这真的不是一个爱情故事(上)

今天花了很长时间去思考一件事，为什么我总在不停的忙，不停地学习，不停的工作。而且在我工作几年之后，突然决定花掉我全部的积蓄外加举借外债决定去留学，并且此时此刻我就在英语培训机构的最里面靠窗的小教室里怀着焦灼不安的心（更多的是觉得自己在浪费时间）写着这些字。就在我几个月前拿到那些漂亮大学offer的时候我还觉得自己走上了人生巅峰，未来一片光明。可就在最近，就在一段戛然而止的“跨年龄”暗恋结束之后，我陷入了沉思。并且就在今天，当我终于想通一件事，一些内心深处的秘密就像一具千年沉尸被打捞上岸，那场景触目惊心说实话我真有点崩溃。

我喜欢上一个小我4~5岁的培训班小男孩，刚毕业的年纪却有着一张老气横秋的脸和有些漫不经心的古怪气场的小伙子··· ···（这不是重点）在断断续续的几个月的学习时间里，我喜欢上了这个长得像我爸的小伙子（这仍然不是重点），一向果敢直率的我竟然顾虑到年龄差距还有一些奇怪的因素（比如学习）而没有告诉他。

那么重点来了··· ···

从我20岁开始，就做了很多别人看起来很疯狂但是又很过瘾的事。我一向说话洒脱，走路带风。我自认为我尽力活的远离世俗，自成一派。我真以为我是宫崎骏笔下的那个凌厉果敢又自在的娜乌西卡。然而时至今日，我为什么会犹豫？我为什么会停顿？按照我以往（正宗）佛系价值观来思考这个问题的话，学习以及年龄不过是浩瀚人生辞海中微不足道的两个简单词。告白这种事难道不是一拍脑门“我喜欢你”几个字就飙出来吗？需要迟疑？不存在的呀。

那我真正顾虑的是什么？我有点怀疑，我真的是那个别人口中率性而活的人吗？

好像并不是!

有点惊讶，我竟然无比在意年纪，在意这些我以前总觉得世俗的角度。以前不在意，是因为我以前没有碰到过这种事！！！

原来我一直在拿那些光鲜亮丽的价值观伪装自己。我原来就是个俗人！

我决定好好剖析一下自己：

回想我整个读书生涯，一直是与周围人格格不入的状态，我很想跟别人打成一片但总是因为自卑难以融入任何已经稳固的圈子，我非常非常容易脸红，不分场合不分时段随时有可能发病。以至于经常被误会喜欢别人。直到大学身边都很（mei）少（you）有男性朋友。我总是一身黑色把自己包的像个粽子，大夏天也会戴个大帽子（是真的大帽子）总是一副拒人千里之外的样子。其实我心里难道没点逼数我是有多想让人关注我？但当时就是··· ···鬼知道到底是因为什么？就这样我的压抑的状态在进入社会以后以一种全新且截然相反的方式重新打开。一句话概括就是“随时满面春风，随时慷慨激昂”————这真不是有精神病？现在想来简直细思极恐。

于是我做了一个假设：

回想我人生的各种选择，各种尝试，可能并不是真的像我平常说的那么单纯。我是不是在以我擅长的方式来试图引起别人的关注，就为了赢得周围人的认可最终获得一直以来我认为我缺失的尊重。

那么真正的问题来了。

如果以上假设都成立，这么多年我将自己的感情生活（包括自己跟自己家人）都放在几乎可以忽略不计的位置，我把全身心的精力都倾注到我所谓的事业跟爱好上了。我张口闭口说我是为了那个贫穷且构成奇特的家庭而拼搏，而实质上我是在想办法填满我内心缺失的部分。我以为我的各种起点低，是需要有些必要的时间跟经历花费的· ···只是我万万没想到这个过程是这么TM的漫长。漫长到几乎耗掉了我的整个青春时代。

停顿几秒回忆毕业之后来北京的这几年

···

···

···

发现我竟然连一段像样的愉快记忆都回想不起来，突然觉得好凄惨，不是凄凉，是凄惨的凄，凄惨的惨···

我好像亏空了些东西，而且补不回来了……

……