写给十八岁的自己

 我以为你真的变了，变得乐观、自信，甚至说接受现实。直到今天我才发现，姑娘，你原来一直没变，那些你称之为与生俱来的东西，根本无法从你生命中抹去。即使你拼尽全力去甩掉它们，也无济于事。

 十八岁，你意味着责任和激情的时光，却似乎又在慢慢偏离，和过去的十几年无异。你以为一切都会豁然开朗，却深陷一个又一个困惑中。你以为你可以担起责任，也不是在过着心安理得的生活。你所有简单平淡诗意的生活，只不过是建立在他们的痛苦之上，不敢深究背后的东西，因为明白自己永远做不到他们期望的样子，怕自责着度过一天又一天。看吧，总说自己坚强，其实不过是懦弱！

 你以为现在的自己，可以做到眉目间都透着超凡脱俗的气质，其实情绪每日都在剧烈波动。面容可以欺骗别人，可是姑娘，你欺骗不了自己，你的内心大部分时候都不平静，你从来说服不了自己。是的，你没变，依然不喜欢说，不愿意做任何表达。你依然喜欢沉默，即使现在很多时候你表现得话很多。也许是你终于明白，人很多时候根本做不到随心所欲。可是，姑娘，你还是没有劝服自己活在现实，你依然怀有理想主义的情怀，做着虚无缥缈的梦。关于文学、理想、艺术、自然，你依然固执得创造你的世界，依然相信自己可以不活成世界期待的样子，依然相信自己即使不能改变也能固守自己的一颗心。直到有一天，你突然发现，这一切只不过是自己在逃避，逃避一切自己不喜欢的东西，这使得你很恐慌吧。

 你以为你在接受，其实你依然在拒绝，拒绝任何接触。你也不知到从什么时候开始，连母亲的拥抱都让你变得别扭，但靠在父亲的肩膀又让你踏实，寒冷的夜晚又会潜意识需索母亲的怀抱，紧紧抱住不会放开。如同小时候那样，醒来总要看看母亲是否还在。姑娘，你到底是需要爱还是不需要呢？你是不是从来没找到属于自己的那份安全感呢？其实只是你不愿意相信，你只是一直在用拒绝的方式来避免受到伤害，决绝而坚定。所有的一切都来自于内心的不安。姑娘，有时真的很心疼你。

 十八岁，你听过无数人的故事，大部分是爱情。看着他们在得到爱情时沉醉，又在失去时伤悲，有些人受伤了，依然相信，有些人，却绝望。他们的故事在他们的岁月发光或消失，与你无关。你只不过是个倾听者，有时做一个记录者。听过那么多，别人问你什么是爱的时候，你回答不出来，这是你无解的问题。然后他们说：“哦，你还小呢。”嗯，十八岁的你，还是个孩子。爱与被爱与你无关，你从来只做旁观者。

 你以为你可以放下过去，也是些平淡的日子，却总是在怀旧。姑娘，你始终是个念旧的人，不然怎么会留下那些已经没有用的物件呢。那些逝去的人，让你对生活有了另一番领悟，这领悟却是对现实更为剧烈的反抗。其实，你是个刚烈的女子，不容许任何人任何事勉强自己的心哪怕一下，这颗心依然敏感、脆弱又坚韧，你是个不惜用毁灭的方式来成全自己的人。你到底是倔强的，不肯妥协半步。所以，你的父母对你是不是有许多无可奈何呢？或许有吧，只是他们不说。如果你再刚烈一点，就会是《春宴》中的庆长，今天朋友都说看那本书时看到了你的影子。很久以前，也有人说你和三毛很像， 姑娘，你只不过是比任何人都渴望自由的天地，可以安放你的诗意。倔强如你，即使这十几年无数人告诉你怎么生活，也改变不了你。

 其实，你真的很了解自己，你也知道自己想要什么，只是你没有勇气开始，没有勇气追求，你一个人，很多事你不敢尝试，可你，找不到一起的人，所以你就爱上了一个人的状态，所以你爱那句“每个孤独的人，都有一颗滚烫的灵魂。”其实，你希望的生活很简单，却很难实现。和一个简单的男子，在纷繁尘世，守一份简单的生活，不争不念，刚刚好就好。可是一直以来，你是不相信会有那样一个人，陪自己度过平淡的流年，你所怀抱的希望，只不过是作为自己继续热爱一切的动力。

 十八岁，姑娘，或者我更愿意称为女子，你温暖了那么多处于困境中的人，可你终究是温暖不了自己。