如果有预见我希望不遇见

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主题:期盼

如果有预见我希望不遇见

2014年9月，怀着对大学生活的期待，我来到了心仪的大学，那时候对一切都充满了好奇。

大一那年报了很多社团，闲暇时间就跟着社团到处募资、拉人当志愿者，很充实很开心。

有一次在男生宿舍楼3栋下面为贫困地区募捐，趁很多人下课路过，我拿着募捐箱看到人就跑到别人面前说：“捐点钱吧，献点爱心。”很多人都捐了十元二十元。

在快要结束的时候，我匆忙跑到一位男孩子面前说：“捐点钱吧，献爱心。”

他微微愣了一下，掏出口袋里的钱，我看到除了硬币就是一百的，听到他说了一句：“没有零钱怎么办？”

“那就一百块都给你吧。”

“本来想说硬币也是可以的，看来也是富二代一个，那就多做点好事吧。”我心里这样想着。同时也有点惊讶于他爽快的行为，心中对他的印象不免深刻了些。

后来在其他的社团活动中又遇到了他，是另一个组的带头人，才知道他是不同系的学长。那时候为筹备元旦社团晚会，我在的组和他们组有合作，发现他真的很有领导风范，做事很干脆很利落。

因为社团，增加了彼此的交集，私下里也算是成为了朋友，偶尔联系。

后来渐渐了解到他平时经常给别人做家教，有一次很好奇的问他：“你应该不差钱吧，我有一次在宿舍楼下面募捐你可毫不犹豫的捐了100块呢，眼睛眨都不眨的。”

一方面也许是没想过我之前就见过他，并且还是做好事的时候，第一次见他有点不好意思的笑着说：“我应该那时候很有钱。”

在他大一的时候，创造了老乡群，知道我也是同一个地方的，让我也进了群，他很活络，很快我也融入了他们的圈子。在那里面，通过对他的深入了解，发现他与身边大多数的男生不同，他有着别人没有的成熟，也有着别人没有的自律，很吸引人去了解。

认识不到半年，我听说他有了女朋友，对方很漂亮，也是群里的人，过年聚会的时候见过一次，我在群里发了一句祝福，那一刻，我明白了他在我心里是不同于他人的存在。

只可惜，我不能再像之前那样和他开着无边际的玩笑了。

一年后，他回来准备毕业论文事宜，因为拜托他帮了我一点小忙，为了感谢，请他吃了一顿饭，喊了另一个同是老乡的女孩一起。

在饭桌上，我在一旁听着他和另一个女孩的对话，听到他说和女朋友已经分手一段时间了，我很惊讶，我知道这段恋情对他很重要，他很爱那个女孩，从之前的动态上就可以看出来。我说不好当时是高兴还是替他难过，也许两者都有。

后来他经常在QQ上发给我一些关于他的动态，大学室友知道了就说：“他肯定喜欢你，要不然也不会什么都跟你说。”

而那个时候我知道他处于失恋期，我对他也一直怀有小心思，但内心是拒绝做一个他失落时的一个停靠站，室友越是那样说，再加上有时候他说的话是有点让人错意，我越来越排斥他的日常行为，慢慢对于他的消息要么不回复要么冷处理，也许是他感觉到了我的变化，慢慢两人的联系就少了。

现在四年了，他已经有了女朋友，早已不联系的他，却一直在我心里。

从17年实习出来，家里人给我介绍了一些年纪相仿的人让我联系，我拒绝了，不是不想谈，只是还没忘记那个人。

每次公司放假回家经过大学所在城市的高铁站，都会把那边定成中转站，其实完全可以不停留直接回家的，但只是为了再次遇到他，可是每次都是失望。

也许，是我还没有攒够失望，所以这个习惯我还没想过改变。

今年过年来到上海，和室友说：“家里又给我介绍了一对象，家里人越是这样执着我越是想念他，我好想拨通他的号码，跟他说说话。”

那天，我反反复复在她面前念叨着他的手机号，也许是见我一直念叨，室友悄悄拨通了他的号码，在听到他声音的那一刻，我失声了，紧张到不行，一句话也说不出来，他问室友是谁，室友半开玩笑对他说是他未来的女朋友，她让他猜。而他在那边笑，终究是猜不出来。

而我在这边因为听到他的声音激动了许久，以至于失眠。

多傻。

曾经无数次想过一种可能，如果那时候没有那种替代的思想，会不会有另一种可能，

后来为了忘记他，我撕去了从2014年到现在的记录，与他有关的一切。

现在写这一篇文字，依旧很心痛，还是会在微信添加联系人上面打出他的手机号码搜索，看着他的头像他的签名。

然后，泪流满面。

如果，早知道这样，我宁愿没有见过你。