关于未来，我是傻还是天真？

追剧到深夜，方肯罢休。而自己所规定的时间线，却早已如溃堤，被一时的享乐冲的七零八落。直到我觉得实在没意思了的时候，才匆忙收场，蜷缩睡下。一觉醒来，我不禁自责愧疚，我的脑子里却不停闪现出这些字眼：拖延症，焦虑，无执行力，不善交际，无外貌优势，无高学历，无背景，能力普通，家庭负担重，抑郁性人格......

每当我一个人呆在自己的小屋，躺在床上的时候，便深切的感受得到自己所处 的环境是如何的窘迫，周围的人是如何的挣扎残喘，或者那些走在前面的人，我是如何的难以望其项背。我有一千条理由去奋发努力，却又一次次的沦陷于一些似乎无法抵挡的小安逸与小诱惑，如此一边喊着要把握未来，一边蹉跎岁月，日日兴叹，只落个徒增年岁，却毫无成果。

在如此长的人生历程中， 我经历过的最多状态便是焦虑了。回望自己的过去，这是显而易见的。可为什么我会如此？是我要的太多，还是我根本就是不知道 要去如何才能得到？我想这其中的因素应该都有。

每当我陷入困境时，我都会不屈的坚持下来。 这时候，我变成了一个战士，一个困难愈重，便愈能激起自己挑战欲的战士。我喜欢这样的状态，或许 ，这才是我自己真正渴望的样子。而也正是因为如此 ，我才会对自己的未来有了一些信心。我才会愿意相信我能做到。

是的，我很容易便可以相信自己是能做到的，而且，我也对自己的实力 深信不疑。可随着一年一年不经意的过去了，体力变差了，记忆力变差了，而我要应付的事情却越来越多了，这个时候，我也依然相信自己可以。只是 ，这时间 过的太快了，它已经不允许我再去耽搁与是试错了。我日常谨慎的算计着，如果，从现在开始 我竭尽全力的去做，那么我依然是可以达到自己目标的。这一切还不晚，尽管在现在这么大的年龄了，可我还有重新开始的勇气。而在我的世界，我也是无论如何不可能放弃自己的。无论在哪个年纪，我都不会忘记自己想要的东西。可现实往往令我感到很不安的是，我无法掌控自己的行动，无法支配自己的时间，而如此下去，我还有赢的可能吗？我总会想起中学时数学老师在我的作业本上所写的那句评语：“只有拥有无数个成功的现在，才能拥有一个成功的未来”。可现在，二十年过去了，我依然连自己的日常计划都无法好好的执行，却总是幻想着自己可以做到，这难道不是太天真了吗？

有时候，我会想 ，其实，我只是一个再平凡不过的普通人。我所有的时间和生命都和这个世界上所有的人一样，存在着，虚耗着，然后走向避无可避的毁灭与沉寂。我所想要的那些东西，也只不过是一个幻想。而如果果真如此，我还不如和所有人一样，过好自己的每一天，让自己快乐，轻松 ，或是麻木忍受，然后 变老，慢慢 的走向令一个世界。

我也会经常想起在很早的时候便听过的那句话，“一个人如果在30岁以后，还在为了理想而活着，那这个人不是傻，就是太天真了！”尽管这句话有些偏激，但，我却会在自己没有 信心的时候 ，一遍又一遍的问自己 ，“我是太过愚钝了，还是太天真了呢?”而每每此刻，我便又陷入了一阵混乱，然后，便追溯过去，一直到我把所有的情绪理顺，让自己的心理得到修复，才不会感到那么的难受。

或许与大多数人比，我仍然是那个异类，因为我有自己的坚持与执卓而不像大家那么轻松洒脱。可在自己心中，我却又是那么的狂傲而无力，骄傲因为自己要去一个不一样的远方， 无力是因为一双走的很慢的脚。