独自活下去

我在看松浦弥太郎的《最糟也最棒的书店》，开篇就是写出这样的内容，无论年龄、能力还是家庭，每个人最终都要独自活下去，或者找到一份看起来体面的工作，或者在不工作中寻找生存的办法，每个人都生活在消费循环的圈子里，但是每个人都要拥有独自面对世界的力量。

初中的时候我就问过同班的朋友，如果考不上高中考不上大学会怎样，这对于那时的我确实是一个比较大的问题，如果不是上学，就要去工作，可是我完全没有接触过社会，不知道每个人的工作究竟是怎样开始的，也从不知道我能够做些什么。她给我的答案我一生都会记得，如果考不上大学，就回家在妈妈的美容店工作。那时我才突然发现，原来不是每个人都会无依无靠，这世界大多数人都能找到自己的退路，很多人会依赖着这样的退路。然而并不是每个人都有这样的路可走——父母在企业工作，长期四处漂泊，没有什么可由我依仗的力量，所以我这样走到现在，再也没有回到那个没有依靠的城市里，而是走在更加没有依靠的城市，试图以一己之力停在那里，我的身后没有美容院和小卖店，我的身后是一片深渊。

我的梦想是，能够轻松的生活。初中时就意识到自己除了上学一无出路，所以不用家长来管，我自己会去学习，懵懵懂懂的往前走着，许多好的事情，更多不好的事情，一切纠缠在一起，好像并不是在前进，只是在走着，往自己都不知道的方向，没有多少可以快乐，却也不知怎样安置自己的悲伤和不平。不过在这样的生活中，我至少学会了调节自己，或者其实是伪装自己，假装我也在快乐地生活着。为了表现出这样的生活状态，经常是在逼迫自己，不将胆怯露在脸上，做出一些大胆的选择，因为生活越来越无处发泄，我一日比一日更加不同。人们对陌生人更容易透露自己的秘密，这就是我能够变得外向的原因，因为封闭的内心总是要挣扎出来的，沉默啊沉默，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。

那时的我没有见过松浦弥太郎这样的人，高中辍学，靠打工生活，突然有一天就想到去美国，然后在迷茫中找到了搜寻二手书的工作，成为了一个媒体从业人的“图书猎手”，开创了工作室，开办了卡车上的流动书店，成为业余编辑，开始写作……似乎能够成为一种传奇式的人生，不用朝九晚五的工作，但是在不工作中找到了生存下去的办法。这也是这本书试图告诉我们的理念，发挥自己的能力，独自的生活下去。

还不知道这些的我，觉得做生意没有本钱，找工作没有学历，似乎人生都昏暗了许多，所以只剩下拼命地读书，像一块海绵一样去吸收我能看懂的书本上不变的知识，将自己置身于周遭的氛围中，似乎依靠学习就可以完成人生的成就。直到现在，我已经有了一个看得过去的学历，独自一人在有些朋友会羡慕的首都，从事着一份普通的工作，我选择了第一种方式独自生活下去。

我以为自己就要远离那种不工作的生活方式很远了，我没有大把的时间可以浪掷，也没有勇气再去重新开始一件全新的事情，只是偶尔想着，啊，这些人的人生好是精彩。但是人生就是花样翻新的考验，工作的不顺，父亲的去世，家庭的搬迁……我还在无聊中烦恼时，命运就告诉我，你太天真了，这算是什么样的烦恼，人生的故事何止这一点点，人生的重担，却远不止这一点点。

一月一日那天，我为了将自己从无尽的悲伤中拔出来，上网选择了一个一日游的旅行团，只是希望自己可以不要一个人跨过新的一年，只希望我可以不要说话，但仍旧能听到许多人的话语。我希望暂时走出自己的世界，既然不能去美国，甚至不能简单的离开这个城市，那么至少要离开我住的地方，换一个表情面对这个世界。

我不明白现在的自己是不是真的可以不要一个人了，我很怕自己会失掉分寸，再次做出错误的选择，人总在恐惧未知，这也是忍耐的根本原因。或者最终我还是要独自生活下去的，我很少谈恋爱，不渴求婚姻，希望没有孩子，简直就是要将自己装进套子里，和这个世界告别，这才是我想要的生活，断舍离，生活在自己的世界里。哈哈开玩笑，一无所有的人也需要一点支撑，我会喜欢上一个人，与我相似又不同的人，他会理解一部分的我，反对另一部分的我，看不到藏起来的我。也许和他在一起我会完成自己的愿望，也许我会完成他的愿望，有一天或者我会过上普普通通的生活，安稳的工作，平静的家庭，或者还会有个普通的孩子，走向人生的终点，为他的愿望画下句点，未尝不是一件好事，两人中至少有一人要得到安慰。也许一生可能也不会做自己想做的事情。

一部分的我一定是生活在自己的脑海中的，我能去不同的地方，接触并学习新鲜的事物，和一个看到就会高兴的人，过着朝九晚五以外的生活，我会学习很多东西以求谋生，我想将自己的价值观带给别人，做自己喜欢的事，无论是做一件东西，经营一家店，写一篇文章…是倾注了我的心血的，在以我所爱生活。这是我脑海中的人生，每天在跟我的生活一起上演着，随着我的见闻而调整着，像是另外一个人，她沉默的坐在窗边，也许在看书，也许只是倚窗发呆，手边放着不知道是什么工具，空气中悬浮着一点灰尘，阳光里透出一点微笑来。

给自己一条路走下去