元旦
我似乎又有不开心了，就像一个小孩子一样。可我倒是也想要变成一个小孩子啊！
我还真的是在自己最应该任性的时候懂事了，然后又在最应该懂事的时候变得幼稚了。我有时候其实蛮小气的，最喜欢和自己过不去，也最喜欢思考幸福和人生这类抽象的东西。我可以细心到发现地上的一颗不起眼的小石子，也可以马大哈到工作上都出现问题。我是不是有点累了？好像吧！真的好累啊！
对于我而言，这个世界上的任何幸福的事情都是奢侈的，我这一生都有可能在穷困潦倒中度过，一直都是孤身一人。直到某一天，死神会将我带去某个不认识的地方，待我释怀了这一生，我愿意不再投胎为人。我只希望我能够在自己死后永远地无法再生为人，只是很简单地成为这个世界的一部分，简简单单地融入物质之间的变化就好了。
生而为人，我很抱歉！
今天是二零一九年的一月一日，是新的一年。天气还是好冷，就像这事故人情一般冷得可怕。我一直认为自己是一个悲观的人，什么人都比不上，什么事情都做不好，自然也不会对自己现在支离破碎的家有什么奢望，也不会再去期待什么未来的家庭之类的事情。这真的只是奢望啊！
姐姐现在是别人家的姐姐，过去的也早就过去。孩子已经长大，老人也已经进了坟墓。而我的生活早就在还没有开始的情况下就已经结束。此时的我更像一个废人，对生活充满了绝望，也不知道自己今后能够过得怎样。也许是因为得到的启示不多不少才会产生这种情况吧！
我只想用好好工作来填补自己的空虚，只想用简单的文字倾诉自己的故事。我的心情没必要让别人知道，只要我所完成的文字知道就好了。
那是在上班的时候，吃饭前的几分钟我踢到了地上的一枚弹垫，那是一枚12*30的加厚弹垫，是变速箱连接发动机用的。我看见它在地上滚了起来，滚了很远，可能有三十多米，就像是一场冒险。我看着它走了很久，直到它卡在了地缝里。我没有去把它捡起来，如果那就是它的归宿呢？于是我思考了起来——归宿。
一个本应该安放在螺丝和连接件之间的弹垫都有了自己的归宿，那么我自己的归宿又在哪里？也许是居无定所也buyi不一定。
小的时候肯能并不觉得有多少孤单，一个人也能够坚持下去。可直到长大了之后才发现，我其实是一个害怕孤单的人。因为我也是人，既然是人，那么就有人类的基因。我们的基因决定了我们渴望交流，渴望与人接触。
我太过传统和不化了，喜欢的圈子也和周围的人完全不一样。我缺少任性，可最终我也还是任性了一把，把自己逼上了悬崖。我似乎看不见悬崖的尽头，看不见自己的未来，也不清楚自己到底想要什么。可能只是单纯地想要一场救赎吧！
谁能来救救我？可能只有我自己才能够救得了我自己。我的故事都写在了自己林林总总的文字中去了。很分散，像是被碎石机搅碎的砂砾和粉末。
我不会玩游戏，所以和这个世界格格不入；我的竞技游戏技术很菜，所以也会被排斥；我身份卑微又无本领，所以也会被比自己小的人·所蔑视。我真想逃离这个世界，可是在那之前我还有一个使命需要完成。
《Wing》必须要完成。无论要用多少年的时光我都要将《Wing》完成。不管有么有人看，我都想拉自己一把。
伟大的人总是孤独的，可是我并不伟大。
今年的元旦……也就是今天，我想了很多。
可是思考着思考着，自己也就像个雨天娃娃一样哭了。没有谁注意到我的泪水，也没有谁看见我内心的伤痕。所以我真的羡慕姐姐的两个小孩子，可以那么任性，任性到几乎没有什么规矩，任性到只是成绩好就可以目无尊长。这是我所无法想像的。
时代变化太快了！我可能已经跟不上时代的脚步了。也许现在的孩子就是这样吧！要什么有什么，就差摘星星摘月亮了。
在这个世界上，小孩子是口吐脏话而且没有同情心的；在这个世界上，最累最苦的总是做父母的；在这个世界上，年轻人过着老年人的生活，而老年人却过着年轻人的生活。孩子是只要成绩好就可以不听话的，上饭桌也不会叫爷爷爸爸妈妈先吃饭了。反倒是一家人都得围着个“祖宗”转悠。
我想要变得更好，所以零食戒了，游戏也戒了，基础的娱乐也戒了一大半，然后看了很多的书。可是我却在书的大海中越来越迷茫了。当我真正开始深入人类这一物种时才发现，我原先真的太单纯了。而现在的我虽然变得复杂了，能够读懂人心了，却变得不知所措了。我懒得计较是非，也不想针对问题，转而变得关心格局了。可是在格局之上的又会是什么呢？又是谁在操纵着那些大人物眼中的格局呢？我不清楚。我连格局都没有研究透，又怎么会知道格局之上的存在呢？
我连自己都没有打理好，还是不要去思考这些哲学家们才做的事情吧！可是我的思维已经固定了，总是会去思考这些东西，思考我们本身。每当厌倦的时候就会像现在这样写写东西，发泄发泄情绪。
我去年已经错过了三次直升大学的机会，因为家庭也因为个人。家里不愿我远行，家里不愿我学习绘画，而我也不愿意学习机械。就这样，我离开了家，离开了学校，开始了自己的行程。怎么样都无所谓吧！说到底也还是我的内心不够决绝，无法在关键时刻做出决定。当我变得冷漠的时候，我已经错过了两次直升的机会。可我是真的不喜欢机械。而父亲只是固执地认为机械行业是铁饭碗。而其他的行业都是不务正业。一直到现在，他都还是固执地要我去考技师证。我也只是随口答应。我自己想做什么我还不清楚吗？以前的乖巧懂事瞬间不复存在。也许，我只是把十几年的任性都在这一刻释放出来了。
我所出生的徐家自古以来就是文化大家，更何况是我又是宗家的血脉呢？我不怕！我可以为了自己的梦想牺牲掉一切，我只想好好写自己的小说，直到这颗心脏都已经无法继续跳动为止我都要写下去。我这一辈子都将献身给我所热爱的文学事业，我这一生都将献身给我所追寻的真理！这便是我的信仰。
从现在开始做一个虚伪的人，带着面具痛苦地生活下去吧！从现在开始去寻找幸福生活，直到摘下面具的那一刻。从现在开始做一个冷漠的人，无论遇到什么事情都要处变不惊，直到抓住梦想的那一刻。
记住，幸福对我而言是奢侈的，苦难对我而言是廉价的。无论世界对我有多么的不友好，那都是一笔无限的财富。反之，世界对你的友好，往往是将你推向某一个深渊的推手。
我是一个胆小鬼，真正的胆小鬼是连触摸幸福都会害怕的。我就是这样一个人。我有自己必须要完成的梦想和使命，为此我可以不计一切代价，不忘初心，不忘过去的鄙夷。
我现在真的好累啊！可我真的又必须坚持下去的理由——《Wing》。当我把我所有想完成的东西都写进《Wing》当中，此生足矣！
写到这里的时候，我的双眼已经朦胧湿润了。我就像一个傻子一样在不被理解中哭了。虽然总是会被人说成是“傻逼”，但是也无所谓啊！
再说一次：生而为人，我很抱歉。
再说一次：生而为人，我很抱歉。
再说一次：生而为人，我很抱歉……我真的很抱歉……
我所生活的圈子还真的是和周围的人完全不一样啊！我真的太卑微也太伤心了。不过在这个世界上还有那么多的人同我一样卑微，一样地在社会的边缘挣扎，努力地想要生活下去。谁都不容易，谁都不容易。写写文章就好了，不去计较……不要去思考任何事情，只想一个人去旅行。我孤独、孤僻也无病呻吟。
就在昨天，我还把自己姐姐的家当成自己家一样。而在今天，我瞬间明白了。我始终是一个外人。我没办法像真正的家人一样和他们共处。我所能够依靠的人也始终只有爸爸一个人。可是我又有多久没有喊过“爸爸”了？时间长得连自己都记不清楚了。而且，我也不想依靠爸爸了。他真的太累太累了……也想让他放空一段时间。
写到这里的时候，我实在忍不住失声痛哭起来，可最终也还是捂住嘴巴，没有发出声音，任由滚烫的眼泪一个劲地往下掉着。
我真的好脆弱啊！
我只是想有一个属于自己的家……
我的元旦真的不是一个什么好元旦啊！希望写这样的文章不会被人骂……
愿你有一个美好的明天，开心的现在，回忆的过去。
以上。
