女本柔弱，为母则刚

 你早已成我灵魂的一部，我的影子里有你的影子，我的声音里有你的声音。鱼不能没有水，人不能没有氧气；我不能没有你至柔至刚的母爱。

女本柔弱，为母则刚

 像轻柔的风走起马毛猬磔，看似平静的海面也有波涛汹涌的时刻。我们的故事也在那安然的夜幕中起了波澜。

 头愈发的疼痛，黑板上的字也开始模糊。终于在一声咳嗽中再也抵抗不了。只好在下课后请了一晚自习病假。并托同学给我母亲发了速来学校接我的信息。离开学校后，我马不停蹄的跑向约定的地方。

 此去清风白日，自由道风景好。想着即将摆脱这具沉重的身躯，母亲亲切温柔的问候，不由得，心灵的愉悦占据了困苦不堪的躯体。“轰轰…”一辆公交在我身边的站点停靠，恰巧是我归程的那辆。焦虑不安涌上心头，我怕，我怕母亲娇小柔弱的身躯在寒风中挺进；我怕，我更怕母亲先我而行等不到日夜期盼的亲儿。

 没有时间了，没有任何机会思考方向，我只好上了公交，坐在了靠窗的那个拐角，张望着窗外的每一个角落。时间很慢很慢，在我眼里就像卡碟的幻灯片般的一幕又一幕的显现。来不及了，没有时间了，我要快点了，公交还没停稳我便在开门后“奋勇争先”。

 眼里早已没有昏暗的一切，早已不顾似烈火灼烧的头脑。到了，快到了。当我用扶弱的双手打开家门，用抖颤的双腿步履蹒跚。看见的却是母亲守着电视全无愁意。理的清醒，泪的麻醉，我的心如槁木般死灰。

 “妈、妈…我生病了…”我用嗓哑发烫的喉部艰难的发声。“你生病了？怎么不和我说？不打个电话？”“我、喊我同学发了信息…”“我忘记看了，这样吧，我给你钱你自己去看病吧，晚自习不上吗？”

 我开始讨厌自己，讨厌发病的自己！讨厌在世人面前不堪的自我！那个爱我时刻关心我安危，生病紧紧陪伴我的母亲，或许只是梦在现实的投射。

 夜幕降临，在最后一丝光亮消失的瞬间，我摔门而去，我可不是学习的工具，治病只是让我活着的方式。我有我的性情与喜乐，寒风凛冽，夜逐渐变得昏沉。我没有办法再依靠自己，在漂泊数小时后我还是回家了。家里没有人，只有台子上摆着寥寥几笔留言，是父亲留下的。“回家后速回电话！”我回房间躺在床上，身体像是着火般的难受。电话响了，拿起手机只见近20个未接来电。心也忽然变的沉重。我所有的一切，都做错了吗？那些依着性子来的时候都像是破茧的瞬间，虽得故失…

 脑子里想象着温柔的画面，母亲那些温柔的话语，亲昵的动作。辛勤劳作的每个瞬间都会让我难受。

 女本柔弱，为母则刚。当我逐渐清晰，我开始选择理解与信任，因为不知从何时开始，母亲已经开始放手，她不希望我优柔寡断，独立难支。放养才会是我成才。她不希望我直至成人也无刚烈的一面。

  那一年，母亲背着我看医，为了让我健康成长。

  那一年，母亲放手让我独立，为了让我长大啊，长大了不会艰难困苦的活着啊！

 女本柔弱，为母则刚！

 我知道，自己该醒了

女本柔弱，为母则刚