爸妈，在你们面前我真的做不到坚强

      在开学一周后，我意外住院了，是急性的病。

      在拿到检查结果，听到医生的“建议“之后，我整个人都慌了。

      建议马上住院。我长这么大，除了在医院打过几次吊瓶，从来没有在医院一次性呆过超过一天的时间。住院，在我眼里是多么大的一件事儿啊。

      说实话，到现在为止，我连自己独自去医院就诊的经历都没有，每一次的治病检查，都有爸妈陪在身边，我只要跟着就行。而现在，虽然有热心的舍友一直在陪着我，但是这件事情，我似乎并不能让她替我分担，不能也不可以。

      我，要自己承受打击，自己面对无法正常回校上课的困扰，自己去办理住院手续，自己接受医生的各项检查。我知道这些确实是一个成年人需要去自己面对的，但是，我还是有点委屈，感觉自己真的是在这几个小时内，突然就成年了。

      医生问我，你的监护人呢？我说，他们在老家，我是来这边上学的。

      现在已经是晚上六点多了，我是在医生马上准备下班的时间点来到病房的。医生似乎有点不耐烦，或许也是有些急切：“那不行啊，万一你要是突然血压下降，休克昏迷，谁替你的手术签字啊。”

      刚刚才觉得自己长大了的我，突然又发现，我也确实还是一个需要爸妈的孩子。眼睛有点酸：“那我也没办法啊，这事儿来的突然，他们现在过来还需要三四个小时吧，怎么样他们也飞不过来啊。”胀胀的眼睛真的真的很难受。

      “那你叫你们辅导员过来吧。”我一边看着我的血液，从我的手臂上，一点点地，流进护士手里的管子，一边就听着医生这么说着。

      “好。”一向不喜欢麻烦别人，不论是谁，的我，在不断斟酌跟辅导员的用语之后，打通了通讯录里的那串号码。

      之前的辅导员怀孕了，即将来陪护我的辅导员是这学期新换的，是第一次做辅导员，很年轻，也很温柔。他似乎有些腼腆，似乎带着一丝小心翼翼和我们有一茬没一茬地聊着天，他说怕冷场，却也不知道该聊些什么。我也只是笑笑。

      可是我不想笑啊，我真的很难受，可能在很多人眼里，这真的是一件小事。但是作为从小到大，请假次数屈指可数，上学期还拿着奖学金的乖乖女，作为一名有些内向、自卑，连和朋友网上聊天都不怎么敢发语音的人。你不会知道，接下来至少一周不能回学校上课，飞快的上课速度要让我落下多少功课，繁冗的请假手续需要麻烦别人帮我完成，现在病床旁边坐着并且要一直坐着的辅导员，以及身体能不能经过保守治疗顺利恢复，后续会不会有什么意外还是需要手术……这一切对我来说，就像是一块又一块的石头，压在我的胸口，让我喘不过气来。

      辅导员还在照顾我，我的室友还在陪着我，我除了对他们保持礼貌的微笑，就只能将头转向看不见他们的那一侧，看着天，安静地沉默着。

      爸妈说三四个小时能到，那么最晚10点该到了吧。

      我看看枕边的手机，六点四十分。按下锁屏键，合上眼睛。

      睁开眼睛，打开手机，六点四十三。时间真的过得好慢啊。

      七点。突然来消息了。是我妈。

    “你跟辅导员说一下，我们可能要十一点半到。”

      我看着手机屏，委屈更甚了。忍不住埋怨，你们怎么回事啊。

      我妈说，路上出了点意外。

没有办法，和辅导员说了这件事。辅导员自然是答应了的。

      可是当医生护士再一次问我你父母什么时候到的时候，我总觉得自己像是个上课迟到了的孩子。

      可是渐渐地，我的脑子开始胡思乱想了，为什么好好的他们路上的时间变长了呢，路上出什么事了，在这样的情况下，开着车，在高速上，似乎只有……

      我强迫着自己不要胡思乱想。只是心里还是克制不住的压抑。

      十点多了，医院对面就是城隍庙，这是一个很安静的城市，现在早就已经安静下来的，那些房屋上五彩的灯光，将漆黑的天空照成了紫色，我才觉得，眼前也不是那么黑色。室友已经先回去了，我真的很谢谢她，一个女孩子。

      还有一个多小时。

      十一点多了，走进来一个人。“囡囡，妈妈来了。”

      那一瞬间我就忍不住了，眼泪就这样顺着眼角流下来了。是有预兆的。酸涩的眼睛一下子得到了释放，混着氯化钠的水珠把枕头打湿了一大片。

      妈妈去找医生了解情况了，爸爸坐在我的身边，“你晚饭吃了吗？有没有什么想吃的，要不要爸爸给你去买点吃的？”“囡囡受苦了。”

      我受了什么苦，我没受什么苦。就是心涩的慌，很涩，很涩。

      我也很清楚爸妈在听到我用哽咽的声音说我要主要了的时候心里有多么慌张，在路上出状况要晚上十一点多才能到的时候有多么着急，在结束一天疲惫工作之后又开了四五个小时的夜车有多么疲惫。

      就是他们的一句话，把我眼睛里的某个神秘开关打开了，眼泪就这样一直流。但也是这个时候，之前的孤独感、慌张感、脆弱感、酸涩感都不见了，只有满满的安全感包围着我。

    有妈的孩子像个宝。医生叮嘱我这个情况就尽量躺着不要动，所以在后面的几天，我像个废人似的瘫在床上，什么都有爸妈照料。我又是那个不懂事的孩子，肆意地向爸妈哭诉：针扎得好疼啊，我没有胃口吃不下饭，我头好疼啊，学校又要求要写材料，真的好烦啊。疼是真的疼，烦也是真的烦，但是如果没有他们在身边，我想我一个人也是可以受住的，自己默默地，酸酸地忍住。

      住院后的第二次流眼泪是知道爸爸有事要先回去的时候。我很清楚家里有事需要爸爸回去处理，而我这边基本稳定了，有妈妈在就可以。但我就是，哭了。不过我把头偏了偏，用尽量正常的声音说了句好。爸爸可能也太累了没发现，摸摸我的头就走了。

      以前我总觉得爸妈真的很唠叨，管这管那，真的好不烦躁。有一次我听我妈以玩笑的语气说：“我们可都有点怕你啊，在你心情不好的时候。”她说完还笑了笑。我一愣。是啊，我知道自己脾气不好，可是，经过“良好教育”的我，知道要礼貌待人，所以，不论什么情况，不论心情有多糟糕，我不会对朋友同学摆臭脸，最多吐槽两句，吐槽完还要自我安慰，进行自愈。而对于我的父母，我从来没有这么多顾虑，甚至于故意放大自己的焦虑和愤怒，故意展示给父母看，以此来博取同情和关心。

      我一直觉得自己可以很坚强，从小没有父母在身边，在亲戚家过，在学校住宿，我都可以很好。但是，一到他们面前，我真的永远只是个不懂事、永远没办法长大的小孩，

      我妈身高不到150，小小的一只，真的很小，可是她的怀抱真的很暖，很安全。

      我爸头发剪得很短，但仔细看，已经白了2/3，可是他的手臂还是那么有力量，可以托起整个我。