2019年的1月，我立了个几个flag，大概有：

1.确定论文题目

2.不管写什么写一万五千字

3.至少读完两本书

4.备战就业考试

争气的是这四件事都做了，完成了前三件，第四件的就业考试也算是理清了大概。不争气的是，每天的时间安排混乱到自己都无颜面对。似乎每次在一个新的时间节点，我们总是格外的爱立flag，未来的自己总是显得那么认真而有觉悟，ta能完成一切挑战，可以做好想做的每一件事，然而当下的自己，总是一拖再拖，能磨则磨，就像我再一次把新年的更新又一次推到凌晨才写，所有的flag在拖延症的条件下变成了薛定谔的flag。

在过去的2018年，我的公众号总共更新了85次，和当时许下的要日更的愿望差了280次。2018年做的最重要的一件事就是考研，但我12月23日11:30交了卷子的时候，我就清楚的知道不会有我希望的结局了。2018年结束的时候，我的两个闺蜜已经拥有了属于她们的小家，我却还在害怕和别人建立联结。2018年我做了两件蠢事，一是剪短了自己的头发，二是搞砸了和舍友的关系。

2018年，我一直很喜欢的一句话是：觉察即自由。2018年意义非凡，因为这一年我最终承认自己平凡，也学会了接受失败。

要怎么说呢？每个人小时候都写过《我的理想》这样的作文吧，从小我就被捧得有点高，因为有一点优于别人的文学天赋吧，被说成将来一定会成为作家的孩子，在当时肯点会觉得有点自命不凡吧。但是十年过去了，我的写作水平已经泯人众人矣，虽未搁笔不写，也有人依旧称赞，我却再也不会有那种自命不凡的感觉了，甚至我觉得有点羞耻。在自媒体狂欢的今天，我的同龄人，甚至年纪比我小的人，他们已经可以用自己的文字养活自己了，而我始终游离于外，成了一个平凡的观众。

是了，我没有他们勤奋，和我一样考研的女生在备考期间停止更新公众号，考试一结束她立刻恢复了更新。一个在2018年平稳降落22岁的女孩，她已经开始将自己的公众号做成一个品牌，出了第一份周边。看着她们的成就，我变成了一颗柠檬，酸酸的想：“我是没有她们勤奋的，也不像她们有勇气，再残酷一点，我没有她们有能力。”可是冷静下来想，即便我勤奋，我就可以像她们一样吗？即使我不勤奋，我的文字就没有意义了吗？

于我而言，文字情绪和记忆的载体，在这种基础上，有人写下了名垂千史的神作，有人用它发牢骚，而我用它记录的是再平凡不过的日常与感情，就算打动不了别人，在我写下它们的时候，我就赋予了它们关于平凡的意义不是吗？一个写作的人必须对自己真实，写作的过程也是我觉察自身的过程，承认自己平凡，不是一件坏事。

说起来惭愧，我竟在蒋方舟的身上找到了相似的一部分，尽管我远不如她有才。在《人物》的采访中，属于她的标题是：心口一个勇字。她到底有多勇敢？《人物》的描述是：她可以不输旁人地勇敢自嘲，比如「过气网红」、「低配于丹」、「相亲狂人」，但她始终拒绝在写作这件事上死皮赖脸，「你得永远在这种被羞耻的状态中，因为是会痛的，而不是你也开始自我羞辱。」我曾经在奇葩大会上看到她讲自己是讨好型人格，那个时候我未曾看过的她的作品，但隐约觉得讨好型人格写出来的东西是否也带有讨好读者的意思在里面呢？就是这样一个从小被当成才女捧上高处的人，在现在被质疑没有作品，没有天赋其实是非常残忍的一件事。

在我的这个公众号里，我承认有些东西写的特别糟糕，这种糟糕一般发生在我企图讨好我的读者的时候，我给我的文字戴上了伪善的面具，欺骗着所有人。我甚至在旁人面前肆意羞辱我的作品，只是为了让自己看上去不那么失败。翻回我以前的记录，当时真正从心里流淌出来的东西，依然是可以打动我自己的。那一刻，我恍然大悟，或许，别的人都可以轻视我，但唯独我自己不可以。就像蒋方舟一样，即便是被羞辱，不依赖天赋，稳定地创作，对世界葆有表达欲。

再说说失败，我如何面对失败？或许我经历过的最传统意义上失败就是学业上的失败吧。从小就学的很差的数学和英语，交三千块钱才能进重点中学，复读时一千元的择班费，复读两年只考到二本刚过线，大学始终过不去的四级英语，还有接下来二月中旬出的考研成绩。我就是那种被称之为“半吊子”的学生，辅之吃力，弃之可惜。我曾虚伪的在别人问起我就读于哪所大学时，憋红了脸支支吾吾的不敢说，亦或是含糊不清的说是个末流二本。

然而，学业的失败也不是我唯一的失败。就像前文所说的，我在2018年做了两件蠢事，一是剪短了自己的头发，二是搞砸了和舍友的关系。剪短头发之前，我暗自在心里做了一个决定，放弃了考研初期认定的学校，我一边嘲笑自己的软弱，一边无法摆脱消极的情绪，我彻夜不眠，坐在自习室的时候脑子根本转不动。后来，我实在无法忍受那样的自己，我漫无目的地游走，神使鬼差的走进了一家理发店。我把头发剪得很短，因为剪的太短，整个人变得冷冽起来，只有我自己知道，那是脆弱的表现。

关于第二件蠢事，心理学上有一个术语叫做“自证预言”，就是你觉得什么事会发生，那么这件事就会发生。大三末尾的时候因为作息导致的矛盾为大四我和那两名舍友的决裂埋下隐线，那个时候，我还能对其中一个开玩笑的说我们下学期有可能还会发生矛盾。女生宿舍的感情总是复杂的，我自己也没有想到，“自证预言”就那么发生了，虽然不是因为作息之类的小矛盾，虽然是因为更加本质上的东西。

我并不想争论我们谁对谁错，只是觉得，每个人都有一个属于自己的底线，我当然也可以学着虚伪一点，就像我指责她们的那样，服软低头或是顺台阶而下，维持一个表面的和睦。可那个时候的我，多么固执，认定自己受伤太重，宁可掉眼泪也不愿意再回头。我的失败就在于我真的不太懂人情世故，当了四年的班长，并不招人喜欢，我甚至都没有和其他班委拧成一股绳，也没有讨得老师的喜欢。我承认自己中立，承认自己做的只是上传下达的工作，但就是区区这样一份工作，逼得我自己去咨询心理老师，到现在成为疏离型的人格。我开始恐惧和他人建立联结，因为我总觉得迟早都会决裂。我懦弱的有点过分，因为我很难接受离别。

在我指责她们对我的虚伪时，我自己又何尝不是虚伪的呢？我的心中一直记得，她质问我的话：“难道以前好好的相处也都是虚伪的吗？”我们真的有过很温暖的回忆，大一试穿军训服就跑到宿舍楼下走正步，丢掉形象一起演爆笑小品，宿舍六个人一起过生日，一起把我们的宿舍布置成幼儿园，连续一起过了三年的元旦，拍过特别逗比的寝室文化介绍视频……我与之决裂的那两个女孩，一个帮我剪过刘海，一个帮我温柔的吹过刘海编过头发。不可磨灭的温暖记忆和无法愈合的伤害一样，每每想起来，都会让人掉眼泪。

只是，我并不觉得我当时有做错过什么，蠢事不代表错事，当然，不是错事也不意味着不是失败的事。失败的事是避无可避的，唯有背负与面对，当我懂得这一点的时候，我已经可以轻描淡写的告诉别人我在庆阳师范或者陇东学院就读，也学会反思自己做的蠢事是否能有更好的处理方式。以前我觉得人这一辈子，不该为自己做出任何一个决定后悔，而现在我开始明白，后不后悔无所谓，只要你能承受起你做出的选择所带的后果。后果也不是终点，因为我们永远都有做出下一个选择的权利。

絮絮叨叨又写了很多，这篇文从大年三十的凌晨写到正月初一的凌晨，还想再说一些我很在意的事，一件事是电影《我不是药神》带给我的感动，前几天只是看到主题曲的MV，依然能让我泣不成声。一件事是我从2018年开始喜欢华晨宇，这是继我最喜欢的周杰伦以后，我最喜欢的歌手，以后会细说。一件事是上海携程虐童案的最终处理结果是携程董事长道歉，监管方代表邵某引咎辞职，2018年11月27日，八名被告人均因虐待被看护人被判处刑罚，最高为缓刑一年六个月。一件事是红黄蓝幼儿园，我至今也不知道是否该相信官方通报，在此提出，只想证明不曾遗忘。

那么，总结来了。我承认自己平凡，也学会接受失败。我想，漫漫西天取经路上，带上金箍的孙悟空并没有失去属于他的自由，那在五行山下失去自由的五百年，他拥有了觉察自己的时间，九九八十一难，不过是为自己而战，为自由而战。觉察即自由，自由是真实。事到如今，我不想再做战无不胜的齐天大圣孙悟空，我只想做花果山上依着那只石猴的一颗生长繁盛的草木。

最后，想用《无问东西》中我最喜欢的话做结尾：人把自己置身于忙碌中，有一种麻木的踏实，但丧失了真实。你的青春不过只有这些日子。什么是真实？你看到什么，听到什么，做什么和谁在一起，有一种从心灵深处溢出的不懊悔也不羞耻的平和与喜悦。