身对孩子行为和心理的影响都比较小，
对成绩影响更小。
相反，离婚家庭的孩子之所以易有心理问题，
不是因为离婚本身，
而是因为家庭中无休止的争吵。
科学家还发现，
如果离婚前父母能跟孩子好好谈谈，
孩子更容易面对这件事。
▷后遗症
对孩子影响最大的是
亲密感、责任感、安全感。
孩子容易走极端。
而这些，
都将直接阻碍孩子成年之后
建立良好的亲密关系。
▷疗愈
对自己说：
第一，爸爸妈妈的关系是他们自己要负责的，不是我的错，我不是拯救者。
第二，我不做受害者。我可以重建自己爱的能力。
六种典型的原生家庭已经逐一剖析，
你的家庭是哪种呢？
我当然希望你生在一个完美的幸福家庭，
但是，即便我们的原生家庭有各种问题，
也不要抱怨父母，父母也是被困住的。
正如东野圭吾所说：
谁都想生在好人家，
可无法选择父母。
发给你什么样的牌，
你就只能尽量打好它。
愿你接纳所有，
逢山开路，
遇水搭桥，
做自己的好父母，
为子女创造完美原生家庭。
参考文献：
1、萨提亚：《新家庭如何塑造人》
2、武志红：《放纵型溺爱：最懒惰的爱》
3、林文采老师授课笔记
