曾经迷茫，但现在却让自己恶心，憎恨的我。依旧不知该往何处去！

尽管我知道现在的自己很恶心，但我已经在心里藏了很久。每次想起我每个细胞，每根汗毛都在叫嚣着，都在恶心着我自己。

高三那年我选择春考，为的是可以考上个大学，拿个本科学历，在我百般任性野蛮下，爸妈终于同意让我去。我的心愿实现了，因为我心中的人，我也希望自己可以更优秀一些来和他一起，但后来，是我自己下贱，最后亲手将他推开我的身边。

春考相比夏考就是提前考试，考试时间在2016年三月份技能操作，五月份综合考试。而我是在2015 年十一月份过去的，刚去了的环境很陌生，我也没有想着和任何人发展朋友或者让关系更进一步，一直埋头学习，所以没有一个月我将落下的功课补上了，而后的日子，随着在一起上下课的时间长了，我们学校仅有十七个人，也渐渐熟络起来。而他也渐渐进入我的眼帘，他是有女朋友的，和我心中的人相似但绝对不是他。就这样我们接轨的点也多了起来。

因为我们学校春考没有老师辅导，后来四中的同学也会了他们的学校。而我在征询父母意见之后还是就在那里，因为我的学费六个月8000块，不到一年花了家里的两万多。父母想着我可以考的好一点在这个有学生的学校学习氛围好，殊不知这里才是一切的源头？

最后学校还有我们五个，一对情侣，一个同学，一个他一个我，那次就是那个同学回家，还有我们四个，小情侣要在一个寝室睡，而我就和那个男生在一个寝室睡。本来一切都是很脸大的很正常的事，看起来也没有任何丑陋的地方就是这样改变了我。改变了我的一切。

晚上睡觉，朋友一句调戏的话，让我当真，说你去挑逗挑逗他看看怎么样，然后我就上了他的床。就这样初吻没了，初夜还不知道怎么回事，他只说进去一点，不动。男人终究只会为了自己私欲来欺骗任何一个人。我来着月经，还没完事。他不信非让我脱下来看一看，然后让我上去，他自己一挺，反正是挺疼的。我骂着他，然后我下去，回去睡觉。我也不知道处女膜是否已经破了，但早上起来，姨妈巾上是有血的。

后来我们还是一样的上课，学习，到人家心里还是有自己的媳妇，毕竟那个才是拿来供养的，而我只是个婊子？那对小情侣在那个同学来了之后还是依旧在我们寝室住着，而我和男生们一个寝室，就这样我陪着他每天晚上被他顶来顶去，屁股疼，他让我帮他口，然后每次都会说最后一次，这只是我自己做梦，他会记得我，拔屌无情这是真的，我只是他用来泄欲的玩物而已。就这样我们最后考试，毕业直到现在，刚才是他还会找我聊天，我还是习惯于那样的生活，会有人分享喜怒哀乐，会有人说晚安早安，而最后一切也是消失殆尽，我从来也没想过怎么的结果，只是觉得自己很肮脏很不堪很龌龊很下贱而已。

每每想起我春考的日子，想起我做过的事，想起我是否还是一个具有处女膜的人，我的内心就是一阵阵的恶心，厌恶甚至是残害自己，我多想可以忘掉那段时间让我可以重新开始。那段时间，那个学校，遇见的那些人都是我这一辈子不能忘记的，渣子。同时我也是这样的认识我自己，我就是个贱货，一个向着屌低头的贱人。

而我现在有了一个他觉得很爱我的人，不知道我将这段告诉他，他会怎么样？而我高三的那位，我喜欢的人，我再也不会想着和他一起白头偕老，共度余生了。因为我知道我配不上他，我配不上他，祝他幸福，找到一个真正爱他，同样也是他爱的那个人。

我该如何忘掉那段时间，忘掉那些事那些人。我不知道，，该如何让自己接受自己，让我变得自己以为的那样干净，让我该如何放下过去呢？