2021-09-14寻医,问药

2021-09-14  本文已影响0人  菜花婆婆

我深知,午夜这个时间应该是深度睡眠,养肝血的时间。可是这几天我总是半夜睡不实,睡得不踏实,没有安全感。

我刚才醒来,想到一些不愉快的事情。

我想起我整个的这些年不停的自救的过程,以及我那个见死都依然没有什么对策的老公,差点被他害死。

我从生孩子的时候,比如第一次生大宝,我是极其信任我老公的,我以为我的命是可以交到他手上的,可是我太幼稚了,当时我老公也年龄太小了,我们像是一个早恋的孩子,去生自己的第一个孩子,到临产的时候,我老公回来,我婆婆担心的要死,可是我不知道她的担心,我也不知道他们都是什么人,他们都是怎么想的,我信任他们,可是他们却因为担心,把我送上了剖腹产的手术台,却因为他们的担心,产前不让我运动,等到生孩子的时候,因为没有任何一个人可以对我负责人,我甚至不能为自己负责人,我稀里糊涂的就被送上了手术台,第一次让自己的生命濒临危险。

生完孩子后,我无数次的闹乳腺炎,每一次都胜过剖腹产的疼痛,可是破腹产的疼无论怎么疼,都是在慢慢的变好的,是在可控的范围内疼痛在一点点愈合,但是乳腺炎的疼,是乳房涨奶,越来越像石头,像气球一样,越来越大,求死都无法避免这种折磨。我想起,当我去县医院看这个乳腺炎的时候,我还在月子里,县医院的人竟然跟我说乳腺炎要做手术,切除。我没有任何办法,我后来得知可以喝蒲公英水,我每次乳腺炎我就狂喝蒲公英水。

等大宝断奶之后,我终于不在忍受随时闹乳腺炎的痛苦了。大宝断奶,我生生的憋了一个多星期,让乳房涨成了大石头,一边避免压着,一边避免发烧,躲着大宝,躺了至少一个多星期。

后来我总是想出去实现自己的理想,可是工作也总没有顺利过,断断续续的换了好多份工作。包括心理咨询,曾短暂的给我希望,但是也并没有解决我的问题。

怀二宝的时候,我生生的几乎不吃不喝,不醒人事的在床上躺了两个月,后来才勉强能起床。怀孩子的每天一天,都在挣扎。后来我把二宝顺生下来了,还好是顺生,我是拼了性命的,如果这次不能顺生,我觉得我的命可能一样得没,我太难受了,我知道我的小命快要不保了。如果真是如此,生完孩子后可能会生不如死,我会选择在生之前结束这一切,我数次争取,老公总是在应付我,他根本不考虑我的想法,以及深深的理解我的感受,后来我离家出走,他和我的闺蜜联系找我,配合默契程度胜过对我的了解,更是刺激到了我,绝望之极,我把玻璃杯摔碎了一地。

顺生二宝之后,我依然是像生完老大一样,闹乳腺炎,后来看徐大夫才得知喝蒲公英水的巨大危害,幸亏石姨多问一嘴。后来我就总是生病,总是去看徐大夫,大宝二宝也总是生病,一起去看徐大夫。我也不知道,当时我是我没有指望我老公,还是我老公没有承担起这个责任,我一直在无助中,带孩子看病,给自己看病,一直折腾,一直折腾,一直折腾,直到2019年12月份,彻底病倒。

我病倒之后,难受的就是濒死的感觉,徐大夫的药也一点都吃不了,没有方法对我管用,我没有力气去看病,没有人管我。第一年期间,我挣扎,没有力气去诊所,更没有力气去冰冷无情的大医院。我只能攒好几天的力气, 去一次诊所,也是自己去。我病的面无血色,我老公也看不出我病的有多严重,他没有带我去寻医问药,他没有着急去向各方亲友寻求帮助,他每天都在跟罗老师修行,他觉得让罗老师和小溪给我做个案就是在帮我治病,后来他学量子触疗,帮我做触疗。这些都是他能帮我做的事情,我不知道我现在该如何评价这些效果,但是我很绝望,他因为对生活的无能和无知,在我极其虚弱,极其需要帮助的时候,差点搭上了我的性命。

后来,老公开始带一对一的课,妞妈带孩子来家里,我从跟她的谈话中,不经意的知道了她曾扎过针灸,我抓住了侯大夫这根救命稻草,神医用了一年的时间,才让我慢慢的有了活人的样子。

在此之前,没有一个人,清楚的了解我,告诉过我,我这身体是怎么回事,以及能理解我,我经历的这一切是多么的艰难。

我一直在暗无天日里挣扎。

等我到了夏末的时候,邻居老康说,你可不能减肥了,你看你前一阵,再减,人都快没了。我只能笑笑,我无法跟他们说我这些遭遇。我寒心的是,不太熟识的邻居都已经看出我病得不轻了,都担心了,我的老公却没有任何感觉。我不知道我跟这样的老公生活在一起,以后还会有什么样的性命之忧。

把命交到亲人手上,却只得到被索取。我不停的照顾他人,却换来别人不会照顾我,我全能,却换来其他家人的无能。我不知道我的安全感何在,半夜睡不着觉。

也许侯大夫会说,先照顾好自己,可是我这颗受伤的心,夜里总是闹不宁,在如此安全的房子里,我无法踏实入睡。我使劲的回忆小时候,睡在家里的感觉,有父母在,有安全的感觉,感觉一切都是安宁的感觉,心也不听使唤。写完这篇文章睡觉吧。

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