心律失常

弟弟因房速住院了。这是心律失常的一种，症状表现为心慌。弟弟一直有心脏不舒服的症状，我也没有在意，以为是一般的早搏，正常人一般都会有，也没有太在意，觉得弟弟40岁的年龄不会有太大问题。可是这次医生直接就给扣下了。

弟弟这次住院我乱七八糟想了很多。

弟弟一家和我父母住在一起。弟弟经常出差。父母为这一家老小一日三餐没少操劳，家里堆满了物品，父母老了也干不动了，又不舍得扔。两个小侄子顽皮东西扔的乱七八糟，弟妹为了上2年级的大侄子学习每日焦虑不安，经常冲着孩子吆喝。我父母听到吆喝声也感到很难受。

在我小的时候，妈妈在家里也是突发性地就吆喝起来，家里的火药味基本上不断，再到弟弟大一些，还有些压抑低沉的味道。

对于在家里大喊大叫，吆喝我是有很大抗拒的，我感觉我的心脏也受不了这些。想起父母，内心里有一部分是愿意亲近的，但是阻挡我们亲近的就是我还不能接受妈妈的脾气。她在家里打电话一打就是两个小时，声音很大，明明是自己在打扰家人，却不让家里人大声说话。和家里成员互动也是莫名其妙就火人了，翻脸了。翻脸比翻书快真的就是我妈本妈了。这样的妈妈在我心里就像一个定时炸弹，不知道什么时候就会爆炸。我的心就突突突的跳。在与妈妈和解的路上，我走了很久，直到现在，我感觉对这个突然爆发的争吵还是有很大身体上的反应。换言之，我对妈妈的脾气存在攻击性。我就是觉得妈妈的脾气是家庭的灾难。妈妈从来不承认这一点，她的不承认同样让我愤怒。我总觉得妈妈从来不看自己的问题。她说弟妹要和孩子时，我特别想说：妈，这不就是你自己吗？她说弟妹很多负能量，我就想说你也是。作为妈妈的孩子，我真的觉得很受罪，很辛苦。妈妈滔滔不绝地苦水灌注到家庭里几十年，我听到的都是全世界没有好人。还和我说，除了你父母哪有对你好的人？！偶尔有个对她好的人，我听到的也是她自己如何懂得感恩，有良心，听起来还是在自我表扬。

这一切看起来还是我和妈妈的关系。我觉得她是施害者。她的坏脾气还我弟得心脏病，害我不敢靠她太近，弟妹的吆喝是她应得的报应，只有这样才能让她感受一下她曾经给我们造成的痛苦。可是她一点也不自觉，还是觉得都是别人的问题。我和弟弟都是我妈的受害者。当你难受时只要不死就说你装，当你真快死了，得了不治之症又吓的不行。妈妈

这不是真的。

看到投射：

妈妈是一个坏脾气，喜怒无常的疯子。

妈妈是一个只看别人毛病，不看自己毛病的人。

妈妈的脾气害了所有人。

妈妈是一个一肚子苦水，负能量爆棚的人。

妈妈是一个冷漠，不理解别人感受的人。

妈妈是一个当你脆弱时给你补刀的人。

收回投射：

我是一个坏脾气，喜怒无常的疯子。（我不允许自己如此，努力修炼温和淡定的样子）

我是一个只看别人毛病，不看自己毛病的人。（我总看到别人毛病，又不让自己说出来）

我的脾气害了所有人。（我不敢有脾气，不敢发火）

我是一个一肚子苦水，负能量爆棚的人。（有苦说不出）

我是一个冷漠，不理解别人感受的人。（不敢冷漠，装热情，装善解人意）

我是一个在别人脆弱时给人家补刀的人。（当别人出问题时，觉得都是他自己的错，和妈妈一样）

【收回投射中回忆起的故事省略，在脑子里已经过了一遍，承认收回投射，这样的我的确存在，只是改头换面了一下，好像自己不是了，其实依然就是】

我不愿继续活在这些信念的罪恶里，交托给圣灵，我愿用你的眼光重新去看这一切。

妈妈是圆满无缺纯洁无罪的上主之子。

弟弟是圆满无缺、纯洁无罪的上主之子。

弟妹是圆满无缺、纯洁无罪的上主之子。

我也是圆满无缺、纯洁无罪的上主之子。