原生家庭，不可凝视的深渊

原生家庭大多是来自儿时的记忆，有我们不能重提的旧事，那段时光是深渊，你越盯着着它，越是会被“恨“吸进去，直到所有的美好被腐蚀，使你的视线所及全部是黑暗。

最近新出了一部电视剧《都挺好》，把家家都有本难念的经演绎的很真实到位，尤其姚晨饰演的苏明玉，让我看了心疼。

因为是早晚要嫁出去的闺女，所以从记事起，就意识到妈妈的歧视，早餐哥哥们吃火腿鸡蛋，她只能吃泡饭，妈妈宁愿掏钱让学习差的二哥上二本，供大哥出国留学读书，也不让明玉考清华，而是逼着她进免费的师范学校………，歧视加上跟哥哥们天壤之别的对比，让这个女孩的心凉透了。她发誓要过的比任何人好，她要成功，可终其一生也无法摆脱妈妈眼中那个多余又嫌弃的女儿身份，。

这个热门话题，让我第一次想略微的谈谈我的家，因为那个地方就像一个潘多拉魔盒，一旦重新打开，会带来刺心椎骨的疼，你好不容易骗自己已经忘掉了，为什么还要跑回去面对和受折磨之苦呢。

我生活了十几年的家，是一个有120平米的农村平房，在我的印象里，那里不管冬天还是夏天都很清冷，它好像一个大大的空盒子，而我就像一只住在里面的小蚂蚁，冷，却无所适从，长大了只想快点离开。以前的爸爸是一个可怕的存在，他是家里的顶梁柱，也是时刻都在爆发的炸弹，比如妈妈家务没做好，家里比较乱，他会毫不留情地骂我妈妈是猪一类的东西，连带着姥姥，舅舅他们也一起骂，妈妈是单亲家庭，姥爷在她出生后没多久就去世了，也是她最敏感的痛点，但是爸爸连这也不放过。不堪入耳的脏话，成堆的往耳朵里灌着，你会怀疑这个眼前的男人到底是父亲还是仇人。妈妈像是风中无力的草，用微弱的声音抵抗：“你要骂就骂我，别带我家人。“可换来的确实狂风般更带劲的不重复脏字的骂。

原生家庭带来的伤是永久性的，它更不会安静的呆在记忆里，而是无时无刻的参与进你的生活，对你“指手画脚”，而父亲对我的影响有时真的强大到可以复制粘贴。

在初中的时候，我有一个男同桌，我们一开始处的很好，喜欢一起做小动作，一起说悄悄话，只是我比较喜欢强势，关系好到一定程度了，就开始要求他做这做那，甚至无理的要求都会提，比如班级里大清扫后一定要帮我把之前放上桌的凳子拿下来，比如他拿一只别人的笔，我会上手夺过来，自作主张的还给人家，有一次，忘了是因为什么事情，我当着全班人的面，骂同桌，恶毒虽不及父亲，却比常人毒上百倍，连带着他的妈妈，我骂得畅快淋漓。只是后来，同桌还是同桌，却再也没跟我说过半句话，不论我怎样苦苦哀求，都不再跟我说话了。

事后想起来，那时的我真他妈可恶，为什么要骂人，为什么要那样伤害一个无辜的人。可我就记得当时那个自己控制不住地要骂人，而且骂得越难听越爽。

爸爸喜欢骂人，不但妈妈，还有我们姐妹。我小时候以为自己很蠢，是个闯祸精，以为自己什么事情都搞不好，以为爸爸骂的是对的，所以很自卑，自卑到后来去上学，去工作，都要看别人脸色，学校的老师，工作中的领导和上级一叫我名字，我第一反应是害怕，我是不是做错事情了。小集体之间闹矛盾了，我的第一反应是我的错，一切都是我造成的，负罪的心理让我一度讨厌自己的名字，因为被叫到意味着自己犯错。

可是步入社会，我被肯定，被尊重，才恍然大悟，原来别人提到我名字时，不是一定要批评，责骂，而是要心平气和的跟你讨论，或者赞美你做的很棒。可我竟然不适应你知道吗？我面对别人的赞美的时候会无所适从，我会觉得不安全，那感觉比骂我还要难受，我宁愿人家骂我，别对我好好说话，也不要他们肯定我，尊重我。这就是一种原生家庭，一种长期的受虐心里带来的习惯和伤疤。

我想每个孩子经历过那一段后，都不会愿意再提的，他们会藏在心里面最最重要的角落，然后逼着自己把那块地方埋起来，施展一生的魔法，封存那段记忆，再不看见，只是为了它以后不会挡住生活的阳光，否则，仇恨真的会让自己面目全非。[/cp]