回望大一上

这是我在简书里的第一篇文章。我并不是一个善于表达自己的人，从初中的记叙文到高中的议论文，我曾写过的文章基本上都是样板文，不得不承认这是应试教育体制下的硬伤，倒是希望通过简书这个平台，给予自己表达的机会。可能一开始，我写的东西会是杂乱无章的。

尽管高考文综失败，我还是有幸地进入国内某985、211重点大学，不顾父母的要求，选择了自己喜欢的英语专业。

还记得第一天独自走进大学校门时的欣喜。我不希望自己的父母过来送我，因为我觉得上大学是我自己的事情，至少我没有听从他们的建议，选择了英语专业，已经让他们“失望”。

我选择英语专业，是有很多原因的。高中三年，在封闭狭小的班级里，在夜晚嘈杂难眠的宿舍里，陪伴我的，有刚柔兼备的杰克伦敦，有细腻柔美的玛丽·奥斯汀，有我人生中第一本英文原版打印稿瑞奇马丁自传《ME》，有受不了压抑而选择偷偷听麦当娜的歌曲……

而同学、老师，对不起，他们只是云烟，甚至是阻碍我前进的云烟。许多人觉得我很奇怪，以为我心理为何如此扭曲，以至于对他们产生了些许恨意。或许我天生就是他们眼中的“白眼狼”一个，但我愿意去做这样的人。毫无疑问，我是高考后毕业典礼结束时第一个笑着跑出校门的那个，我是为数不多的不参与同学聚会的那个，没感情，更不在乎所谓“人脉”的资源。时至今天，我还在抱怨微信，为什么我的高中同学群开了免打扰、却还是有红点……

三年压抑后的解放，便是我大胆地尝试。大学开学一个月，便成为班委之一。接着加入了学生会下属的某个小社团，又通过重重面试进入了某个大学组织。正如很多人预想的那样，这些活很累。当我还在以高中的模式，6点起床在树林里背诵英文时，手机里已经出现了各种繁杂的通知。申请教室，打印填写表格，写策划，购置器具，技术培训，公关赞助……这些东西确实很锻炼人，使我觉得自己的时间完全不够用。刚上完大课，跑着盖章，然后交表，接着去上下一节课。10点钟一个人从一个校区走上3公里回到宿舍。

然而，我发现身边的人是另一番不同的生活姿态。我开始反思自己的青春是不是太过平淡，少了些王者、吃鸡的刺激。回到宿舍，和高中一样，11点后依然喧哗吵闹，我忙着设计宣传单往往忽视了这些。而班级里，人与人之间往往只是曾在一起上过课的同学，顶多是班委之间工作基础上培育的合作关系。社团组织里的聚餐，感觉感情很虚假。显然，这是一个全新的世界！

我开始在忙碌之余打起了王者，借此尝试探寻自己的生活方式。但是，每次结束，不论胜负，都是一种烦躁缠绕于心。

我开始走进图书馆，一排排英文图书牵动着我的欲望……当我带走大学第一本英文原著时，我从来没有比那时更加快乐过。《The call of the wild》这个书名我不会忘的。但是当我还书时发现自己并没有读完，因为时间早已丧生在各种活动里。不由得有些失落。

在这个学期里，我还是认识到了一些朋友，但是很多都是建立在工作关系上，或者是游戏关系上的……倘若工作、游戏方面出现破裂，冰冷难免。

在专业学习上，感觉自己真的没有下苦功夫，比如口语硬伤，我寻找不到一个语伴，所有的表达都只是课本上的，顶多有些美剧里的ass，shit。 整个外国语学院里，竟然没有几个外国人，这也是让我感到有些意外的。有时在别的校区里看到外国人，想去打个招呼，交流一下，总感觉是一种冒犯。英语角、hellotalk、tandem……似乎没有多大效果。

寒假如期来临，我给自己编织了一份计划，高兴地回到父母所在的北方异乡，自以为可以继续践行计划。结果，因为学车，全军覆没。异乡是寒冷的，回到家冻得只想躺在被窝里，然后被学车强迫起来……学车地点遥远得可怕，来回班车4h，一天天过去……与此同时，伴随的是父母的质问，亲戚的排斥，“现在哪个大学生不会英语？”，“我们不会给你出钱出国的……”，的确，在农民出身的家庭眼里，似乎钱是关键，而感情只是钱维系的工具。那么我会不会成为这个家庭控制下的奴隶？

我这种可怕的念想随着回老家的一天天愈发强烈。结婚，房子，学车，这些都是什么？他们责骂我读书迂腐，让我和一群没见过几面我都不知道叫什么名字的老乡亲戚打招呼，让我丢下学习的热度去陪着他们做一些浪费时间精力的事情。从来没有如此厌恨“家”观念过的我，也开始反思自己，究竟什么是自私，是我自私，还是他们自私。我在想如果我经济独立，是不是他们不会再来干涉我，我写这篇文章时用的电脑，用的电费，都是他们提供的……他们自然有权决定我在何事干什么……

盼望校园生活，我希望自己能快点回到学校，回到那个没有太多干涉的自由的地方。我想在下个学期退出组织，退出社团，给予自己一个能够真正沉在书堆里的机会。