我杀了我 | 社恐人士自述
我杀了我
社恐人士在面对世界时，勇敢迈出的一小步。
01
世界昏黑，黯淡无光。
我紧紧缩在电梯角落，看着电梯从我所在楼层跃过，不敢往前挤。
看看手表，还有一分钟到九点，却仍旧不敢出声。
随着电梯上行至27层，叮的一声打开，指针指向9点。
所有人散去，我走到电梯口，伸出手，按下27。
02
大多数情况下，我不愿意与人交谈，也接受不了“万众瞩目”的视线，在人多的地方说话是万万不能的。
光天化日下，众人的眼光落在我身上，会让我像被针扎一样难受。
除开大众，一起工作几年的同事也会让我感到社恐。
殊不知，连找另一个同事要一点数据这种小事，我都要斟酌许久。生怕言辞不当，让对方觉得被冒犯，生怕语气不佳，让对方感到不适，生怕时间不妥，让对方觉得被打扰。
大抵，大多数人都是这样，在面对世界时，总是害怕怠慢了别人。
大抵，社恐人士都有些许讨好型人格。
03
开始改变在一个午后。
那天，天很晴朗，十分明艳，很适合同事间的聚会。
于是乎，大家约定了时间，选好了人员。
没有我。
同列的小李象征性的询问“曼离，你要去吗？”
隔间的舒甜笑嘻嘻“她肯定不会去啦”，无人在意我的意见，她们只要“我不去”的结果。
我提起嘴角，轻笑点点头，悲伤不及眼底，却直达内心。
04
曼离心思敏感，内向，胆小，一点儿小事都会想很久，不敢靠近别人，却也害怕别人的讨厌。
可是，都没有打入内部，又哪有被背后说话的资格呢？
曼离做事常考虑别人的感受，却经常被忽视掉自己的喜恶。明里暗里都没有被人放在心上。
可是这个傻姑娘啊，还总是写着一厢情愿，自我讨好的故事。
俗话说，舔到最后一无所有。我要改变。
我不想再做这个傻姑娘，真的，我从来都不想的。
05
我想堂堂正正地站在阳光底下对人大声的说话，而不是永远隐在角落。
我讨厌被注视，却也想试着接收别人的邀请。
我不愿再做囚笼里的那个我，枷锁太厚重，戴久了没有人会喜欢。
可同样，枷锁太重太重，一个人拿除掉很费力。
过去与回忆的侮辱时刻时长攻击我，加强着这封印。要想彻底改变，只能杀掉自己，方重获新生。
06
我要杀死那个沉默不懂拒绝不愿接触外界的自己，我要重新生出一个全新的自己。
我要挣脱，我要逃离，我要像普通女孩一样，在阳光下开心地笑，在雨中肆意奔跑。
我站了起来，看着同事，坚定说出“不，我要去”
她们愣了愣，“好呀”
你看。
这不很容易吗？
