「见字如面·书世界」我的世界坍塌了

见字如面•书世界征文
包法利夫人（爱玛）——《包法利夫人》

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亲爱的朋友：

在生命弥留之际，我才幡然醒悟。我的一生竟然过得如此荒唐。看着床边痛哭流涕拼命责怪自己的夏尔，我很懊恼，很后悔，为什么我会那么作死？夏尔那么爱我，什么都依我，我还要不知足。现在又服了砒霜，一切都回不去了。

我想对夏尔说一声对不起，可我却如鲠在喉，胸口似有一块大石压着。这一生，在我的眼前晃过，就像看电影一样，一帧一帧，越来越清晰。生命到这一刻，我才看清楚了谁是最爱我的人。

我从一个女孩，到一个女人，再到为人母，这些人生最宝贵的经历，是夏尔给我的。他在小镇上行医，生活稳定，客户稳定，却为了我，举家迁移到了另一个地方永镇，重新开始新的生活。

婚后几年的生活，让我产生了厌倦。夏尔是一个非常没有情趣的人。每天天还没亮透就出门去行医，晚上回来，也没有什么话可以说的。他从来不知道我心里是怎么想的，我的世界，他不懂。他觉得婚姻或者生活原本就是这样的，平平淡淡才是真。他或许是爱我的，我不管提什么要求，他都答应，但是我却不想要这样的婚姻。这样的日子，我感觉我都无法呼吸了，无聊透顶。

曾经在书里看到主人公那样轰轰烈烈你死我活的爱情，婚姻生活多姿多彩，我以为我的婚姻也会是那样的。我也不想生孩子。我似乎天生没有什么母爱，身体里的每一个细胞都透着浪漫的气息。我想为自己活，我想要新鲜刺激跌宕起伏的爱情。自从跟夏尔在一起之后，我却越来越空虚，越来越感觉生活没意思。他白天不在的时候，我和女仆在一起，生活很简单。我有时看书，有时眼巴巴地站在窗边，看着路上的各色行人，心里有一种孤寂。

没想到搬到永镇，遇上了莱昂。我和莱昂聊的天南地北，特有默契。我们彼此赏心悦目，灵魂碰撞，但我却不敢越雷池一步。如果跨出去，我会遭到千夫所指，哪怕那是为爱情。忍心拒绝莱昂之后，他心灰意冷，也不再强求，离开了小镇。我其实心里很难过，但是又能怎样呢？就让这份爱，放在心里吧。

可是我的心里却始终无法排解。时间久了，越来越想要那样的感情，性的欲望也越来越强烈。跟夏尔发生性，更多的是在例行公事，根本就掀不起一点点的浪，更别提性的一些新鲜花样。他的身体，太熟悉了，熟悉到产生了厌烦。他也没有很多的想法，生活没有追求，得过且过。在他身上，我看不到一点点对未来的希望。我讨厌跟夏尔在一起。

遇上罗多尔夫，或许是命中注定的。心里对莱昂的这份爱，没有办法释放，刚好遇上了罗多尔夫，在他身上得到了前所未有的慰藉。他对我说的甜言蜜语，我们之间发生的性，让我一时无法自拔。我曾经以为那是真爱，想着要跟他私奔。但就在万事俱备的时候，等来的却是他的一封诀别信。我一下子无法面对，久久无法恢复精气神，躺在床上养病。这份爱情，为什么到最后是这样的？他不爱我吗？不想跟我一起吗？如果不爱我了，曾经的我们算什么呢？

病好之后，夏尔带我去看话剧。在那里遇见了莱昂，这时的他成熟了很多，看起来更有男人味了。我们毫无征兆地在一起了。后来我借故每周学钢琴，实际是去和莱昂住上几天，过起了类似同居的生活。我每次把自己打扮得像一个礼物一样，投到他怀中。他要什么，我买给他，对他好得不能再好。正因如此，我欠下了很多的债。

莱昂把我抱在怀中，老是说我的身体俘虏了他。每次见我，总控制不住自己，疯狂地跟我做爱。我走了，他又开始想我。我们在一起，非常快乐。我爱他，非常爱。我知道我又一次陷了进去，但是我不后悔。因为我终于享受到了爱情的甜蜜。莱昂年轻的身体，散发出来的那种青春的气息，是夏尔没有的。莱昂也非常懂我，知道我的心思，常常说一些甜言蜜语哄我开心。我真后悔，当时没有答应莱昂，放走了他。

爱情虽美好，但终究抵不过现实。当我最后债台高筑，却等不到莱昂来解救，想着向罗多尔夫求救，跑去在他面前脱衣服，以求借钱解决燃眉之急，他瞬间变了一副嘴脸，我才彻底看清，原来这一切全都是空的。那一刻，我感觉自己比妓女还不如。

什么狗屁爱情，他们都只不过当我是玩物。把我当成他们发泄的工具，而不是真的喜欢我，更别说那是爱情。是我自己咎由自取，一切都是我的一念之间，是我自己想象得太美好。哪里有什么虚空的爱情？！

我对不起夏尔。我走到了今天这一步，我恨死了自己。曾经我以为是情人的人，最后只是一场噩梦。梦醒来，我却无法面对生活，无法面对债务，无法面对夏尔，无法面对我们的女儿，我光在想着我自己。我太自私了。我不但把自己逼上了绝路，也把这个家彻底毁了。

从罗多尔夫家回来的路上，我买了砒霜。除了死，我别无选择。

在生命的最后，我才明白，爱情不是非要惊涛骇浪才是爱情，婚姻不是非要彼此走进对方的世界才是婚姻。它们其实只要的是两人的心在一处。日子平淡，安稳，也是一种美好的婚姻生活。在婚姻里，出轨是禁忌。我就是一个活生生的例子。如果人生再来一次，我愿意跟夏尔白头偕老，携手走完这一生。他默默地给了我最好的一切，我却现在才看清楚。

别了，夏尔！别了，我的孩子！愿你们无论如何，不要为我的死而难过！我更希望夏尔一生都不要知道我曾经犯下的罪孽，让他一个人承受所有的痛。

这是我最后的一点点思绪，也是一种对自己生命的忏悔。我知道谁都觉得我是贱人，不值得被原谅。我也不会原谅我自己。但我还是以一个过来人的身份跟看见这封信的人说一句，不要再空想，好好活当下。平淡的生活，要善于去发现美好，而不是拼命去追寻那些虚幻的东西。不要做让自己后悔的事情。当然你没有是最好的。

爱玛
一八五一年十一月二十二日绝笔

备注：书里爱玛离开人世的时间不详，故自己编了一个，如有错误，请勿怪！