那些被余光恐惧困扰的日子

终将会有一天，我会彻底走出强迫症的泥潭，那时，春光明媚，阳光灿烂。没有束缚的感觉，是如此美好，我终于体会到失而复得的心灵自由。

人生苦短，短短几十年，我却用三十年的时间在强迫症泥潭中挣扎。个中滋味，只有深陷其中的患者才能体会。

那是生不如死的心灵绝望；是症状来临时近乎窒息的压抑；是有种要钻进地洞里躲藏的强烈羞耻感；是灵魂与躯体分离的空白晕眩……

那一年，我不明原因，陷入精神障碍的困局中。我不知道为什么，我的眼睛能够看见旁边周围的同学 ，而且不能把眼光纠正回来。此时，正处于自我觉醒的年纪。某天，我仿佛听见有人在耻笑我，说我偷看之类的话。

完美型性格的人，不能容忍别人的背后议论，高中又是学业繁重的阶段，因为功课，因为在新的环境，一时间没有找回初中时的优越感，挫败与焦虑加重，自我怀疑在否定我的自信。那一段时间，上课无心听课，精力全放在纠正出了毛病的眼神上。

那时候，不知道有强迫症这个词，也不明白自己是怎么了，整天状态很差，强烈的羞耻感让我不能专心读书，成绩一落千丈，内心痛苦万分。没有人能够理解你，没有人知道你整天低头不敢正视黑板是为了什么。

问同座的女同学，她说我眼睛没有问题，可我不相信，我明明感觉到眼神弯了，仿佛是根刺，不停刺向我认为对我有威胁的同学身上，不能正视正前方。我发现，只要有男同学在旁边坐，我的眼睛就不能正常，不知道把眼睛放哪个地方。

在与自己斗争了一段时间后，焦虑越来越严重，每天失眠，上课走神，一直低头，每天度日如年。折磨了一段时间后，我回家跟父母提成退学。母亲当村里人的面骂我，追着我打，真想一死了之。辍学后的我，每天梦里在做着习题，回到心爱的学校，可现实是不可能了，我不能让自己活在羞耻里，不能让自己一直窒息，过极度惶恐不安的生活。

只有在陌生的环境里，感觉没有人可以威胁到我，我的眼睛获得自由，我的灵魂也自由了。在外漂泊的几年，收获了短暂的心身自由。

带着症状生活的人，注定永远是被动的。只要身边碰到异性，眼神就会陷入恐惧之中，回到那种强迫的症状之中。于是，这么多年，为了不被人误解，不被人议论，我不停换环境，我拒绝社交，不能正常聚会。因为强迫症，我嫁了一个大自己十几岁的男人，仿佛一切都身不由己。

回想起自己绝望的大半生，我泪如雨下，还有谁和我一样，如此奇葩，一生窘迫潦倒。

我以为，我这一辈子，将与强迫症共度一生。偶然在网上看见，有人与我一样患了相同的病，原来这叫“余光恐惧症”，简称“余恐” ，才知道，世上得了余恐的人，竟有不少。他们跟我一样，不能社交，不能上课，要不停换工作环境。

每一个患余恐的人，都有个敏感体质，都有要求完美的性格，又极度胆小，容易害怕，在童年时或心灵上有过创伤，对周围环境有过害怕恐惧。

找到了根源，一时间却不能走出来，也是非常痛苦。我不停得提问，仿佛要马上找出一副灵丹妙药，医好我受伤多年的身心。

事实上，病了这么多年，认知已彻底缺陷，想改变底层认知，改变目前的思维状态，不是一时半会就能解决的。

慢慢来吧，只要内心有力量，心中藏有信仰，相信自己会彻底放开，彻底走出来。加油啊，所有得了强迫症和社交恐惧症的病友们，一定会康复的，我们终将拥有自由的人生