清理让我遇见恩典

儿子开学寄宿去了，我就开始寻思，做些什么来改变家的能量场。

起先，我想禁食几天，犹犹豫豫中两天过去了，发觉自己还没做好足够的心理准备。昨天朋友推荐我听央金拉姆的《大地母亲时代的来临》。今天上班路上，听到央吉拉姆多次搬家，清理家具时看见她对物品的执念，我瞬间就冒出晚上回家清理家中物品的念头。

晚上一到家我就开始了衣柜清理。整整两个多小时，我只清理了自己的衣柜。我的衣柜就像熊孩子的玩具箱，堆的满满的，要拿出一件，要翻箱倒柜。我从最底层开始整理，确定再也不会穿的，陈旧过时的，放进大袋子里。留下的衣服，一件件衣服翻到外穿那面重新折过一遍。按春夏秋冬，上下衣，衣服种类等，整理成齐整的一排排。我平常已很会扔东西，却仍然清出整整两大袋准备要扔的衣服。

袋里有我极其喜欢的两件旗袍。在一年又一年的清理中，我都跟宝贝似的收了又收，几年来却一次都没再穿过。它们见证了我的青春，可是青春已逝，再也不复返了。不扔掉它们多少是自欺欺人，残留着花样年华的美梦。其他的衣服看似都可以穿，可一年两年都没碰过了。我一边扔，一边看到自己对旧物的无限依恋。扔掉它们，有扔掉过去穿它们的时光的感觉。对过去无意识中我依然抓得紧紧的，也有对物质匮乏的隐隐担忧。

跟旧物做过告别，表达心内的感激之后，我抱着两大袋衣服下楼，准备放进旧衣回收箱。距离回收箱三米之遥，两大袋衣服至手臂滑落掉到了地上，半袋衣服洒了出来。我只好从地上捡起一件件衣服。有我曾喜欢的花裙子，陪伴我三年之久的白裙子。。。

我无法想象潜意识的运作是多么的神奇，一切看似意外，可谁知是不是潜意识奇妙的安排？扔进回收箱的最后一刻，我抽出了一条围巾，完好的，甚至都没怎么用过的新围巾。何不送给看车的老阿姨？我留下了这条围巾，一条柔软的、丝滑的、古朴的、蓝白底色，梅花鹿图案的亚麻布围巾。

回家的路上我却改变了主意。年老的阿姨不见得会围这样的素色围巾。何不自己留着？春天里可以围着这条典雅质朴的围巾上街。手捧着围巾，心油然升起敬意。我拿它贴近脸颊，围巾柔软的质地贴在肌肤上。眼泪悄无声息地滑了下来，继而，决堤似得倾泻而出。这一瞬间，我被自己感动得哭泣不止。

我从前是多么看轻自己呀，并不觉得自己有多么美好。我想通过清理，把旧的思维统统清理干净。节约，纯朴，知足，这是多么难能可贵的传统美德，我却曾经鄙视这样的自己，想统统扔掉。我把最美好的自己深埋，去追求外表的青春靓丽，拼命努力，好让自己更有才华，更有智慧，似乎这样才能变成足够好，足够有价值的人，才能博得他人的认可与喜爱，值得他人爱，值得他人珍惜。

我是多么的不够自信，多么本末倒置，没有看清人与人关系的本质。我就像这条亚麻布围巾，温暖、舒适、纯朴、自然中透着典雅，不会人人都喜欢，可自有人把它视为珍宝，珍爱它。

我像个孩子般喜极而泣，一路又哭又笑。绝没有想到一条我意欲丢弃的围巾给了我如此恩典——还有什么比看见自己接纳自己更大的收获？

清理衣柜，我感慨自己是多么执着于某种穿着模式，以及难以想象的贪心。我有多件极其相似的衣服，有一堆的毛衣，内衣裤。买买买，像个囤积松果的松鼠，只顾买回来把柜子塞得满满当当，却不想自己已拥有多件颜色款式都类似的衣服，更不想自己是否真的需要如此之多。而这么多衣服，实则没有几件称得上“高大上”。也许我就是一个平凡普通的人，喜欢过朴实自在的日子。

这份清理之后，我看到了自己购物模式中不可取的部分，从此我也可以改变，让自己的疆域更广阔一些。我又不丑，何必只满足躲在台下，却又羡慕台上自信的舞者呢？

我也可以站到台上，尽情随性舞出属于自己的精彩，就像没有人在观看那样。

带着感恩去做事情，恩典不经意间就来了。不要刻意去追寻它，只要相信恩典的存在，敞开心迎接它的垂青。某一平常的时刻，它就这样来了。它来只是要我们充分利用它，实现自我疗愈与心灵的成长。