走出去，才能获得幸福

发现自己一个毛病，很在意细节，甚至有时候会吹毛求疵，想知道这是不是一种病？

比如昨天晚上电话和朋友讲一本书，可因为信号不好，我兴致勃勃之时，电话突然断线了，再回拨以后，朋友就错开了这个话题，而我突然就像是一种泄了气的皮球一样，朋友说什么都让我很烦。

为什么我会产生这样的情绪？

我想了半天，是因为被朋友的不提及，让我潜意识觉得对方不想听我表达，对我眼下所讲的东西没有兴趣，我耽误对方的时间了。

我不喜欢这样的自己，讲不出和朋友感兴趣的东西，很挫败。

如果和朋友只限于表面的你好；吃饭了吗？等话题的交流，我很容易觉得没有意义，在我觉得很充实的状态下， 会觉得很无趣和浪费时间，甚至不想维护这段情谊。

为什么朋友打断我或是错开我想表达的东西，让我会产生这么多不满？

不就是一个话题的终止吗?为什么我表现得这么委屈和难受？

当我反复问自己的时候，这件事并不是我内心的小事，因为在我内心立即产生出另一个借口，可以告诉我不感兴趣，我们不谈这个就好，而不应该戛然而止，让人猝不及防。

可这不就是一种正确的转移话题的技巧吗?

可我不喜欢。甚至很讨厌。

和我想要表达的东西，和我内心的欲望是冲突的。最反感的是对方拙劣的演技，经常会一眼看穿觉得很幼稚和恶心。

我讨厌不诚实，不真诚。

也许对方直言不讳表达某件事，我会觉得不爽不满意结果，可那种情绪是失落，而不真诚却是我的禁忌，我会厌恶。

在我的价值观里，人和人的相处应该是坦诚的，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，而这种情绪更体现在对我很重要的人的身上。

接受不了一点点欺骗的我，深挖自己性格形成的原因，竟然是来自小时候。

印象很深刻，在零几年的时候，爸爸妈妈为了生下妹妹，在我不知道的情况下，偷偷出了一次远门，然后没多久奶奶也去了。

在奶奶去之前的几天，我一堂妹告诉我，他妈妈告诉她，我妈妈似乎有了小宝宝。

如雷贯耳，像一道闪电，霹得我怀疑人生。我不信，堂妹急了，让我问旁边的奶奶，她非但没有像以往那样的温和，而是如同一个我不认识的怪兽一样，对我和堂妹很凶的发了火，尤其是对我，甚至扬言要打我。

这是我内心的伤，也是我内心的痛。从那时候起，我就开始很自卑的觉得别人对我不真诚，是不我不值得相信，就像家里这件事一样，除了我是一个旁观者，其他人都在参与其中。

也只有我，不知晓。我也很讨厌那个大大咧咧不观察周围变化的自己。我把这一切过错潜移默化地视为是自己的过错，当时的我并不想有一个妹妹分担我的爱，所以我会觉得是我不够好，才让爸妈想要再生一个。

这是我内心的疤，这个疤让我对越是亲密的人，越时刻警惕。我再也不想因为自己的原因而让自己陷入无能为力的错愕和不想面对现实的孤独里。

这是我内心的伤，这个伤让我越是细节我越变态。我想让一切完美，害怕被替代和不受重视。可这一切是不公平的，与我无关，是来自父母的绑架，一切都是他们想要生小孩，而不是我不听话，这是两件事。

可我却用我不听话，所以他们才想要生一个孩子，来惩罚和折磨自己。

写完这里，我感觉自己很压抑，突然之间全身没有了力气，有着缺氧的感觉。原来这件事给我带来了这么大影响，从此以后，家人的一个非正常于其的微表情，都足矣让我感到恶心好久。

尤其讨厌套路，渴望真诚。一旦我进行了自我保护和防御状态，对方那个人，就是我的敌人和心魔，我要打败的对象。

真的好可怕啊。

其实这件事，并不是我的过错，是父母无视已经成长或是处在青春期时期我的心灵，是父母错了，没有把我当作家里的一分子认真跟我表达他们的想法，是父母错了，他们想要再生一个是因为在他们的潜意识里“好”才是完美，才是人生赢家。

也是父母的错，让我觉得他们对妹妹的爱和忽视，是因为他们骨子里的重男轻女，还因为自己没有生儿子还借口死不承认表达。是父母的错，让我觉得是因为我的不听话，造就了自己很多愿望不能实现，造就了妹妹敏感的性格，导致我有一个想要逃的童年和愧对妹妹的心态。

而这一切都与我无关。父母想要再生一个，没告诉我；已经快生了，还是别人告诉我的；生了以后是个女孩，对妹妹的无视和对我的小心翼翼和亏欠，让妹妹觉得爸爸妈妈更爱姐姐，都是父母的错误，而我不能拿别人的错误来惩罚自己和别人。

我要走出去，只有走出去，才能获得幸福。