王朔：孤单是对你最好的惩罚

虽然你在人群中，虽然你脸上挂着笑，虽然你说着无所谓，却依然无法掩饰你眼底的孤单；

当你拖着疲惫的身体回到清冷的房间时，偶尔也会感到一丝孤单，终有一天，这一丝丝孤单累积起来将会充满整个房间，让你无处可逃；

习惯性忧伤就和习惯性流产一样，都有很严重的内在负面原因，一旦形成很难改变。即使又有一个爱情的机会，你也会习惯性忧伤，习惯性逃避，然后习惯性孤单；

你天天吃泡面天天熬夜天天便秘月月不洗脚月月不理发月月不换衣服，终于有一天，你偶尔看到了镜中的自己——红肿的双眼浮肿的大脸臃肿的身材。

你喜欢低头走路，你说话时不敢看对方的眼睛，你的视野总停留脚边三十厘米以内，你看不到天边灿烂的晚霞，也看不到天上璀璨的群星，你总在为脸上的某些瑕疵焦虑；

你也向往美丽的邂逅和浪漫的爱情，常常幻想一些电视剧情节把自己感动得要哭，但是你给不了任何保证，甚至不敢承诺，你擅长不主动不拒绝不负责不后悔；

孤单是对你最好的惩罚，所幸惩罚的不止你一个人。

面带微笑，笑的越多，伪装就越多。

不想让他人看穿自己的孤单心事，于是选择隐藏，毕竟好的一面展示多了，别人自然而然地也就信了。当我发现这一招可以避免所有的人走进我时，我开始带上了适合我的面具，不敢摘下，不敢说真话，不敢表达自我，渐渐地，我发现，我已经全然忘记自己长什么样子了，忘记了最喜欢的是什么。一味的迎合，换来的是他人的毫不在意。

我总是把一些事情硬塞给自己，给他人一种忙碌的假象。因为这样，他们不会把注意力放在我身上，不会关注我往常的生活是怎么过来的。因为，我的生活，苦不堪言。一个人的日子，我过了十几年，大学四年，高中四年，初中两年，这些往事，不想再提起，也不想再去回忆。我没有童年，没有快乐，只有淡淡的忧伤。对于一个人的最高境界，我测试了一下，已经达到了最高级别。

每次自认为的失恋，都已我的伤心过度来结束。牺牲的只有自己罢了，我的高考，我的考研，我的脚上，我的身体接触，我的第一次喜欢，而这些，又有谁能够弥补。我一直很向往心中的那份爱，也期待着有个人来听我诉说我的故事，来照顾我，来陪伴我。每次的主动，都是想找寻这样的一个男生。但是结局都一样，都是对方的草草离场。我到底是有多信任你，才会把自己内心深处的话讲给你听，要知道，伤口一旦结了疤，再去揭开，是件很疼的事。但我宁愿这样，卑微地喜欢你，对你百分百用心，因为，我经受不住任何形式的失去。

暴瘦和暴饮暴食，我都试过，看见过自己为了减肥一周不吃饭的样子，怕第二天会发胖，喝了藿香正气水，结果发现是过期了的。当时给自己拍了一张照片，瘦弱的身体，再加上那个伤心欲绝的眼神，除了还有心跳，就像行尸走肉般。我究竟是放不下你，还是不想放过自己，哭到有点晕厥，你却告诉我不明白我为什么要哭，我顿时明白了，廉价的除了眼泪，还有我罢了。

他和我说，为什么你走路时不抬头，总是戴着耳机。殊不知，我害怕孤单，我害怕我的心事被他人看穿，戴上耳机，只不过是一个让别人知道我在听歌，其实，有的时候，耳机里什么都没放，只是为了想保护好自己，不受打扰的同时，可以不受伤害。我不喜欢注视他人的眼睛，我更喜欢看到角落里的另一番风景，有时候，在石头缝里长出的野草，我都会用手机一一拍下，因为，这是生命，这是它的倔强。即使生在恶劣环境，依旧挡不住它要寻找阳光的心。

迄今为止，有三部电视剧，除了结局，都在我身上像复制粘贴般地上演。当时，我以为我就是电视剧女主，事后才明白，原来这一切是我的一厢情愿，是我对自己爱情的美好幻想。《一起来看流星雨》、《微微一笑很倾城》和《恶作剧之吻》，我拿了很多奖项，频繁出现在各大活动中，让很多人知道我的名字，也是专业第一，十年前的楚雨荨也是这样，但是他不是慕容云海；我们是网友，都是计算机专业，都对对方有感觉，我不差，他也很厉害，也是他先主动，我以为我会是贝微微，结果他不是肖奈；当时的我长得一般，什么都是一般，是那种丢进人群中都找不到的普通女孩，但是我鼓起勇气，向他表白，他也刚开始关心我的一切，尽管每次都是吐槽和互怼，但是我知道，在他心里，有我的一个小位置，我以为我是袁湘琴，结果他不是江直树。到现在，我已经演完了三部电视剧女主，演的很过瘾，也输得很惨。

我的孤单心事，藏在岁月里。