翩翩喜欢你（原创小说）

01都是梅西惹的祸

熄灯的时候，刚好是十点三十分。不过寝室里的六个人却丝毫没有困意。原本这个时间该洗洗睡了的我们此刻却异常的清醒。不过有一点不同的是，他们五个人是兴奋地，而我，是挫败的！

事情是这样的，这段日子恰逢世界杯，举国同欢。本来不怎么喜欢足球的我们，决定也来凑个热闹。不过熬夜看了几场球之后，不懂球的我们实在是撑不住了。用小六的话说：“实在是搞不明白，为什么一群壮汉要围着一个破球争得急头掰脸滴”。于是乎，为了让观赛变得更加刺激，我提议，每场比赛开始前我们采用赌球的方式，就是赌哪支球队会赢，输的人要接受惩罚。但后来的结果证明，什么叫做自作孽不可活。一听说这个玩法，大家立马来了精神头。小六立马掏出了手机开始查今天的场次，过了一会儿，小六兴奋的说：“有了，有了，今天晚上九点，阿根廷对战冰岛”我听完之后禁不住偷笑，就算我不懂球我多少也知道，阿根廷有梅西，也算是历年来的强队。而冰岛，一个只有区区34万人口的小破国家，怎么可能是阿根廷的对手。于是我的自信心立马膨胀了十倍，我放狠话：“我赌阿根廷，要是冰岛能赢，让我干什么我干什么”。大概是我的狂妄激起了另外五个人的斗志，总之他们齐刷刷地战队冰岛。至于惩罚，我要是赢了这五个人要负责给我打一个月的洗脚水，而我要是输了嘛……小六带头想出了一个阴损的方案：“你要是输了就要在我那堆外卖卡里随便抽一张，给他打电话告诉他你得了灰指甲这件事。”我忍不住大声哀嚎：你们居然这么狠心戳我痛处，你们简直是禽兽！不，你们连禽兽都不如！说完，我还不忘痛心疾首地捂住我的胸口：啊，心好痛啊~幺妹一脸无语地看着我：“老哥，心脏在左边！”我不动声色地把我的手移到了右边，继续哀嚎：“真的好痛啊！”这时，无比鸡贼的小六再次登场：“怎么，你不敢赌啊，刚才不还是自信满满的嘛，不敢那就算了，干脆你帮我们打一个月洗脚水好了，我们就不赌了！”强烈的自尊心使我拍案而起，我指着小六愤愤地说道：“谁说我不敢了！老子就等着你们五个人给我去打洗脚水！”虽然一对五的我势单力薄，但是万能的神啊，我相信梅西是不会让我失望的！

02 喂，是修脚大仙吗？

当天晚上九点，比赛在我们的无比期待中开始了。开场仅十九分钟，阿圭罗为阿根廷首先破门，比分一比零。我一边秀着我无比可爱的小脚丫一边得意洋洋地朝他们几个说道“：唉，干脆认输得了，看来某些人儿是注定要给我接洗脚水喽！”小六瞥了一眼有些飘飘然的我，恶狠狠滴说道：某些人啊，千万别太得意，比赛才刚开始，还有快把你那双布满了灰指甲的脚丫收起来，满空气都是灰指甲的味道！”哼，不得不说，作为一个东北的女汉子，小六的嘴巴总是那么毒！不过啊，人确实不应该太得意忘形，因为还不到五分钟，冰岛居然突破重围，也跟着进了一个球！果然啊，风水轮流转，这下轮到他们得意忘形了！不过，万能的神啊，我依然还是相信梅西的！虽然目前为止，他还一个球没进！只是令我们几个人都没想到的是，虽然比赛踢的异常激烈，但是这一比一的比分一直持续到了最后。直到比赛补时的一分钟里，梅西在前场获得了一次任意球。我以为老天爷这次终于开眼了。万能的神啊，我的尊严可就靠梅西这一球来守护了啊。结果没想到这竟然是老天爷跟我开的一个玩笑，梅西的最后一球被冰岛糊的像墙一样的防守给挡了回去。这就好比你莫了一副好牌，你以为你要糊了，亮出来以后才发现，居然tm是炸糊！我那几个二货室友乐得比本场比赛最抢眼的冰岛“红色守门员”都开心。也是后来看新闻我才知道，那个小红以前居然是个导演。最可气的是，他们的教练业余还是个牙医！所以我说，拜托他们能不能专业一点！一点也没有一个职业运动员的专业精神。不过，此刻，我最先要解决的是我那几个傻缺室友。这几个二货不知道为什么正齐刷刷地看着我微笑。我默默地吞了一口口水，心虚地说：“搞毛啊！笑得我慎得慌。反正结果一比一平，我们都是没输没赢。皆大欢喜！皆大欢喜！”我一脸讪笑地说道。这个时候，万恶的小六再次站了出来，伸出了她的食指摇晃道：“非也！非也！现在的局势是我们都输了！所以，愿赌服输，我们几个轮流给你打洗脚水。而你嘛……”小六一边奸笑，一边掏出了她早已准备好的外卖卡。“我靠，你们至于吗，什么仇什么恨啊！你们宁可给我端一个月的洗脚水，也要我对外宣称我得了灰指甲的事实”“哎呀，有什么的嘛，反正也是陌生人，他又不知道你是谁，愿赌服输嘛！再说了，我们不也得给你打一个月的洗脚水嘛”万万没想到就连平时老实乖巧的幺妹也跳出来了！我当然是誓死不从了。这个时候，小六默默滴掏出了手机，点开了万能的朋友圈！“还是说，你要我在这里，昭告天下呀？”“就这张！就这张！”我飞快地从一堆外卖卡中随便抽出了一张。小六贱兮兮地看了我一眼：“嗯，这才对嘛，好啦，请开始你的表演”。在他们的淫威之下，我终于拨通了外卖卡上的那个号码。我心想：老子豁出去了。不就是个灰指甲嘛，没啥丢人的！再说了，他又不认识我！要怪就怪那个万恶的梅西，谁让他没踢进球来着！就在我胡思乱想之际，电话那边传出了一声：喂~您好！”我设想了无数个可能，对方是个憨憨的大叔，暴躁的中年妇女，却不曾想过是个很好听的男子声音。听起来声音很年轻。“咳咳”大概是看到我有些走神，小六在旁边一个劲地示意我。我这才记起自己身上还是带着任务！“咳咳”我也像模像样地清了清嗓子，准备开始行动。“请问你是哪位？”大概是看我太久不说话，对方的语气明显有一些不耐烦。我连忙开口道：“嘿，朋友，请问你是修脚大仙儿吗？我得了灰指甲，想请你帮我修脚，他们都说你很厉害！”老实说，我自己也没想到，我竟然一张口就用了“印度阿三”的语气。我看着对面那几个捂着嘴乐的直不起腰的二货，我已经做好了对方骂我神经病的准备，但是令我没想到的是，对方只是淡淡地笑道：“我没学过，也没有工具怎么办？”这下轮到我蒙圈了，我顿了一会：“这，这个，这个没有关系，我，我有工具！“哦？什么工具”对方反问道。“额，那，那个，印度神油！”鬼知道我当时脑子里为什么蹦出了那个词！对方明显愣了一下：然后问道：“你确定”？我能感觉到像是他在极力地憋着笑。我虽然一脸无辜，但还是老老实实地回答：确定！“那我们在哪碰面？”对方继续问道。这下轮到我怀疑他有病了。于是，我没有好气地答到：“明天晚上九点学校西门，爱见不见！”说完，我急忙挂了电话。然后马上朝着早就笑趴下的那几个人扑过去：还敢笑！都怪你们几个！还有这个人，他存心的吧，还问我在哪见！岂有此理！”小六一边捂着肚子笑一边艰难的从床上爬起来：哈哈哈，真有你的，还印度神油！也不怪人家一直想见你真容！”“咋啦，印度神油咋啦？”我一脸不解的问道。“你不会真不知道它是什么吧！”小六瞪大眼睛一脸的不可置信。“废话，我知道还问你干嘛！”接着，小六一字一句滴告诉我“印度神油，它是催情药！”“啊，我守了二十几年的清白啊，全毁了~”鬼知道我是看了那个电影知道这个词然后随口一说的。天哪，刚刚那位小哥还不得以为我是在调戏人家啊！知道真相的我为此一蹶不振，在床上闷闷不乐了好些日子。不过后来，我突然想通了。那家伙居然能对这个词秒懂，还装作一副不知情的样子看我笑话，说明他也不是什么好东西！所以，爱咋咋的，继续享乐~

03你，就是印度神油？

大概是过了很久很久以后，久到世界杯都已经告一段落了。我几乎快要忘掉那件糗事了。一天晚上，我突然感觉很饿，楼下的超市因为节假日暂时停业，据说是要回家过清明节，给老祖宗上坟去了。我一边捂着咕咕乱叫的肚子，一边感叹到：真是孝顺啊，为了上坟，钱都不挣了！快要饿的昏厥的我立马求助小六因为就这厮存的外卖卡最多！小六从一堆卡片中随意掏了一张，我接过一看，这卡片还挺独特的，居然是纯手工制作的！“哼，还挺会过日子的，印个名片都舍不得，不过仔细一瞧，这大概是哪个学生自己经营的小超市。最近比较流行，有些脑子好又勤快的小少年抓住了大学生好吃懒做的这一特点，开起了小超市，还免费送货上门。一些人凭借这个还发了一笔小财。不过像这位大哥这么会精打细算的，我还是头一回见着。算了，算了，不管了，要不是太饿了，我也不会光顾他的生意。毕竟，我也是讲究排场的嘛，就是订个零食，咱也得挑个名片最高级的啊”在我一阵碎碎念之后，对床的小六终于忍无可忍。“我看你这么有力气说话，还是不饿！要不把名片还我？”“嘿嘿，这就订，我这就订”没办法，人在屋檐下不得不低头。这是我小学时代就学会生存法则了！没过多一会，短信就收到了回复： 同学，零食到了，麻烦下楼取一下！我急忙从被窝里爬出来，裹了个羽绒服跑出去取我的“救命稻草”。不过在我跑到楼下后，我特别想抽自己两巴掌。你问为什么？就因为送零食的是个巨帅的小哥哥！高高的个子，牛奶一般白的皮肤，虽然清瘦却看着很阳光。最重要的是，他好像还长了一双桃花眼！而我呢，羽绒服里裹着睡衣，没梳头没洗脸，要命的是我穿了一双拖鞋，还光着脚丫。唉，真是可恨啊~老天爷为什么要这么对我！平日送货的不是其貌不扬的小哥，就是面相粗暴的老大爷！不过，虽然我现在比较狼狈，我还是要尽量保持我的淑女形象。我慢慢走到那个送货小哥的面前接过我的零食，然后使出了吃奶的力气挤出了一个我自认为最甜美的微笑：谢谢啊~”不过我却没有听到那声本该如期而至的“没事没事”于是我不禁抬起头，却发现他正似笑非笑的看着我。不得不承认，他的个子真的好高。就算我站在台阶上，他还是比我高了半个头。我盯着那双似笑非笑的桃花眼，想着莫不是我这副刚睡醒的样子有点搞笑？我刚想跟认真地跟小哥哥解释一下，其实我平时还是很注意形象的。结果没想到他先开了口，他有些迟疑地问道：你，就是那个印度神油？”你知道五雷轰顶是什么滋味吗？我知道！就在他刚刚问完那句话之后！我只好干巴巴的说道：什，什么印度神油？你搞笑的吧！”看我否认之后，送货小哥干脆拿出了手机，我正疑惑他要干嘛，突然我的手机响了起来。我下意识要拿起来接，眼前这个人按住了我的胳膊，想发现了新大陆一样那么兴奋：我就说是你吧”！老实他笑起来真的很好看，那笑容就像冬日里的阳光，温暖却不刺眼。和我第一眼见他那清冷的样子完全不一样。虽然美色令我暂时昏了头，不过我很快就清醒过来，我矢口否认：说了不是我就不是我！”我心想老子就是否认到底，你奈我何啊！但是我没想到，他居然无比淡定滴把手机摆在了我的眼前：同学你怕不是忘了，手机有通话记录这一项。那天你给我打完电话之后，我就把这个号码存起来了。”我看着我的号码上赫然存着一个响亮的名字：印度神油！mmp啊，怎么忘了这个茬，虽然被抓了个现行。可我还是决定誓死将我的无赖精神发挥到底！“就算是我的号码，也不能说明就是我打的呀”“那你能告诉我，她是谁吗？”小哥一脸真诚的问我。我看了看那张无比清秀的脸，吞了吞口水，一脸决绝地说道：做你的春秋大梦去吧，我是不会告诉你的！”说完转身就朝宿舍大门跑去。这时，小哥在我背后慢悠悠地说道：这样啊，那我只好在咱们学校的贴吧上详细地说一下这件事的经过了，当然，还得附上你的电话号码，谁让我找不到这个人呢，只好委屈你一下楼。”在忍了无数个想一巴掌把他乎到西天去见佛组的冲动后，我转过头无比谄媚地对他笑道：我刚才再跟您开玩笑呢，这个人是我呀，我亲爱的爸爸！显然，他也么想到我能认怂至此，他愣了一下，随即笑道：原来如此，不过这个笑话不是很好笑。还有，他一边说一边低头看了一下：大冷天的你也不穿双袜子，你的灰指甲这是好了吗？”此时此刻，除了想送他去见阎王，我没有其他的念头。我看了看那张脸，依旧清秀，但是不再可爱了！果然，一般长了一张人畜无害的脸的人，都有一颗禽兽不如的心！我极力忍着想把他眼珠子抠出来的冲动，一字一句地回答道：早好了，不劳你挂心了！“那还挺好啊”他点了点头，然后话锋一转，“不过呀，我不太好”“您老是怎么了呢”“是这样，自从上次接了你那个电话之后，我一直被室友嘲笑到现在，心灵很是受伤害啊，你看，该怎么办？”“你说，您看下你想怎么办”“这个嘛，”他顿了顿，然后说道：要不然这样，我生意最近挺忙的，要不然，你帮我送个货，之后女生寝室这片就归你了，怎么样？“你做梦，这大冷天，我才不要呢！”“这样啊，我看这贴吧还挺冷清的，不如……”说完居然还掏出了手机，我急忙阻止了他的动作，继续发挥出我狗腿子的作风，：“那个，我跟您开玩笑的，不就送货嘛，完全没问题，没问题。问题是，送多久您才能满意呢？？”“这个，看我心情”“你”“嗯？”二货又对我摇了摇手机。“没，没问题，您开心就好，开心就好”“手机拿过来”“干嘛？”“拿过来！”我居然好吃了他一记暴栗。“喏，给你”我看着我的通讯录上赫然写着三个大字：宋嘉南。“没想到人不怎么样，名字还凑合”不用照镜子我也知道我现在肯定是一脸刻薄。不过他听了之后倒也没计较，而是挑着眉问我叫什么。“许翩翩”“呵，没想到你人不太好，名字竟然也不怎么样，我看我还是叫你印度神油吧”此刻，中华民族对小日本有多少苦大仇深，我就对眼前这个人有对多憎恨。可现实是，我还得屈服于他的淫威之下，谁让他握住了我的小辫子呢。无论他有多么令人作呕，我都得赔笑：您开心就好！“那就这么定了，电话联络啊，不准关机。我就先走了，还有啊，大冷天的，能不能穿双袜子再下来，说不定你的灰指甲就是冻出来的！”去你二大爷的，能不能有点常识，谁的灰指甲会是冻出来的，他绝对是诚心的！看着宋嘉南远去的背影，我裹着羽绒服在风中思索了好一会儿？我这段日子到底做了什么人神共愤的事，才能遇到宋嘉南这个披着羊皮的狼！这到底是为什么呢？为什么呢？