人与人之间的0.618 | 避免让爱伤人

前言 | 依恋理论最初是由英国的心理学家John Bowlby提出的。

 依恋是指婴幼儿与主要抚养者（通常是母亲）之间存在的一种特殊的情感关系。它产生于婴幼儿与其母亲之间的相互作用过程中，是一种感情上的联结和纽带。

我们知道0.618是最具美感的黄金比例，它常常出现在绘画作品中，包括许多闻名于世的画作，以及世界各地的著名建筑。

这是最理想、最协调的比例，也是最美、最稳定的位置。大自然已经帮我了解如何做才是恰到好处，我相信它完全可以引入到人与人之间的关系上。

在我的个案咨询中，接触过很多家长和孩子。你会感受到亲子关系也会像战争一般，父母与孩子就犹如仇敌。他们之间没有爱吗？不是不爱，是爱的太多太浓了，就要让彼此窒息一般。

前几天在咨询室接待了一位妈妈，她说为了孩子牺牲了全部，可换来的却是针锋相对。她说现在孩子逆反的厉害，动不动就对她大喊大叫，人际关系也不好，不学习、没礼貌……

她想不明白全部心思的为孩子，怎么会是这样的结果！

孩子为什么会是这样？这个只有9岁的男孩愤愤地说：

“我的妈妈太失败了！她整天围着我转，完全都没有她自己，我看不起她！”

可以想象一下妈妈听到这些话会多么的伤心，但我们又不得不承认这样的结果不单纯是孩子的问题。

当一个人把太多的感情放在另一个人身上的时候，对方感受到的就不是爱了，而是侵犯和压力。因为我们必须了解，任何人际关系都不能剥夺一个人的独立性，保持恰当的界限是十分必要的。

亲密关系也是一样，很多失败的恋情都是因为要的太多或给的太多，让对方喘不过气，造成了分离。

其实热恋时所体验到的充分融合，是受到了荷尔蒙和神级递质的作用。当这些物质恢复到正常水平时，更久的时光里，需要的是现实的连接。那种合二为一的感觉则很难再获得。

在已婚的女性当中，把全部的心思都放在了家庭上的，非常普遍。以至于遭遇情感危机时，完全承受不了那种丧失感。

曾经接过一个案例，求助者年近不惑，是一位朴实而又能干的女士，她结婚后与老公共同打拼，自己省吃俭用，连带孩子还上班，挣得钱也由老公掌管投资。眼看着日子一天天稳定下来，却发现老公对自己越来越冷淡，原来是在外面有了情人。

她一下子崩溃了，几番闹腾下来，对方的意思竟然是离婚。自己的一切都投注在这个家上，一下子就要塌了，我相信换做任何人，都承受不了。

所以说在恋爱中或者婚姻里，绝对的亲密和全部的投入都是值得警示的。深情体现的是质量和长久，并不是笼罩、弥漫和侵占。

如果将全部的注意力都放在伴侣身上，也意味着对自己的忽视，体现出的也是一种情感依赖。在我、依附体和与依附体的关系三方面，如果只关注到依附体，没有自己，那这份关系终究会出现问题。

就像很多女性，什么都只为孩子、老公，自己怎样都行，经营出的情感关系往往并不如意。当然也有一些人是只爱自己，觉得付出是一种风险，所以显得格外吝啬，这样同样也难以收获良好的关系。

所以爱到及格就最好，其余的要留白，才能创造出轻松持久的关系。  

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