那时候多难过

在我的人生里，我总不是别人第一重要的人，不会被无条件坚定的选择。

我梳理了自己在各种关系中的位置，被在乎过，可是最后总是被迫出局。

比如我的婚姻，前夫说他是真心的，可是他的家人总是比我重要，而他的家人并不接纳我。

我母亲不可能不爱我，可是她最爱的是弟弟妹妹。

懵懂少女时，喜欢的人，那怕对我有感，最喜欢的一定不是我。

就像魔咒一样，让我有种自怨自艾的情绪，甚至不明白为什么。

直到有一天，我想到我姥爷，他对我很好很好，可是他最在乎的不是我，是自己的孙子。

那种熟悉的心底的痛蔓延出来，我感觉心都要被撕裂了。

我姥爷，没说过。可是在我被寄养的日子里，舅妈，表哥，一直再提示，我是个外人，姥爷最疼的不是我。

我仿佛忽然明白，为什么我在各种关系里，一定追究，自己是不是最重要的那个人。因为很小的时候我最重要的人，最依赖的人，他心里我不是第一重要的人，甚至我是个外人啊。

这么多年走不出来，我那时候多难过，明明就是个小孩子，装了这么沉重的东西，背负了一生。