觉察：做自己的解套人

一个女孩，从小不爱干农活，就喜欢看书、电视剧，沉醉在书与电视的虚构美好世界里，渴望有一天自己也会步入那个世界！

有一个女孩，从小就知道自己比他人聪明一点，学习不爱太用功，就喜欢与朋友同学玩，渴望轻轻松松成为有钱人，每天把自己打扮的美美的，听着音乐，做着烘培。

你说哪个女孩比哪个女孩更好呢？

我每次被女儿的各种玩耍说话激怒，我就在脑中慢慢回忆自己小时候的样子，仿佛感觉到母亲就在我身体里，我在心中对女儿咬牙切齿，恨铁不成钢。恨不得把她撕成碎片，或者拿一根棍子把她抽的眼冒金星。

我觉察自己脑中这个恶毒的念头后不停盘旋，我发现我不仅被我那母亲附了体，而且比她更狠毒，就是因为女儿不听从我的建议，还说我们年青人现在就是这样生活方式，在学校里学习一周了，谁周末不出去放松放松？

什么“头悬梁针刺股”，对于零零后的女儿仿佛成为一种过时的笑话，周末回家再学习 ，就心疼自己不行了！

而我，一边期望女儿不要重复自己儿时努力的那份辛苦：在寒冬的早上，顶着寒风；在零下夜晚，穿着大棉裤与军大衣，在煤油灯下苦读课本。一边又期盼女儿有个更好的未来：去在世界一流的大学见识更多！

我在自相矛盾中不停煎熬着自己的心态，常常让我感到愤怒不堪。

我仿佛又看到冬日里裹着被子，坐在墙根里晒太阳的母亲，那个曾经健壮的女孩，没有上过一天学校，背过书包的女孩，一辈子靠自己的乐观与坚强，以嘴问路，在生活中摸索着自己的生存之道，与父亲一起，拉扯着五个孩子，没有一个孩子是文盲！

我又想到即使在我最黑暗的学生时光—三年高中，即使姐姐告诉母亲我那些不堪的成绩分数，母亲从来没有嘲笑打击过我，而我经常会让女儿滚，不好好读书，就赶快滚去找个工作，别糟蹋金钱！

我发现我本质上比母亲更狠毒，这个觉察让我感到羞愧！

我努力读书，去过很多地方，懂的很多道理，但终究没有超越母亲的包容、忍耐与善良！

知识在我心中没有内化为智慧、慈悲，我反而更加吹毛求疵，永不满足push自己，也push女儿！

我把自己装在一个套子里：永不停息的发动机里，拼命第往前行驶！

也许是时候把发动机的套子从女儿身上解下来了：

当不能与女儿好好说话时，就shut up，闭上嘴巴！