我害怕却想要，自己生活

文｜做梦的lv孩

今天是在家的第185天，也就是半年了。

这是第几次提，我想出去工作了，大概指头都数不清了。几天前先跟爸爸说了声，日常支持我的他没有说话，今天又跟妈妈说了，她说，不是还没毕业么，那么快就实习了？不读书了吗？不是很支持，但是我说，我不想整天浑浑噩噩的。

从我初中毕业那个暑假第一次跟他们提我要打暑假工被拒绝开始，我就知道，我妈害怕的，不过是我为了打工放弃学习。

都是二三十的人了，却算从来没有出去工作过，爸妈总是说，你还在读书，专心读书就好，其他什么也别管。大学的兼职都是趁着没课偷偷背着父母去的，被知道后也是一顿批。

我觉得我被养的不是一般的娇气，可我却是从小就自认为一点都不是娇气的女生，这么说可能很矛盾吧，我读的书看的文都告诉我自己可以独立可以克服对未知的害怕。可是当把我放置于未知领域，我还是会害怕会手足无措，我知道，如果自己不肯走出去，没有人会知道没有人会心疼。

他们理所当然的觉得，人到了某个年龄自然就会做某些事情，也理所当然的认为圈养和约束就是在保护。而当发现你什么都不会，什么都做不成功，内心说不失望那是假的，还要跟自己讲，很爱你，说几句后依旧是暖心鸡汤，依旧是嘴里的为你好，却无法改变你什么都不会的事实。

其实我的学习经历真的很长也算丰富，但我却一点都不想多说，不是什么不开心的经历，只是，一次次都像在说着我的不优秀，挫败。一个阶段失败，不知悔改节节败，就跟下象棋一样，下错了一步棋以后没有峰回路转便是穷途末路。

之前毕业过，因为一些原因，在该实习的时间没有选择去实习，后来没事了，在四五月份开始找工作找实习，无头苍蝇一样去投简历去面试，习惯了一切都听他们的安排，突然发现，在他们不能提供意见的领域，自己对自己想要什么都不知道，唯唯诺诺的，变成了自己最不喜欢的样子。

面试了好几家，大概是廉价劳动力，基本都要了，但是询问一下老哥的意见，他说：“本来就是让你去试水的，体验面试。”

最后还是被喊回了家，做做家务吃吃喝喝过完了整个暑假。

其实到现在我都不太懂，老哥想用面试教会我的是什么。是工资低、好工作难找，所以之后要好好读书；还是真的只是积累面试经验。

大概都有吧……一直想不懂自己为什么明明不是公主的命，却被活活养成了公主，大概有人会说，你这是身在福中不知福。

我一直都知福的，只是越长大越明白很多事，年轻人不是本来就该在吃苦的年纪奋斗的么，想的越来越多，越来越焦虑，也越来越恐慌，自己什么都不会，之后会不会自己都养活不了自己，怎么遇见更好的人，怎么不丢爱你的人的脸面，如何在变幻莫测的时代保护想要保护的人。

没有早些提出来，是因为小侄子在家，需要人手带，怕爸妈顾不过来。也正是因为带娃，自己越发知道自己不想要过怎么样的生活。

一点自己的时间都没有，整天浑浑噩噩，发现自己计划的事没有一件可以做到的，即使只是像每日做个小计划这样很小的一件事。

我知道，肯定有女强人是带娃学习工作几不误的，但是我没有这个自制力，导致一次次的与自己失约，所以一直循环自己没有成功的轮回圈。

以前我总是喜欢把什么问题都归结于自己不努力，自己不够好。后来，发现，这样的自己只会越来越不好越来越让自己失望。

于是不断的给自己充电，不断的寻求自己的“能量石”，尝试很多东西，翻阅不同的书，询问个别敢跟我说实话的人我的优缺点，渴望从哪个角落发现让自己满意的自己。

后来，从老哥嘴里知道了一个新的论点：当自己努力了，却依旧做不好的时候，不要去责怪自己，不是自己不够好，应该要停下来，发现哪里出了问题，可能是方向不对也可能是别人的问题。

成功不是一蹴而就的，而是朝对的方向做好一点点小事。

好像写着写着又偏题了，自己都不知道自己原本想表达什么。

只是，想就去做吧，没有人会替你的未来买单。

跟自己说要学会果敢一点，做个敢爱敢恨，有想法就付诸行动的勇敢女孩，一点点积累美好的自己吧，让自己爱上自己。

今天也是渴望成为更好的自己的一天，拥抱自己，与自己和解。