六月的所做所思

时间过得真快，转眼就到了六月的最后一天了，2023年已经完整地过完一半。今天在期末考试监考，趁这个时间写写这段时间的一些发生，虽然有点困，但是比晚上熬夜写字要好点。

去年六月的这个时候心情复杂，那个时候特别抗拒交流，但是做了决定还是打包东西回家，来到这个学校一年，我比自己想象的要适应得更好一些。其实我大概也感觉到了，无论到怎样的环境，我都会不断地去成长自己，那不关乎无别人是否看见，只关乎我自己当下的状态和功课。这一年，没有和学生建立那么深度的联结，但是工作整体还是认真当下的。也践行了自己的承诺，除去三月初完成的芳疗考试，我再也没用把学习投入到与教学相关的之外的事情上去。和同事保持了友好又疏离的距离，英语组的四个同事，一个教研组长一个教学组长，几乎没有什么联结。嗯，是在这里也可以安心，离开也不会有留恋的环境。

今天考完准备整理一部分东西回家，看书架上的一排书，今年我真的没看两三本。从开始学英音到后来学外刊，后来学习英国BC平台的课程，再到学LT课程，其实是我从知自己不足的焦虑到慢慢放平心态和步伐的一个过程。过去我的意识偏离体制太多，我的注意力根本没有办法放到这些成长上来，直到赛课，我才意识到我缺乏的是一个系统，而不是一两点教学经验，这真的像一个还能自我满意的自我破碎了，我现在所有的学习和成长也叫重建。

我不知道要如何去评价自己走过的路。教育孩子上，我们走的也是一条坑坑洼洼的路，回过头看，自己得到很多的成长，那些过往的经历让我成长为一个更完整的人，也让我有了更好的状态去引领孩子。工作上，我年轻的同事都在内卷，我却早早看透体制那些追求不是自己想要的，聚焦所有的注意力去成长自己都内在，但是最后发现，那些错过的还是要去补回来，因为我过不了自己这一关。

我有时在想，我走和别人一样的路会怎样？孩子早年送去机构，我应该不会陷入那样的情绪漩涡，经历人生的至暗时期。早早为职业去打算，前十几年有的是时间认真工作努力提升，不至于到成熟期还感觉自己如此不足，现在又感觉时间不够用。如果我和别人一样，我会对自己的生活多一点满意吗？不不，我不会。我会被生活内卷，感受到无能为力，却又不得不去做。而现在，因为曾经的经历和体悟，我很清楚自己每个当下的功课是什么，需要做什么，要如何去做，那个动力从内在生发，没有被内卷。

某个早上，我听着vlog 吃早餐，另外一个学校教计算机的老师特别感兴趣的和我说，你在看什么电视剧啊？我说我在听英语，她当时的反应是特别吃惊意外。当她和我讲办公室的老师才30岁就准备做试管婴儿时，我特别的意外，他们办公室只有他们两位老师，这应该是她比较私密的情况，怎么能在早餐的时候被她说给我听呢？她还给我讲了之前他们学校调去我们学校老师离婚，家庭失去孩子的事情。前几天和办公室另外两个老师一起吃饭，就是我们英语备课组长，讲了好多人的事情，从某个校长到同事，类似于别人的黑历史，我也是感觉蛮震惊。

很多年我都没有那么关心别人的事情，尤其是别人的私事，我觉得这些和我一点关系都没有。知道别人的黑料，并不能让我们自我感觉良好，那种虚假的比较只能唬弄头脑，我们总要面对自己的真实感受。我想，我要肯定自己一点的是，这么多年，我一直都在勇敢地面对自己的不足，并不断地修正，让自己慢慢成为一个更加完整的人。还有作为一个40岁的女人，我的内心还住这一个非常单纯善良的小女孩，她显得不那么世故老道，过去我非常评判自己不如别人会处理关系，现在我感激自己，在这样的年龄，还保留了自己的纯真和善良，同时不断生长，有了更好的状态。每次意识到我比办公室的新老师大15岁，我都感觉不可思议。于内在，我还常常感觉自己很年轻。

六月份我成为LT，一个英语教师成长平台的会员，我就决定每天学习一个视频，积累一年看成效。这个月我看完了20个视频，每一篇都写了笔记。这一两年我手写的笔记都有五六本了，确实比较费手费眼费颈椎。618让老公帮我买了个平板，我看别人无纸化办公我特别羡慕，写出的笔记真的是工整又详细，并且比手写便捷很多。于是这两周，我又多了一项学习，就是学习用Goodnotes 软件记笔记。学这个东西，真的有点让我怀疑自己太笨了，我真的不是一个很快的学习者(看，评判就产生了)，我每天学习效率很低，导致这两周有经常晚睡，每天娃睡了我都要拿出来倒腾两下子。

用goodnotes 写出的第一篇笔记

还有英音的学习，这周是第六周，四五周的时间，我觉得特别痛苦，每天都把作业拖到最后一刻才提交，学习进入了一个瓶颈期，到第五周快要结束才找到一点感觉，第六周内心就没有那么多抗拒了。学习还是个有些痛苦的过程，每次一个小时的练习，然后给老师挑出毛病，再复习，周末提交复盘。17个学员现在能跟上进度提交作业的只有我们六个人，还有几个进度稍微慢一点，但是还跟着在前进。这么多年，我报了很多学习，有短期也有长期的，有便宜也有贵的，但是我没有囤过课，学什么都不差，这让我又有点自信。(那个该死的多媒体，做课件和学新软件设计时间，我真的觉得自己很差啊啊啊，看来这也是我要去破除的信念)

回想过去一周七个小时的学习，我觉得那榨干了我所有的时间，而现在，我几乎每天都有两个小时花在学习上，和别人多说两句话我都嫌浪费时间。真的是话不投机半句多。

六月份的某天，仔突然说，我长大了，我要自己睡了。当天晚上他就去睡哥哥房间的上铺了，再也没有睡他的拼接床。天啦，我晚上从此有了一个多小时的独处时间，早上起来也是不受打扰的空间，简直了！这个月，我感觉轻松了一些，所以晚上娃睡了，我一般会折腾一下学习。现在没有写文字，不是我没有感触，而是我要兼顾学习和休息。(等我把Goodnotes用熟练了，我学习会更省力，时间用得更少。) 不仅如此，娃说自己长大了，刷牙洗脸洗澡穿衣突然也从要监督和抗拒的状态变成他自己独立完成，真的感觉他长大了不少，老母亲真的是开心。

我的头疗进行了整整三个月，很多白头发都在转灰转黄转黑的过程中。由此我想有多少事情是在我们认知之外的呢？如果不是亲自尝试，我很难相信，白头发可以转黑，我说出去别人也不一定相信。那些我们认为的不可能，不一定是真的不可能，可能只是我们的限制性信念而已。

还有，除了惊喜之外，我也看到我的急躁。哪怕转变很快，我依然早上起来照镜子的时候，有个念头来到我: 这么多白头发，还是白的，还是没有太大的变化。等我惊觉过来，我发现距离我上次发现的已经有的转变，不过三五天的时间而已。

想想这么多年，我真的也是这个状态在养育孩子，哪怕用尽全力，哪怕别人都说我做得很好，我也总觉得还可以做到更好，常常把自己绷太紧，太焦虑太疲惫而导致和娃陷入情绪。于我而言，我总是会做得比自己能承受的多一点。

看到这一点，我就放松了很多。我其实挺喜欢享受头疗的过程，喜欢的事情本身就可以轻松拿到结果。

我也很感叹: 时间，它可以改变很多东西。那些伤痛，那些经历，曾经很难接受的点点滴滴，都慢慢在被时光磨砺。做一个长期主义者，慢慢感受时光的馈赠。而不是慌张，它带走了我们的青春。

这个月也带大睿去了另外一家医院，预约做了全面的检查，昨天去看了结果。和医生沟通完，又和老师沟通，内心的担心也放下了很多。娃的年龄在增长，有些状况好像不以人的意志为转移，除了接纳，我还可以做什么呢？做母亲的心啊，就是那种用尽全力，还觉得自己做得不够好的心情。(我的功课or妈妈们的通病?）值得一提的是，我和老师之间，已经化解了之前的矛盾，我们不那么彼此认同但是还能互相尊重，老师还提到，你记不记得，他小时候我们总在为教育方法意见不一致？而现在，在我焦虑的时候，老师也能安慰到我，我就觉得挺感动感恩的。

所有的人都可以成为我的镜子，透过他们，我看向自己。改变了自己，也就改变了关系，这不是值得庆幸的事情吗？

和幼儿园的老师保持了很好的联结，今天中午赶着时间去给幼儿园的老师用了锦旗，给三位园长一面，给老师一面，准备给园长夸夸老师的，结果人家不在。真的感谢老师给予我们很多的协助。

这个月，一直在考虑假期安排，但仅限于考虑一下，其实注意力被每天的生活拉到当下，我是一个不喜欢计划的人，六月又异常的忙碌，头脑空前运转，但是身体并没有太多偏离中心。瑜伽没有特殊情况也在进行着。我想这是头脑的正确使用方式，用于学习和工作，而不是用来恐惧和担心。

昨天定下了去山东日照的行程，和婆婆带两个娃。让婆婆问公公去不去，他拒绝了，我还挺意外的。公婆和仔都没有坐过飞机，就安排了去海边的行程，我不喜欢那些嘈杂的热门景点，选了一个可以放松深度游的地方。其实我挺想趁公婆身体好，在经济范围内，能带他们走走看看。我和公公没有太说话，但是我也暗示了一下机票住房不会太贵，公公说怕热，我说海边早晚很凉快，他还是拒绝了也搞不懂他。心里还觉得有点小遗憾，但是我肯定不会多叫他两句，否则途中有什么小意外，他肯定要叨叨我们，说再也不和我们外出。婆婆好像也不那么想要公公一起出门，一方面是想要他照顾老家，另外他们实在是合不来，娃上学了，各干各的还好，这几天我上班，娃们在家，他们矛盾一触即发。反倒今年我和公公的交集很少，我们说话少矛盾也少。

选了一个海景房，选择了性价比，没有选特别便宜的，我想人的感受和体验是最重要的，虽然只住几天，但是不能搬去海边住，租几天别人的房子住也不错。也没有太多的期待，带老小出远门，最重要的是娃们开心，老人满意。

想要去趟西藏，不知道是不是又要搁浅了。这个月太忙，想到首要的是安顿好娃们，自己的需求还是后一步的。不去也没遗憾吧，我满足自己的时候挺多的，真的，无论是花钱，还是花时间做自己想做的事，都让我自我满足。老公的休假永远是个未知数，也可能一起去他想去的地方，也可能把娃们送去合适的地方，很小的可能是，我自己跟团去西藏。边走边看吧。

我想生活还是爱我的，我也热爱生活。不急躁，走好当下每一步。

要收卷了，我也收尾了。