如何找到长相厮守的好伴侣

从青春期发育开始，我们的心中就埋下了一颗小小的种子。

这颗种子让我们在夜深人静夏虫低语的时候，回想起走廊上掠过的清秀身影；让我们在起早贪黑奋笔疾书的时候，浮现起对未来生活的美好憧憬；让我们在声嘶力竭伤心落泪的时候，渴望着能有另一个人理解自己安慰自己。

这颗在我们内心无比珍贵脆弱的小小种子，在很多大人眼里却成了洪水猛兽。

他们闭口不谈种子的来历，肆意地用成年人的权威镇压着相关的蛛丝马迹。不管是偷翻日记、道德恐吓还是言语贬损，他们变着法地让我们知道，这是一颗邪恶的种子，需要掐灭在摇篮里。

奇怪的是，但凡过了高考的坎，他们闪烁的眼神就开始含糊其辞。那颗被深压在土壤里奄奄一息的种子，似乎一夜之间就得到了净化，被寄予了自己站起来健康成长的厚望。

学校本就羞于引导我们如何处理青春期的懵懂憧憬，也不屑于教导我们如何处理两个人之间的亲密关系。在这个关乎我们未来六七十年的人生大事上，绝大多数家长也选择了缺席。

结果，各式各样的适龄男女，在恋爱问题上遇到了数不清的难题。我们不知道恋爱是怎么一回事，不知道相处是怎么一回事，不知道什么样的人才算是好伴侣，值得付出真心一同走下去。

看着这些纠结挣扎的人儿，我的内心总是会泛起涟漪。我把个人关于恋爱的思考感悟写下来，作为一份参考，献给你，也献给那曾在爱的旅途中彷徨不前的自己。

01 主动出击，为自己的幸福负责

我记得我在大学的某个阶段就发现，那些但凡给人感觉很不错的男生，很多都有女朋友了。

为什么呢？我想了想，一个综合方面相对比较出众的男生，他若喜欢一个女生，对方大概率是答应的，即便他还比较木讷迟钝，身边也不乏一些聪明姑娘暗中较劲。

也就是说，在我们慢慢悠悠地等待真命天子的时候，很多不错的好对象已经被他周围的小眼睛发现，说不定就被哪个心机girl给抢走了。

恋爱和工作一样，是存在着某种程度的竞争的。两个人彼此契合是一回事，能有多大概率找到契合到什么程度的又是另外一回事。

就像找工作，我们在淡季找和在旺季找，感觉是完全不一样的。

话虽如此，我们也不可能说为了抢占先机就要尽早地陷入恋爱状态，因为每个人的成长速度是不同的。同一个人，你在三年前遇到，和在三年后遇到，结局可能完全相反。

再加上毕业后的异地、两个人家庭环境的巨大差异，一些现实因素的存在也说明了并非越早谈恋爱就越好。

但是，既然竞争客观存在，我们就要有危机意识。

很多女孩的交友圈只有零星几个闺蜜，要不就一直宅在宿舍宅在家里，这样的女孩长辈固然喜欢，但未来的老公难道也要长辈来挑选来操心吗？

主动出击，并不代表我们就要像广大男生所做的那样去直接追求，毕竟男女在性别特征、思维方式、道德准则上是有很大差异的。

我们可以在日常的人际交往过程中，主动地增加与异性认识接触的机会，把自己美好的特质自然而然地展现出来，实实在在地去吸引那个认可我们、欣赏我们的人。

企业做出好的商品尚且要花费力气打广告呢，这些基本的自我宣传还是很有必要的。

当然，如果对方真的被我们吸引到了，真诚地表达了对我们的爱慕，我们也理所应当要给出坦率清楚的回应。模棱两可、拖泥带水，是对对方真心的不尊重，也是对那个喜欢你的人的不尊重。

02 区分对方喜欢的是你，还是另有目的

如果你细心观察，身边人对于恋爱的出发点是各不相同的。

有些人是为了满足燥热的荷尔蒙冲动，有些人是为了弥补童年爱的缺失，有些人是为了迎合对爱情美好的幻想，有些人是为了证明自己在他人眼中的魅力。

因此，当对方告诉你他喜欢你，他喜欢的不一定是真实的你。

对于想找到白头偕老另一半的我们来说，看清这些事实非常重要，否则两个人不在一个频道，等热情消退，问题渐渐暴露，剩下的只有彼此消耗。

比如一些情侣在一起很多年，一方已经预设了要与对方结婚并组建家庭，默默付出了很多作为好老公或好老婆应该做的事情，但另一方却只是为了享受恋爱的状态，根本没想过要与眼前这个人过一辈子。

等时候到了，结婚的日子提上日程，一方满心欢心，另一方却发现自己根本不想结婚。

几年的青春最终换来分手的心碎，要如何才能装作什么事都没有发生？要如何才能彻底走出来然后全心全意地投入到下一段感情中？

为了避免类似的状况发生，我们一定要有意识地培养自己识人的智慧，前面所说的增加与异性认识接触的机会，就是为了创造充分交流与学习积累的条件。

通过自然的认识接触，我们可以逐渐打破之前因为认知局限所产生的偏见，逐渐看清人与人之间因为性格经历不同，在人性的温润与幽暗中所表现出的差别。

这些都是我们为自己的幸福所做的准备。

否则，恋爱就像一场赌博，而我们，就是那个盲目的赌徒。

03 不要看对方说了什么，要看对方做了什么

如果一个人三番五次地对你进行冷暴力，却告诉你他很想你，每天都想粘着你，你信么？反正我不信。

曾经有一段时间我就很苦恼，我想每个付出真心却害怕被辜负的人，内心都有这样的苦恼。

这个人对我是真心的吗？

明明一件事让我们很失望，我们决定不再理这个人，但等他回过头来交出一番精彩的说辞，我们的心就软了，我们决定再给他一次机会。

我就经常在家暴的新闻上听到女方类似的说辞。相比现实中实实在在的伤害行为，她们更愿意相信眼前这个人张口即来看似恳切的话语。面对劈腿，很多女生也是同样的态度。

故事的结局，众所皆知，大多以悲剧或闹剧收场。

既然言语并不可信，那么行动就一定可信了吗？

很多人在恋爱的一开始做足了功课操碎了心，做出了一大堆让对方又惊喜又感动的事情，但随着时间的流逝，两个人依旧分道扬镳，从此相忘于江湖。

那些短暂甚至超出常规的惊喜真的能代表这个人爱你么？或许，只能说明这个人在当下对你是充满极大热情的。

真正显示出一个人真心的，不是惊鸿的壮举，不是作秀的惊喜，而是那些细水长流融化进你生活、以致于让你习惯到难以觉察的付出。

例如每次遇到好吃的，他会先给你吃；每次遇到事情，他会第一时间与你分享；日常中你疏忽大意的，他会默默帮你处理好；生活中与你相关的，不管是你喜欢的还是对你有用的，他会在无数个场合考虑着你惦记着你。

这些丝丝细雨般温柔的爱意润泽着你的生活，从未改变，也从未间断。

这时候，你还会怀疑这个人的真心吗？

不仅如此，一个人的品性也是可以从无数个细节中观察出来的。

我到现在都记得有一次倒垃圾，我随手就把一堆垃圾扔在了垃圾桶里，周先生却不嫌麻烦的拿出来，清理了垃圾袋中的汤渍，他说：“这样收垃圾的会好处理一些。”

他竟然会考虑到那个平日里我们根本不会去考虑的人，这着实让我触动了好一阵子，但也正是这样的细节，让我一次又一次坚定了与他共同走下去的决心。

04 对于不断通过言语否定打击你的人，尽量避免与之交往

如果和一个人在一起，我们听到的绝大多数都是否定，我们发现自己越来越不自信，越来越不开心，好像做什么都是错的，做什么都要小心翼翼，那这个人绝对不是我们的好伴侣。

我不知道你们有没有这样的经历：

某一天，你兴致勃勃地准备做一顿大餐，你精心设计了菜单，早早出去采购了相关材料，不管是刀工花样还是炖煮时间，不管是放料顺序还是装盘设计，你都花费了好大一番功夫，你得意洋洋地看着你的成品杰作，满心欢喜地等待着对方的夸奖，结果对方尝了几口，说道：

“这个汤有点咸了，这个胡萝卜怎么切这么小？我之前跟你说的事做了吗？怎么整天就知道做一些有的没的……”

类似的否定与打击看似微不足道，但在某些时刻，却足以摧毁一个人对一件事所有的热情。

如果你的父母刚好崇尚的就是打击式教育，那你对此一定深有体会。

心理学书上写的很清楚，真正让我们获得面对问题、解决问题的勇气的，不是打击不是挫折，而是坚定地站在我们身后支撑着我们的爱与肯定。

父母我们无法选择，父母的一些教育方式我们也很难改变，但伴侣我们是可以选择的。

我们应该选择那些情绪稳定、懂得自我约束、不会动不动就把坏情绪发泄到你身上的人。他懂得尊重我们的感受，肯定我们的付出，让我们有勇气接受任何的困苦与挑战。

否则，我们只会一路偏离幸福的轨道，最终掉入自我厌恶的深渊。

05 成长思维，是两个人共度风雨的关键

说到底，绝大多数人恋爱的主要目的，就是为了找到一个彼此喜欢、欣赏并尊重的长期合伙人。

这个人会在未来与我们一同组建家庭、一同哺育希望、一同承担责任，是在婚礼上与我们一同宣誓要互相取暖、互相扶持、共度一生的人。

但我们可以看到，如今离婚率日益飙升，很多还没结婚的男男女女在目睹了上一辈人不幸的婚姻生活后，在日渐升级的生活压力下，对异性、对恋爱、对婚姻产生了强烈的抵触情绪。

这种情绪所带来的悲观与浮躁，让很多人对异性戴上了有色眼镜，一言不合就分手下一个，根本没有考虑要怎么解决问题。

我之前就是这样一个抱着固定思维的人。

即便我遇到了彼此真心、性格相投、在一起非常开心的另一半，在面对一些以我当时的认知无法理解或接受的事物时，还是会不自觉地冒出“既然这样那就只能分手了”的想法。就好像理想的另一半就应该永远是理想的。

这种想法是非常致命的，因为两个人在一起，不可能永远都处于热恋当中。

你们会从热恋到冷淡，从冷淡到磨合，从磨合到稳定，这期间会面临各种乱七八糟让人头疼脑热的事情，包括情绪处理、责任承担、性格磨合、问题协商、观念纠纷、成长同步等等等等。

这是个不断面对困难、挑战心性的过程，也是感情逐渐升华稳固的过程。

只要这个人的人品还有对我们的真心没有变，而我们确实也知道自己是深爱他的，那一切的关键就在于解决问题，而非怀疑自己的选择或是指责对方的不是。

如果认不清这些现实，我们只会兜兜转转又回到原点，然后一直活在对“完美伴侣”的虚假期盼中。

06 做好自己，不断提升自己，才是获得幸福的终极秘籍

恋爱是一场充满智慧的博弈。

很多人在喜欢一个人的时候，经常会变得敏感冲动、患得患失，这时候，两个人之间的关系就会出现微妙的失衡。

失衡的原因有很多，包括对感情态度的不同啦，对安全感需求的不同啦，对彼此期望的不同啦等等。但最让人不愿意接受的，是两个人对彼此的在意程度不同。

这种患得患失的感觉真的让人备受折磨。

一方面想要通过对方的言语行为来确证，自己的这种恐慌是没有必要的；一方面又不想让对方感觉，自己是在可怜兮兮地乞求他的爱与关注。

很多人经历了一番激烈的思想斗争，最终还是选择表达自己的痛苦与质疑。

如果对方是个不错的伴侣，他很可能会理解我们的情绪，安抚我们的不安。

如果对方对我们的行为敷衍应对、甚至反过来横加指责，那很可能，我们之前的恐慌并不仅仅是个人情绪处理的问题，而是诚实的内心在向我们警告：是时候考虑这个人值不值得我们继续处下去了。

问题是，难道下一次恋爱就不会发生这种情况了吗？

只要我们的关注点一直过多的放在对方身上，我们就很容易忽略自己本身的可爱之处。对方的优点被持续放大，自己的优点被持续忽视，关系自然不会平衡。

想从根源上解决这个问题，只能把关注的重心从对方身上拉回来、投射到自己身上。

胡思乱想的时候就出去散散心、逛逛超市、筹划一下今天的晚餐吃什么。

光忙起来不够，还要想尽办法做一些让我们觉得很有成就感的事情。

比如学习化妆搭配，定期运动健身，精进工作技能，阅读名作经典，然后时不时地将成果发出来、写出来。

在这个过程中，我们逐渐了解自己、慢慢喜欢自己，不知不觉，就成了一个时刻散发魅力的小妖精，即便缺点也成了迷死人不偿命的特质。

这时候，我们已经不再需要通过对方的态度来确证自己的价值了，我们也可以更加从容客观地正视两个人之间的关系。

到底之前是因为个人的情绪处理有问题，还是对方真的不把我们当一回事，我们心中自有定数。

说了这么多，你可能已经有些晕乎了，让我们来总结一下：究竟如何才能找到长相厮守的好伴侣呢？

①拒绝被动等待，主动扩大朋友圈；

②在日常生活中接触了解异性，培养自己识人的智慧；

③通过长期的行为细节观察对方的真心与人品；

④避免和经常指责你、打击你、否定你的人交往；

⑤确保遇到问题的时候，对方愿意与你一起解决，一起成长。

⑥自己先喜欢自己，才会相信别人也是真的喜欢你。

我一直相信，美好的爱情靠的不仅仅是运气，还有我们自身的智慧与努力。

这世间没有什么珍贵的事物是光靠运气就能得到的，即便得到也会很快失去，因为我们还没有培养出驾驭幸福的能力。

值得注意的是，因为阶段原因，这里并没有提到物质因素，因为篇幅有限，我也只强调了对方的这一面。关于客观条件以及自己需要为对方做出的付出与努力，需要每个人根据自己的准则来衡量。

毕竟，感情是一件很私人的事情，归根到底还是看你自己。

我的这些个人感悟，如果有一丢丢能够启发到你，我就很开心了。

祝愿每个孤独的灵魂都能找到一颗真心相伴，加油！爱你们~