朋友，该是我们面对这个世界的底气

文|苏诉

《风筝》是我特别喜欢的电视剧，但一直没有看完，我清楚地知道剧情是如何发展的，也正是因为这份知道阻碍了我看下去的勇气，不忍看，不敢看。

认识你自己，这句话实在是太适合郑耀先这个人了，共产党的风筝，军统的六哥，一暗一明，此方恨得咬牙切齿，彼方信任中掺杂着怀疑，身份的转换很容易让人迷失自我，但，郑耀先从来没有。

我将这一切的原因，归之于信仰，以及对自我明确的认知。

我从来都以为，真正认识自己是最为艰难的一件事情。

《荒野生存》中的克里斯托弗家境优渥，为了寻找自己，认识真正的自我，他放弃唾手可得的锦绣前程，踏上了去阿拉斯加的道路，成为名副其实的流浪者。我之所以喜欢这部电影就是源于这种破釜沉舟的勇气，纵然结局惨烈，但也是此生无悔。

认识自己从来都是漫漫长路，结局不明。

这两天看若杉老师的《阅己：做自己的心理顾问》，其中记忆最为深刻的是“阅关系”中关于朋友的章节，她在文中再次提到“讨好型人格”，这类习惯了忽略自己的想法而顺从别人的人群。

《阅己·做自己的心理顾问》中说到“讨好型人格”主要有以下四个特征。

他们敏感脆弱，极易体察别人的需求，自己有需求但不习惯于表达，希望他们感受到并予以帮助。

他们害怕自己为别人添麻烦，获得帮助时容易受宠若惊，感觉自己承受不起或不配承受别人的帮助

他们非常在意别人对自己的看法评价，很少表达真正需求，试图营造善良平和大度的没有攻击性的形象。

他们在社交中表现得很“神经质”，担心自己留下不好的印象，无法坦然表现的自己，给人留下不坦诚不自然的形象。

在我看来，究其根本，之所以出现“讨好型人格”，还是对自我没有正确的认知。

心理学中的“强迫性重复”是指一个人成年以后的生活模式，会是早年与“抚养人”的互动模式的重复。

我们都知道我们所成长的环境会对我们的生活产生深远的影响，而对我们成长影响最大的莫过于原生家庭，习惯于讨好“抚养人”的一些人会在未来的人生道路上习惯于讨好其他人，从来没有意识到自己与他人是平等的，永远选择牺牲自己的诉求，以满足对方的需要。

如《被嫌弃的松子的一生》中的松子，她从不停呈现与自己美貌完全不符的“鬼脸”以讨好父亲，到后来奋不顾身地为爱人做任何事，然后被厌弃，被抛弃。

原生家庭，让她一辈子都在讨好别人，忽略自己。她从来没有认识到自己的优秀，从来都是刻意牺牲自己的诉求以满足别人，从来都没有把自己摆在一个平等的位置上，把姿态低到尘埃里，“生而为人，我很抱歉”正是她一生的写照。

原生家庭对人的影响无可辩驳，但并非无法改变。

克里斯托弗生活的家庭条件优越，但父母却因为事业等诸多问题感情不和，整日陷入争吵之中，这也是克里斯托弗成为流浪者的原因之一，但因为旅途中遇见的人、经历的事，他逐渐摆脱原生家庭的束缚，走向真正的自我。

我们未必能够通过原生家庭得到足够多的“无条件的爱”，只能期许满足他人需求得到夸奖和肯定，但这并不代表着未来也需要按照别人想要的样子生活，如克里斯托弗，他就活成了自己想活的样子。

朋友该是我们面对这个世界的底气，而非讨好的对象。

与朋友相处中，我们很容易陷入这样一个困境，忽略自己的边界，一味地迁就，以至于产生隔阂，再也不能够像最开始的时候那样亲密。

每个人都是独立的个体，哪怕是再亲密的两个人之间也会存在一个界限，那是不想任何人涉足的领域。但很多时候我们都没有意识到这一点，以为可以接受亲密的人涉足，但后来才发现自己不能接受，或者是不好意思拒绝，违心地“模糊”边界。

前者是不自知，后者则是自找苦吃，怪不得别人。

可以说，有些伤害，是自己造成的。

人际交往中的边界随时而变，随地而变，随人而变，都需要自己的权衡，面对超越自己边界的朋友，若是不及时制止，违心做并非本意的表态只会越来越糟。

是不是会陷入这样一个怪圈，我们想要认识更多人，扩大自己的交际圈，即所谓的“人脉”，以至于认识了很多人以后，才发现自己根本就没有真正的朋友。

我一直非常讨厌所谓为了人脉而去结识朋友，固然在刚开始的时候并不需要寻求帮助，但一旦以抱着这种念头去认识陌生人，在友谊还未开始的时候就已经落了下乘，都会不自知地迁就对方，讨好对方，也慢慢地失去了自我，展现出一个并不真诚的自己。

《阅己：做自己的心理顾问》中有一个标题非常喜欢，说的是“你永远无法取悦所有人”，深以为然，物以类聚，人以群分，说的就是这个，我们又不是人民币，不可能让所有人喜欢，总有些人是我们相处不来的，任凭委屈求全，也会被暴力指责。

合适的距离，彼此舒适安心，才是维系友情更好的方式。

我们没有必要去讨好任何人，与喜欢的朋友好好相处，轻松地对待身边的人和事，就已足够生活的很好。

或许那个不听劝的自己，不能够满足所有人期许的自己，可以成为期许的自己。