寄不出的信|致自己与爸爸
那是我日夜思念深深爱着的人啊，到底我该如何表达，也许永远都不会跟你出那句话....
总是向你索取，却不曾说谢谢你，直到长大以后，才懂得你不容易，每次离开，总是装做轻松的样子，转身泪湿眼底，你牵挂的孩子啊，长大啦... 筷子兄弟《父亲 》
亲爱的爸爸:
写这封信是在2020年12月5日，晚上十一点零五分，挂了距离上次八月底通过一次到现在十二月的电话之后，我窝在被子里无眠而写的。
电话里，你简单寒暄了几句家里的近况，我有些不耐烦，想问你，这么多年同样老套的话要重复几遍才换新鲜？无非是吃饭了吗？卡里还有钱吗？需要买什么？最近天气怎么样？奶奶身体如何？
我想想后又觉得合情合理，一个父亲能给女儿说什么？尽管常听人说女儿是父亲上辈子的情人，我想上辈子我和你可能就是一夜情的缘分吧！所以导致这辈子我们话不投机半句多，也聚少离多。
今晚你有些许哽咽，我知道可能是借着酒劲儿，你又开始说些你遇到的事儿，让我有些许感慨吧！想着你义无反顾离开的模样我没有任何情绪波澜，旁人说，这冷淡的性子特随你。
突然想起我十九岁生日已经过去好久了，也没个像样的交代。趁今晚，心够静，跟你唠唠女儿之前的岁月和给你写点东西吧，共同缅怀那些年的匆匆时光！
我马上二十了，在别人都觉得青春阳光的年纪，我却活得不伦不类，尴尬的年纪、尴尬的学业、尴尬的人际、尴尬的处境、尴尬的感情。
而你，也四十六岁了，确乎也和我一样的境地。这不怪你，也不怪我，或许也都怪我们。
我们父女俩做的最默契的事儿就是都自命不凡又一事无成，是我们差了吗？我觉得没有，反而我觉得我们很优秀，靠自己也问心无愧。但现实是我们什么都没有做出成绩，拿不出任何证据证明我们优秀。
是你不努力吗？肯定不是，这些年兜兜转转的四处奔波，我有时候看在眼里，也疼在心里，但结果不会陪我们演戏。
我们都知道付出不一定有结果，可不尽人意的结果，所有付出都付诸东流更甚于是化为泡影，从而导致雪上加霜的收尾还是生生割疼了你我。谁又愿意一路磕磕碰碰，辛苦的努力到头来结果化为一场灰烬而不叹惋。
我记得你第一次离开的匆匆背影，那一年我八岁，我哭着喊着让你不要走，你让叔叔诓骗我是去赚多多钱给我找好妈妈。那时候你还年轻，你心里想什么现在的我也明白了，我不怪你。
可这一去就是八年，所有感情都让冰冷的手机和所谓的亲戚朋友传达。我不知道你是有了新家还是没赚到钱，从而拉不下来脸不好意思回来。总之，每一次询问你都避而不谈，草草敷衍搪塞我。
好了，不说你了，我碎碎念我自己吧！
你走以后那年的开学季，老师来村里催促到年龄的小孩去读小学，不听的就把大人抓去教育。奶奶想着去读书了家里没人照料牲畜，就让我藏衣柜和躲床底下，她说她们那一辈女生不读书现在也挺好的。
就这样，我稀里糊涂躲了一年，除了上山劳作就是在家躲着，可是背书包的那些兔崽子总是让我心痒痒，之所以说他们是兔崽子是因为他们经常逃学，爬山洞玩，偷别人家地里红薯在路上烤了吃，这是我亲眼所见所闻的。
九岁了，奶奶固执思想依旧没有改变，但我知道这不是我要的生活，和奶奶意见不合，我大胆地开始了我的人生求学路。
我自己去学校报了名，搪塞年纪的事儿也就是看着熟人就三两句作证，嘴巴甜点儿啥事儿都好办，校长一心软也就答应了。二婶子报名当天给我当了次家长，那也是我后来读书里面第一次也是最后一次，家长这个词和我挂钩。
和奶奶不和，我没再和她一起生活。百家饭也由此开始:给舅舅家放牛去住了几个月，给姑爹家打猪草呆了几个星期，东拼西凑也算有个落脚点。
我最怕的不是干活，是求学那两个半小时的山路:苞米地，无碑崖，蜿蜒曲折的桃树林。我现在清楚记着我们三两个孩子打着电筒风雨无阻的模样，我记得那时候我还讲究的在下雨天往书包里包一双干的布鞋，到学校可以换换，放学了又脱下小心仔细的放进包里。
可打湿的裤子，半身湿透的衣服，让露水浸泡未好的伤疤而生疼火辣的感觉，永远让我无法忘记。
那段回忆，是苦涩，也是酸甜，更是无可替代的青春。
十四那年，乡镇里来看奶奶的姨奶奶知道了我的境况，把我带去了镇里读书，也就是从那时起，我迷路成家常便饭，路痴也由此而来。习惯了很那几年年走的山间小路单行道，麻木也人之常情吧！
在姨奶奶家很幸福，她是个慈祥的人，总不愿意让我干很重的活，她托亲戚关系的小学老师来家里吃了两次饭，塞了两条烟，我清楚的记得叫黄果树，还有一只猪火腿，我就跟他报名读书了。
之所以做这些是因为当时我还是小黑人，没有户口，所以拉了人情这个关系。
我放学十分钟左右就到家，虽然也做家务事儿，但比起奶奶家确实轻松很多。那时候姨奶奶的子女都进城工作了，公务员的工作，体面。
奶奶其实很反对我去的 ，也许嫉妒也占很多成分吧，奶奶和姨奶奶两姐妹，一个嫁到城镇当姨太太，一个嫁到农村还要给几个孩子当后娘。大姑一个月来姨奶奶家一两次都会带很多好吃的，过年了还给我买新衣服。
姨爷也很好，他是个退伍军人，没事儿就带着我去后山挖药材，我记得最多最清楚的就是何首乌。那段时光很美好也很快，但寄人篱下永远是我不自在的顾忌。
在我十七岁那年，你终于回来了，熟悉又陌生的男人，除了声音和眼神，我几乎认不出来你。
想着这些年你经常玩失踪、闹失联，我也无多几句埋怨。心里满腹言语，见到你时也惶恐，想着时间会慢慢给我们俩说道。
没多久你又走了，至今，你还是漂泊在外。
我没过多给你提及弟弟，是因为我陪他的时日甚少，也因为他小，奶奶也喜他，因为他是男儿，你也没跟我提及姐姐和妈妈的事儿。
爸爸，我一直不理解为何家如此让你不懂得安定，我也困惑是什么在诱惑牵扯着你这么多年在外漂泊而不觉疲倦。
如今，我在这不像家的房子里，感受着点滴，照顾奶奶，这其中有不少的矛盾，但老人话多，我理解。
我记得你说不管怎么样，做人一定要有基本底线，知道什么该做什么不该做。
你大可放心，女儿从未走上不良之道，尽管生在这小小的世界，难免会染上形色的事儿，遇到多彩的人儿，但我分得清好坏，凭着一颗正直无邪的心去分辨，用平静的心以求走上正道。
因为负债和人情现实生活的打压，我终于还是妥协了，丢了幸福的教育生活。
我没有社会可去认可的学历，那些高薪职位也与我无缘，这确乎是一种遗憾，但老师说过，无论做什么，认准了，坚持到一定程度，肯定会得到可观的结果。
或许我们都要靠自己努力，去找寻这一生活着的意义，明年我也会去漂泊了，找一份自己有兴趣并且能坚持下来的事儿，我但愿我们都能得到自己想要的结果。
我最希望的是你身体安康，这一生的时光我们总会在这个大社会的方圆里度过，因为无论经历怎样的悲喜，得到或失去只是风景，所以也无关紧要了，我们也总是要离开的，或喜或悲 都不过是平添烦恼而消磨时光。
我希望你能不负自己就好，我也告诉自己要不负自己所爱所想，失去时学会释怀，想要时学会争取，得到时学会珍惜。
之后我遇到的，大多是善良的人，他们很善良，我经常在想，是不是自己上辈子做了什么好事儿，这辈子遇到的人都会愿意帮助我，但毫无根据，因为上辈子也许我不是人或者是其他动物吧！
我常常陷入绝境，但豁达的人总会给我方向，我看见我们的生命在一滴一滴的流失，所以我没有太多计较得失与荣枯，依旧常怀感恩的心去迎接好的坏的。
这一辈子，虽不长，但也不短，我还是依旧胆怯，小心翼翼，怕麻烦别人，这是我的弱点，我想所有的一切，都会慢慢变好。
今夜很晚了，爸爸，就唠到这吧！晚安，爱你。
爱你的女儿。
2020.12.5.
