2021.2.18

2011年的初春，整个人突然变得冷漠、疏离，鲜少同人沟通交流，微笑的动作成了奢侈品，好像全世界，只剩下自己。

沉默且格格不入地过着自己的生活，就连朋友偶尔的邀约，都会让我心生反感与厌烦。

不屑于融入世界的生无可恋，伴着死别的痛和与日俱增的怨，整日整日都如同行尸走肉。

一个人面对任何事、任何场景。

一个人承担所有情绪。

那些拼命咬着嘴唇不肯哭出声的午夜；

那些抬着头不让眼泪落下的黄昏；

那些似乎你回来了的不肯醒来的清晨；

还有从哭泣中醒来的凌晨三点。

那种状态，直到2012年的初夏，才渐渐有了转变。

那个阶段的自己，我只以为是还没能从女儿去世的痛苦中走出来。

我只以为，那是我在逃避，是我在自我麻痹。

直到如今，我再次走上了这样一条路，我才开始思考，或许，这本就是我内心最渴望的真实与宁静。

唯独有区别的，当年的沉默里，充满了怨恨与疲惫。

而如今的沉默里，藏的是理解与不屑。

理解他人的不理解；

理解世间所有的意难平；

理解没有人可以活得很容易；

理解人性的弱点；

也理解所有人对自己的不喜欢。

同时，也不屑于自己愿意理解的一切。

这种不屑源于什么？

是自认为读了几本书的傲慢？

是自认为看透不说透的睿智？

是自认为与人争辩是愚蠢的无礼？

又或者，只是保护自己并不想给他人添堵的善良？

心理成长这条路，我好像走得很慢。

我总感慨于，如今二十出头的年轻人，会把当年二十出头的自己衬的很傻逼。

于是总想，如果二十出头的自己，能有现代二十出头的年轻人的思想，该多好。

我不知道在我羡慕他们的成熟时，实际上他们的心理成长之路，也会是漫长的。

只不过，悟出来的东西不一样罢了。

在这儿有的快一些，也许其他地方就会慢一些。

虽然觉得自我了解来得太晚，但或许，没有这一路的千变万化，它会来得更晚吧。

既然命运的馈赠都在暗中标好了价格，那承受它的时间顺序也是安排好了的吧。