我被困在考研里
大学一年级我便决定等到大三下册一定要准备考研，于是便要求自己在大一和大二要多考证，保持学习的习惯，果然在大三下之前，在规划里的证书我都考到了，虽然有一些成就感，但是不知怎的，突然感觉学不动了。是的，确实学不动了，不知道大家有没有这种感觉。我以为是自己可能大学期间都没怎么玩，所以才会有这种感觉，于是给自己放了两个礼拜的假，在这个假期里我放肆地玩，没有去过一次图书馆，回来之后就开始准备考研。
考研其实和考证是不同的，考证你只需要要求自己过就行了，而且也是短期的努力，说不上身心俱疲。但是考研的话需要长期奋斗，而且是一个人奋斗。我记得我是在三月下旬的时候开始慢慢看书的，由于我是跨专业考研，所以看书对于我来说也是有一定的挑战的，而且那个时候学校的课程还有点多，加上学校里不可避免会有一些事总是耽误看书进程，因此，我通常是最后一个离开图书馆的。本来每天学习都很累了，在晚上最疲惫的时候还要被图书管理员轰走，说不上的心酸。
印象最深刻的是六七月份的时候天气十分炎热，不，是闷热。那个时候我搬到图书馆最高层去学习，那其实是藏书阁，学生一般不会在那儿去学习，当然图书管理员也很少去那儿，于是那儿便成了我一个人的学习圣地，一开始其实还蛮开心的，因为只有我一个人在那儿学习，不会有人打扰，只有阿姨每天会上来打扫卫生，但是到后面真的很孤独，感觉每天见不到什么人，每天都是食堂-图书馆-寝室三点一线。我记得在春末夏初的时候天气已经十分炎热了，而图书馆最高层则是最热的地方，没有风扇更没有空调。那个时候我每每到达那儿就一股热气铺面而来，不免让人犯恶心。但是没有选择，学校图书馆真的小，背书的地方除了露天小花园就没有别处了，以至于把我“逼上梁山”。中午时候不管是午休还是做英语阅读都会有豆大的汗水顺着脸颊往下淌，坐在门口会稍微好一些有一点点风，但是，是热风，但我告诉自己，得坚持下来，因为我后面所有规划的前提是我得是个研究生。就这样，我熬过了闷热的六七月。
记得十一月份的时候，图书馆最高层也来了一些考研人，他们也是早早的就来天台背书，我感觉自己似乎有伴了，但是他们也确实厉害，背书的声音从这头传到那头，我喜欢安静地背书，不喜欢被打扰，但是没办法，只有忍住了，或者去远一点的角落背。那天晚上九点半的时候，从没上来过一次的管理员突然上来了，把过道里面背书的人全部轰下去了。正当我庆幸自己在图书阁里背，没有被发现的时候我听到图书管理员用钥匙开门的声音，由于我习惯在里面把锁打了，图书管理员只好“礼貌地”在外面喊：“里面是谁，谁让你进去了，把门打开。”同时并伴有“温柔的”咚咚咚敲门声。我悻悻地打开了门，四目相对，她问我如何进去的，我诚实地说翻窗户，由于我从小就怕老师，那个时候显得十分弱小无助。她打开门瞧瞧图书是否完整，再“和风细雨”地说：“把你的书全部搬出去，以后不准再进来。”，我说，“好的。”然后灰溜溜的抱着一大摞书去走廊上背了，她检查完之后锁上门，顺便找到我说：“同学，这里不让上来，你们辅导员没有给你说过吗，快把你的书抱起下去。”在她的“问候”之下我抱着一大摞书下去了，不过我从另外一边又上去了。那种“他逃他追”的感觉真让人“着迷”。
十二月的时候是学校里面最冷的时候，早上六点起床走在漆黑的路上，冷风裹夹着雨雪狠狠地扇在脸上，仅有的一点睡意也随着风吹散去。我依然早早地打开灯按部就班地学习。自图书管理员“大闹最高层”之后，这里人显然少了很多，敢再来的都是勇士。在这个时候学了差不多一年了，但是感觉像是什么也没学到一样，或许别人也有这种错觉，但是别人是错觉，而我是直觉。背过的东西又忘记，这种无力感，真的让人“如痴如醉”。不管怎么说，我坚持到了最后，到后面十多号的时候只有我一个人还在那儿学习，也慢慢的不觉得孤单了，因为学都学不过来了，实在没那么多时间考虑自己的感受。十二月二十二日我学到上午十点然后就坐车去考点，到了酒店之后吃过饭又一直学习，背政治背到凌晨一点过，然后又五点起来继续背，考政治那天早上一路绿灯，师傅不带停地就把我送到了考场。本来以为这是好兆头，但是几场试考下来让我怀疑人生，怀疑自己的努力，一直到今天元宵节，我都还没有从考研的伤痛中走出来。后天就查成绩了，真的很焦虑，从考完研到现在每天都寝食难安，以为考完了就解脱了，真的考完了却没有想象的那么高兴，可能多半是因为觉得自己考的不好。
我知道人的这一生很长，考研只是人的一生中的一个小插曲，但是每当回想起这一年的春夏秋冬却不能换来春暖花开，不免有些心酸，我也知道不是所有的努力都会有回报，没有得到自己想要的，一定是上天自有安排。可是这一年的每一个脚印大概只有考研人能懂每一步的沉重之处。前路漫漫，未来还有一些无法预测的伤痛，但是每一次受伤都会有成长，有的伤痛可能让人一辈子无法释怀，破茧不一定能成蝶，不努力、不向前、不奋斗自然不会遇到困难，也不会有什么伤痛，但是自己就永远是过去的自己。
