孩子所有的情绪都应该被接纳？是的！

当你把孩子的伤心、难过等情绪想象成他身体上的伤痛时，你就会对孩子的情感需求更敏感一些。

1.任何时候都应该与孩子共情吗？

不是。

只有当孩子期待我了解他们感受的时候才需要与孩子共情，不然显得我们非常啰嗦。例如：妈，下午我想去奶奶家做作业。这时您只需要说：谢谢你告诉我。而不需要用共情的语言：哦，原来下午你想去奶奶家做作业啊。

2.是不是孩子所有的情绪都应该被接纳？

是。但那并不意味这我们要接纳孩子的所有行为。这句话很重要，建议读两遍！

其实，我们很容易把孩子的“情绪”与“行为”弄混。因为“情绪”与“行为”往往会前后脚。例如：在街上孩子哭着要买玩具（其实家里有个一样的）。这里孩子的哭是行为，但哭的背后是有情绪的，我们可以不接纳孩子的哭，但需要接纳孩子哭背后的情绪。所以我的处理方式是：我拒绝买给他，但并不代表我要恶狠狠，虽然这个要求不合理，我还是需要第一时间处理孩子的情绪，蹲下来安抚他。

3.接纳孩子所有的感受，那不成了溺爱孩子的父母了？

接纳孩子的所有情绪，会让你成为难得的好父母；但允许孩子的所有行为，才是真正的溺爱。

例：当孩子拿着牛奶不是喝，而是用奶涂抹地板时，明显是需要阻止的。但不是厉声呵斥，需要“温和而坚定”的说：“这样挺好的玩的吧，但牛奶是用来喝的，如果想画画，请用笔（如果不让做什么，最好有相应的替代办法）。”接纳孩子的情绪和阻止孩子的不当行为是两码事，接纳并不意味着允许他做你不能接受的事情。

4.孩子遇到问题，提供现成的处理方法不好吗？

“就按我说的做，没错的，妈妈/ 爸爸海会害你吗！”。这是我们常说的，且情真意切，因为我们总想把我们的人生经验传授给孩子，总希望他们少走“弯路”。

但是，当我们给孩子提供确切的解决办法时，同时也剥夺了他们自己面对问题，解决问题的过程。

只有当孩子询问我们的意见的时候，我们才去告之我们的建议，因为主动告知与要求告知之间的区别是：前者，孩子没有探究／思考的过程，而后者有。