豆丁小分队系列，记录两位幼儿园中班的小男孩豆豆和丁丁放学后所发生的点滴事件……

“今天我不上学了”

早上，一切按正常流程进行。起床穿衣洗漱吃早餐---上学。在出门那一刻，孩子钻到桌子底下。我略感不对，假装找了一会儿，然后蹲在桌边对他说：“哈，我找到你了。我们快去上学吧。”

他说：“我不去上幼儿园了。”

我说：“为什么呢？”

他假装很虚弱的样子，歪着脑袋说：“我全身都没有力气，连路都走不了。我这里痛，这里也痛……”他在身上摸来摸去，很努力地假装着。

我说：“那我们坐车去。”

他摇头。

我说：”那我抱你去。“

他继续摇头。

我回想之前一直很正常。不同的是，昨天来了新乐高，他刚做了一半。昨晚他还在说：“要是把它拼完了该多好啊。“

于是我问他：“你是不是想在家把乐高拼好？”

他点头，装病的模样一下不见了。

我说：“其实你即可以上学也可以把乐高拼完的呢。”

他从桌子里钻了出来。

我继续说：“我帮你把乐高收好。你放学后，到学校找你的好朋友放学回来一起过来拼多好！”

他开始穿鞋子，把玩具收好，一起去学校。

提醒点：

从我个人的育儿经验看，孩子和大人出现了僵持，孩子会有一个短暂地“倾听”期。如果家长抓住这一两分钟甚至更短的时间触动孩子，整个僵持的局势就会改变。如果没有抓住这个机会，其他时间的沟通会很累效果也差。

家长在这个时间里如果能说出孩子内心的想法，孩子就如同自己被家长们看见了。每个人，不单单是孩子，都希望自己能够被“看见”。

育儿书籍也有这样的说法：在儿童有情绪时，帮助他说出情绪的原因，情绪就会消失一大半。

能说出这个原因并不容易，需要观察。比如孩子很容易不想去幼儿园。大人讲道理，或者因此生气，其实都忽视了孩子悄悄打开的“倾听”管道。在这个时刻，观察孩子究竟发生了什么事，比纠结孩子去还是不去幼儿园更重要。

                                                 （抓住孩子倾听的时机，观察行为背后的动机）

两分钟的等待

为了让这两个像风一样的男子在放学出门时有所控制，我不断地想各种注意。他们如此喜欢奔跑，以至于我有时候都不忍心让他们停下来。

我观察到他们最喜欢跑，也是最不受控制时的两种情况：

一是遇到其他的小伙伴，奔跑似乎就是他们一起high的方式；

二是其中一个小伙伴开始跑，另外一个小伙伴感觉自己有新主意，或者可以跑的更好。

下午，这两个情况同时出现了，出门右拐的弄道上，几个孩子你看着我我看着你，脚下的步伐在加速，忽然全部跑了起来，越来越快，我一边追一边着急。我问自己：“难道我就要做那个跑着后面着急喊的人吗？”我认识到在这个奔跑过程中，大人的追赶和提醒的声音不过是他们的背景，几乎没有效果。而我越是追他们，他们越是向前跑。从语言上，我虽然在制止他们在路边奔跑，在行动上，我已经加入了他们的队伍，成了你追我赶的游戏。

于是，这次我决定停下来。

我没有去追他们，我坐在那里看着他们越跑越远。因为这是长廊，我能看见他们一直跑到底。在拐弯处，他们没看见我过来，停了下来，回头找我。

我示意他们回来，他们慢吞吞地走过来，问我：“你干嘛不走了呢？”

我问：“你们知道我什么不走了吗？”

他们摇了摇头。

“因为这不是可以追赶跑步的地方。如果你们这样追赶，我们就干脆停下等两分钟，想想我们这样下去，到底是跑步快还是走路快？

他们两个在离我不远地地方选了一个点坐下来。两分钟的时间过去了，我们一起起身往前走，他们的头脑在这个时间里冷静了下来，再也没有起跑过了。

分享点：

以前我和大多数家长一样，都是想着追上他们把他们抓住。尽管我嘴里说过很多次“停下来”，而让他们停下来的方法就是我先停下来。虽然我也会担心他们在路上遇到危险，然而我们的担心孩子没有领会的，他们会认为，我们可以跑，大人跟着跑在后面保护我们。我用了一种“自己先停下来”的方式。确实，还是身教比言教更重要。

                                     （把被动变为主动，不做跟在孩子屁股后面的家长）

别轻易说“不”？

我们教育孩子，会说很多的“不”，不可以、不能、不要、不对。我们可能认为这样可以帮助孩子辨别好坏是非就是在教育孩子，其实这只是教育孩子的一部分。

而在这种观念的引导下，我们很容易给孩子一些提醒或者限制，最后又不了了之了。

比如我和孩子们一起坐车回来。校车快到了，孩子们开始离开位置，准备要下车。两个人你推我搡，要赶在对方的前面下车。

于是我对孩子们说：“司机叔叔是不允许小孩子提前离开座位的。”

孩子们回答：“我就是站着。”

我说：“就是不允许站着啊，车会摇晃，容易摔倒。”

他们说：“我们不会摔倒的。”

我说：司机叔叔还没停车，是不允许小朋友站在车上的。”

他们说：“他开的很慢呀，没有关系啊！”

我说：“这是坐车的规定。”

他们仍然蠢蠢欲动，他们现在最在乎的是究竟谁能够先下车。哪管其他人怎么说？

我做最后的一次挣扎，我说：“那好，如果你们在下车之前离开了座位，我们就要坐在这里，直到所有人都下车之后，最后一个下车。”

车停下来，孩子们迅速地下了车。我想孩子既然已经安全也就好了，于是跟着下车，而我说的那些个约束（车没停好不要离开座位），那些个条件（如果你们这样做，我们就最后一个下车）已随风而去了。

而对于孩子来讲，他们又一次从我这里听到了只有说法没有实施的约束。

仔细地观察和孩子所说的话，有很多话都是如此，只有告诫，没有行动。而久而久之，在孩子的眼里，我们大人的很多话，都变成了废话。

注意点：

大多数家长关注的是事件所引起的结果，为了得到某个好的结果或者回避一个不好的结果。以至于如果结果还好，就算过程有点问题，也会让任由他去。比如说在外丢垃圾，如果没有其他人看到，也就算了吧；违反交通规则，如果没有被拍到，那就行了。

这样看似很自然的一些现象，有其内在的问题。

一是孩子对结果的把握不如大人清晰。它们暂时还没完全学会从结果来判断事件的好坏，只是发现同样的事情，有时候会被大人批评，有时候又不会，这样容易形成家长和孩子的机会主义心态。

二是因为家长只关注口头约束而不注意行为上的实施，容易不经意地做出过多的口头约束和权利限制，每天都在说“这不行”、“那不可”，以至于有一天我们发现，孩子干脆什么也不做了，因为他们发现自己无法达到家长的这些要求。

三是这样的沟通降低了孩子倾诉有效信息的能力。虽然是为了教育孩子明辨是非，但是这种从结果来判断的是非，很难成为行为的准则，这些教育更多地像是我们家长自己的自我满足和自我安慰。

有些话，一开口就错了，尤其是这些“不”一类的约束和权力限制的话。如果做不到，确实是不如不说啊！

                                                    说到不做到，就是给孩子的狗皮膏药