迷茫

果不其然，我又陷入了迷茫期，那种什么都做不了的无力感紧紧摄住我，我心里很堵，憋得难受，却只能刷手机虚度光阴，不满足于现状，却又浑浑噩噩，什么都做不了，我最近又开始刻意贬低自己了，虽然科二考过之后高兴了那么一会，但是随之而来的就是满满的空虚与失望。

在别人眼里，我总是一个精力充沛、大大咧咧、无所畏惧，好像总是充满信心与动力面对所有困难的姑娘，我做了很多事，那些也都曾让我感到过一丝的骄傲，别人也曾向我投来过艳羡的目光，可是只有我自己知道，我即使再怎么伪装，骨子里仍刻着深深的自卑，我在别人面前总是敢于向前的，可是我心里早已打了一万个退堂鼓，顶着巨大的压力将事情做下来，若是做得好，还可以得到一瞬的骄傲，可若是频频出错，我便开始怀疑自己的价值，正如我现在，在一次次地投稿被拒，没有灵感与耐心将小说写下去，写的书评影评也鲜少有人去看，我自己的专业我也并不是那么喜欢，看那一篇篇枯燥的科研文章远不如写一篇小说带给我的成就感大，我到今天依然要说，我的梦想是当个作家，当个自由撰稿人，但是我没有同我身边的任何一个人提过这件事，这个梦想于他们而言，不过是个笑话，是个未被生活折磨过的小孩子说出的天真无邪的大话，我至今仍记得高一时我的班主任是个物理老师，他在选文理科时用鄙视的语气提起作家这个职业，那个时候我只觉得无限的悲哀，为他，也为我们，似乎农村出来的孩子就不应该有这么不切实际的幻想。

那之后，我在爸爸的提议下报了理科，再未与人提过我作家的梦想，我按部就班的学习，进了一个普通的一本大学，读了一个并不是那么好的专业。昨天和朋友聊天，他问我当初为什么要选这个专业，我想了半天才回忆起当初填志愿时的自己，我那时想报汉语言文学，并把这个想法告诉了高三很器重我的语文老师，她也给了我和我爸一样的答案——文科的专业不好找工作。我最后听了他们的建议，放弃了文科相关的专业，可看着那些琳琅满目的专业，我每个都没有兴趣，好像每个都差不多，每个都可以，我的人生，似乎就开始随便起来了。

我曾经想过要好好学我的专业，将来从事科研项目也是不错，研究出治病救人的药也是我曾经的第二个梦想，可每当我闲暇下来时，那个被我藏在心底里的作家梦便会涌上来，它像一个怪物一样，我越是克制，它越是强烈地涌到我的脑海中，实现不了的梦想就这么卡在我的心口上，上不来下不去，折磨地我痛苦不堪，我挣扎了将近一年，终于还是顺应心意重新拿起了笔，可拿起笔后又有新的痛苦找上了我，我发现我并没有自己想象中的那么优秀，由于太长时间没有写过文章，我的文笔甚至比不上初中时候，由于长期压抑自己的感情，我也不是很会描写人物的喜怒哀乐，虽然我在努力修复，但是我不得不承认，我已经泯然众人了，现在的我不过是个庸才，我什么都做不好，我甚至无法想象将来的我会是什么样子，将来我真的有能力成为自由撰稿人吗？这是我很多年前就不敢再想的了，从大一开始我就整日整夜的焦虑，我为找不到自己的方向而心急，到如今，我仍是被梦想折磨地焦头烂额，有的时候我常常在想，那些没有梦想的人其实也挺好的，总是能够随遇而安，他们和那些实现了梦想的人没有什么区别，都是一样的快乐，最痛苦的，应该是我这种有梦想却没能力实现的人吧。

日记确实是有一些作用的，把这些负能量都说出来，我心里好像也平静一些了，写作折磨着我，可我又放不下，就继续写吧，人这一生，怎么活不是活，我只要写，不用想未来的事，不用想浏览量、粉丝，就只是写。所以明天又是元气满满的一天，今晚早早就去睡了。

晚安，明天见~