你真渣，爱上你我真的错了

文/摇曳的小桃花

后来，我们真的没有在一起。

就跟绝大部分的分手情侣一样，删掉了所有的联系方式。最后一次的短信记录:

似乎觉得这样可能大家都会遗忘彼此。

其实现在回头想想，我当时好像是真的找了个借口，借题发挥，想要断掉我们之间的联系。

因为当时确实还是想着留有念想，我们是由于家庭原因迫不得已分手的。

分手的那段时间，我们依旧保持着联系，仍旧会每天叫着上号啦！上分啦！起床啦！

他也会跟我分享今天又发生了什么趣事。

但突然有一天我觉得，我们之间不能再这样不清不楚。

既然已经知道根本没有在一起的可能，那么为什么还要一直跟他暧昧不清，曾经我们是无话不说，相互了解的恋人。我这样岂不是还给他留有念想？

于是，我开始冷淡他。他跟我巴拉巴拉说了一大堆，我最后却敷衍了事，回复几个字。

他开始意识到了什么，可能觉得受伤。觉得我想彻底断了这段联系。

终于在某一天，他给我发了一长串的话，我还是像往常一样想着过一会再回。

等真正想起来回复已经两个小时过去了，我发消息的时候，赫然出现在我屏幕中的红色感叹号❗

❗告诉我，我们之间，可能真的了断了。

我看了他最后的消息很久很久，翻看了其他社交平台的消息，发现真的是所有联系方式都拉黑了。

我没有哭没有奔走相告，只有沉默。

我想，他大概是真的想清楚了吧。

可我，却还是没想到，他竟然又给我发了短信。

我毅然决然，说了一些很过分的话。想着，虽然他会受伤，但是他以后，大概就会对我死心了吧。

果然，他的短信回复了过来。

“你真渣”

“爱上你我真的错了”

“我以后不会再骚扰你了”

这些话语真的很刺眼。

又是一段很久的沉默。

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然后在那天之后我写下了一篇日志。

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如下:

有人问我:为什么喜欢你？为什么为了你放弃？

就，其实我也不知道为什么。

性格吧？待人接物吧？感觉吧？都是吧？

其实感觉还是没什么安全感，可能是天性吧。

我会有一种感觉，我觉得我在你那里并不是一个值得留意或者说是在乎的人。

不是我善妒，也不是我小心眼，而是这难道不是应该的吗？不是本能吗？

并不知道能不能跟你走到最后，即使最后没在一起，人生中感觉遇到你也是值得的了。

以上写于2018.03.25

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终究，还是没能跟你在一起啊。

其实我经常会想，我们当初的再遇，到底是错误的还是正确的。

现在想想，其实对错已经没这么重要了。

每个人，在生命里的出现都是必然的。

每个人，需要遇见谁都是已经被安排好的了。

不管是你，还是他。

最后我谁也没要。

只希望我爸爸能够理解我，我并不知道他为什么这么固执。

曾经我想，没有你，是谁都已经不那么重要了。

现在又觉得很幼稚。

每个人都会有过去，好的或是痛苦的回忆。

但希望只是把它们当做一个回忆，何必跟自己过不去。

对未来的他，未来的家是不公平的。

而内心里只需要记住，我有过曾经，就好了。

那天，他把我所有的联系方式都删了。

他的习惯，我知道，一不高兴觉得没必要了就特别喜欢删人。

难过充斥着我，连相处不久的同事婷婷也觉得我们之间很可惜。

但，过去了，无关了。

可能下次再听见你的消息，会是几年以后，那时的你，有一位妻子，有一个宝贝。

以上写于2018.05.30

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其实前段时间仍然在看他的抖音，虽然他不发作品，可是我觉得看看他最近喜欢也很好。

可突然我发现他的账号消失了，大概是可以感应到有人在窥视他吧。

就这样，我们之间，彻底断了。

我想，我是挺不值的。

可我，也是迫不得已的，我并没有其他女孩一样的魄力，说怎么样就得怎么样。

但，我现在成家了，我想，是时候对过去真正告别了。

希望写完这些文字，我可以彻底放下。❤