理解吼叫，了解吼叫，而做到教育中的不吼不叫
《不吼不叫》
吼叫——有用时：当孩子面临危险或紧急关头的时候，父母的吼叫时能够给孩子带来安全的。
除了紧急状况，其他的吼叫都是无用的。
理解吼叫
不自责不羞愧，做过了就是做过了，下次会努力做得更好。
深深地自责和羞愧，会导致一个人没有动力去改进。
吼叫的“扳机和炸药包”
如果说外部触发器只是炮仗的那个导火索，那么不断升级的想法和情绪就是炮仗里面的火药。比如，你看到伴侣的内衣扔在地板上，开始想“他真是个懒鬼，我都说一万遍了”“他一点也不在乎我的话，我干嘛事事都替他做呢”“他一点也不关心这个家”“他根本看不见我的付出，我怎么找了这么一个冷酷懒惰的人呢”。伴侣一进门，你酝酿已久的想法和情绪爆发，冲他大嚷。
要打破吼叫的惯性，关键在于吼叫时要保持正念，观察、觉知自己的吼叫和后果，观察自己的感受和想法，让自己感受到这种行为对自己和孩子的影响，尝试打破习惯。
首先找到情感触发器，以及不断升级的想法，并学会把自己发飙的过程，慢慢地记录下来。
记录和跟踪，是很好的减少吼叫的过程。
记录模板：我看到了什么情况？我当时身体反应是什么？我的情绪反应是什么？我又想到了一些什么问题？然后我是怎么做的？——这也是自我觉知的过程。
吼叫多数发生在离异家庭、缺乏睡眠、感觉没有自己的时间这些情况之下。
此时你可能需要评估自己要做的事，找出优先级，让自己多睡一会儿，利用下互助网络，给自己挤出单独的时间和空间。改变了吼叫土壤的环境，愤怒也就不会发芽了。
吼叫的后果
当我们大吼大叫时，始终观察着我们、把我们看作唯一依靠的孩子，眼见最亲爱的父母失去控制，可能会满心恐惧，也可能会满心怨恨，但唯一不肯能的，是你所期望的：收获爱与改正的动力。
孩子就是家长的监视器，你的一言一行，在孩子那里才是准确的。
他把你拍下来，然后记录你，然后不经意间经常给你回放。
孩子如果长期遭到吼叫，会形成注意力不集中；学习遇到障碍，成绩不好；容易焦虑、容易叛逆；他处理问题的方法也是大吼大叫来解决。
吼叫的深层原因
吼叫的原因，如同冰山，看表面是因为外界的触发，而如果向内探求，就会发现还有更深层的内因。
遗传、代代相传；
迁怒于人；
吼叫与愤怒导致虐待；
与健康状况有关，精力不够；
愧疚、羞愧；
带上气质的眼镜
每个孩子都是独一无二的，每个人天生气质就不同，
人与人在气质上的差异，表现9个维度上：
1、敏感度
孩子对噪音、温度、光线敏感度如何？他会注意到环境中微小的变化吗？容易不知所措吗？
2、活动量
孩子是否总是精力旺盛，不停地活动，很难安静下来？
3、反应强度
孩子是否经常会有强烈的情绪反应？思绪外露还是内敛，容易判别还是难以揣测？
4、适应性
孩子能很快适应变化吗？在一件事开始和结束时，他转换困难吗？
5、情绪本质
孩子总是开心愉快的，还总是严肃的？他会更倾向于纠结负面信息吗？
6、接近或回避性
对于陌生人、新场景、新想法或地方，孩子通常第一反应是什么？立刻加入，还是保持谨慎？
7、坚持度
孩子做某件事时，在累了或你已经叫他放弃了还仍然坚持，还是很容易就烦躁和放弃？
8、规律或者节奏
孩子会不会每天都在同一时间吃饭、睡觉、便便？他的行为容易预测吗？
9、注意力分散度
孩子容易被声音或其他人分散注意力吗？或是能够专心于某件事，不容易被打扰吗？
当你完成孩子的测试之后，再回到开头，考察一遍你自己的气质。透过气质的眼镜，你会看到并理解自己与孩子的分歧点与契合处。如果你根据孩子的气质，调整自己的期望、回应、及规则，协调亲子间的相处模式，他就会更少犯错，你也就会更少生气。
作为父母，你是家中定基调的人。给出一个弹性空间。
减少吼叫的日常策略
一、学会追踪和记录你的吼叫
第一步，记录事件；
第二步，记录你的反应；
第三步，记录你的回应；
第四步，后续情况；
第五步，记录相关的气质；
第六步，记录你的评估。
二、自我同情
理解并原谅自己，而不是自责，也不是为自己的吼叫找借口。告诉自己放松一下。
A-B-C-D-E法则
1、自问（ask）：是什么触动了自己这么生气，我升级的想法是什么，我能否接纳自己的感受，并且改变我的看法？
2、呼吸（Breath）：让自己深呼吸一下。
3、平静自我（Calm yourself）：让自己平静一下，平静下来再来管教或者与孩子沟通。
4、确定孩子的需要（Decide what your child needs）：他需要的是一个结果？一个拥抱？需要你重新为他指出方向？需要鼓励？
5、同理心（Empathize）：将自己置身孩子的处境，尝试感受他的情绪和想法，倾听他想诉说什么，告诉孩子你能理解他的处境和感受。
孩子教育的4C法则
1、沟通：首先学会表达要简短、具体和简单。使用鼓励性的语言，多发挥我和你这两个词的力量“我的感受是。。。因为你做了。。。所以，请你做。。。”。
2、选择：提供真实的选择很重要。“你想现在洗澡还是5分钟再洗？”。生活中经常会用威胁替代选择“你现在不回家就不要回家了。”这是威胁。不是选择。不要凡事都加“好吗？行吗？”没得选时，就要做个平静、权威的成年人。妈妈决定你现在就要这样做，这是妈妈的选择。
3、结果：要根据孩子的发展阶段和规划来调整这个规划和结果，要和孩子一起来回顾上次的结果。
4、联结：管教的核心是联结。创造和孩子一对一的单独相处时间，给他你全部的注意力。保持你对孩子的好奇，并且告诉他你渴望多了解他。要很认真，很平静询问你好奇的部分。不要和孩子赌气，不要和孩子太较真。
用道歉修复过往
如果你已经冲孩子大吼大叫，真心地道歉可以很好的修复你和孩子的关系。
首先要表达自己的后悔，伤害了他的感情。“我很抱歉今天对你发脾气，我知道这样让你很难过。”
其次，为自己的行为承担后果。“我很抱歉冲你吼叫，说你懒，我不应该骂我爱的人。”不要推卸责任，指责别人，不要说“我就是因为你没有完成作业而烦躁。”
最后要给出补救措施。“我会更加努力控制自己的脾气，放学后我们一起去吃点点心，一起谈谈你的日程安排和周末计划。”
