“LHQF”等我

lhqf是我的前女友，lhqf等我是我曾经暗暗许下的承诺。没错，终究我还是食言了。

在一起两年多分开十年，如今故人以为人妻为人母，这辈子都不会再有机会兑现诺言，但它却确实是我唯一许下的最炙热的誓言。

这份承诺曾经是为一个女孩，而今“lhqf”已成为我追梦的代名词，变成我余生的信仰。

分开的十年没想到我会独自一人继续和她谈十年的恋爱，这段感情这十年留给我的是无数的反思、自责和遗憾，如果一定要为一段感情追究一个过错方我想应该会是我吧。

那时不够担当、不够体贴，还有一身不可一世的臭脾气和乖张的性格，让她渐渐失去希望而离开，我也真想不通当初她到底是怎么看上我的。

可那年我才二十岁真想好好爱她，可那时并没有那么多爱的能力，遗憾似乎从一开始就注定会发生。

分手的时候我给她买了一大束玫瑰花，中间是红玫瑰周围是那些年流行的也是她喜欢的蓝色妖姬，那是我给她买的唯一一束，也是最后一束。

分开后2012年初我只身去了义乌，没有朋友、同学、亲戚，没有任何一个认识或熟悉的人。父母以为我被骗去做了传销很是担心，而我只是想要离开乌鲁木齐也必须离开那里，至于为什么是义乌不过是一个随意的决定罢了。

和她永远在一起的梦碎了。但我还有自己的梦要去追，我要证明给所有人看我不是失败者。

09年我们认识的，那时候她大学实习在乌鲁木齐【一阳咖啡】我是那的咖啡师。虽然我比她小两岁但已出入社会两年算是刚刚褪去那么一点点的稚气，单纯的我并没想过恋爱，工作很专注、很有想法却也有些桀骜不驯，但还是有些细腻被她捕捉到。她表示了些好感可我并没有什么想法，她条件很好，很漂亮我也觉得很不现实，只是被动的和她多说几句话我觉得应该也没什么。

在义乌的几年周身像是被套上了一个透明的罩子，眼前似乎一片光明但却怎么也张不开拳脚也融不进去这座城。对于一个来自新疆的我来说，这里的人似乎都太过精明或者说太有心机，什么事都要拐好几个弯，人情寡淡利益至上，好不自在。

这十年我一直在反思自己、反思这一段感情，希望成为一个更好的人、更值得被爱、更有能力去爱。

和她在一起的那些年很温暖，像在寒冷的夜里钻进一个温暖的被窝，棉被柔软的服帖在每一寸需要温度的皮肤上，然后一觉睡到天亮温柔踏实。

义乌的天气不比新疆，夏天闷热至极没有一丝凉风，走在郊外周围安静的就像一副画，没有一丝风吹草动，甚至听不见虫鸣鸟叫，似乎它们也被热的没了力气叫唤，若是暴露在外根本无处躲藏，只想找个有空调的地儿吹会儿，若是在新疆树荫下房影下到处都可以避暑，待久了还有可能冻感冒。

如此炎热的夏天让人焦躁、焦虑，却感受不到人情的温度，新疆在当地似乎是小偷的代名词我也是头一次听说我的城市在他人眼里会是这样一个印象。顿感错愕、惊慌失措甚至有些心虚仿佛我就是那个“小偷”第一次感受到刻板印象的威力。

那些年耿直的我在处事方面没有太多心机、也不够成熟、细腻、不够敏感，无意中得罪了些人也惹上了些不必要的麻烦。工作很努力却始终没什么起色后来才知道被人穿了“小鞋”第一次感受到小鞋的威力。人畜无害的我始终坚信与人善良终有善终，谁料却一直被排挤像个小丑像个傻瓜。后来才明白你的善良需要因时、因地、因人、因事而议。

09年和她在一起让我觉得很不现实，我也没有别的想法只当做比较好的同事相处，但却依旧阻止不了两颗心的逐渐靠拢，彼此慢慢开始有说不完的话，然后变的越来越有默契。我们常会说一些奇奇怪怪的需言，唔哩哇啦的反正不是普通话，只有我们两个人能懂，两个人戏都很足，这种神级场面每次都已实在编不下去的笑场而结束，然后又不知会在何时何地重新上演。我第一次爬红山、第一次吃德克士这样西式快餐、第一次划旱冰、第一次压马路、第一次煲电话粥等等太多第一次是和她一起。

过了几年在义乌看不到希望的日子后只身辗转去了北京、天津。做过体面的高管也当过家具厂的小工，在北京甚至有一次被威胁、压榨的经历拖欠工资身无分文落魄至极，无助的我深夜两点打了110报警电话，这是我第一次打这种电话，当听到对方一位温柔的女警官的询问时，我瞬间涕不成声，情绪彻底崩溃，男儿有泪不轻弹，但在那一刻我只想说男人也是人，那是我出门在外第一次掉眼泪也是最后一次。戏剧的是拨通电话后我只是一个劲的抽涕流泪并不说话，哭完我就把挂了，估计对面都是蒙的，后来她又给我回过来我只是说没事抱歉。再后来回忆起挂电话这么一出，我想那可能是一个男人强装坚强的本能反应，我还是希望自己的事自己解决不去求助他人。

她不喜欢我称呼她宝贝，因为感觉好像所有的情侣都这么称呼太普通，也或者她的前任这么称呼过她。所以我给她取了很多腻称什么小蜜蜂、小蜻蜓、小金鱼、小龙女、小美鱼、豆丁、揪揪、QQ之类的，反正每一个称呼说出来都能把牙酸掉、浑身发抖一激灵，总之嗲的要死。有一段时间她特别喜欢小美鱼和小龙女这两个称呼，直到有一天我们去了一家叫【阿公阿婆粥饼】的早餐店，我们开始称呼彼此【阿呆公】【阿呆婆】依旧腻的要死。按她的话来说在遇见我之前她是一个不会撒娇的高冷美女，然而我却鼓励她撒娇结果却不小心释放了她的天性越来越会撒娇，娇到发腻、腻到我怜爱至极。

在外漂泊数年后终究抵不过家人的劝阻回了新疆。本计划待一段时间再走不料一段奇遇从事起了汽车销售，又一不小心成了卖车小天才还捣鼓起了二手车，赚钱越来越轻松也越来越多，就是经常喝酒胃受不了。每月几万甚至十几万的纯收入就算再一线城市也算可以了，而当时我只是在一个地级市而已。钱变多了可我依旧处于迷茫状态，我很清楚这不是我想要做的事也不是我理想的生活。可内心空虚怎么办那就花钱呗，那时我在能力范围内满足了所有的虚荣心，去享受了所有不曾体验过的娱乐方式，试图填满空虚但终究徒劳一场。她走时似乎从我身上带走了什么，总感觉缺了一块不够完整，慢慢的生活变得无趣无意义，一颗焦躁悸动的心不停的将我像外推。

在一起的那段日子里我一度认为会就这样一直幸福的走下去，但工作的不顺和年龄的增长又似乎让我们隐约感受到现实的压力那年我就要22岁她就要24岁。在一段感情里当一个女人哭了可能是因为不会再爱了，而男人恰恰相反。

17年家里支持了些我自己也存了些，带着这笔资金就这样风风火火的开始了创业之路。我并没有想好要干什么只是觉得自己得干点什么，可浮躁的心始终未能静下心来做事，失败或许也在情理之中。没错，就这样一个仓促的决定带来一个仓促的结局不到半年我所有的钱都花完了。

创业就像自己亲手挖的一个坑，有的人跳进去发现了金子，在坑里虽谈不上悠然自得，但能挖到金子也算痛并快乐着，直到心满意足乘着“电梯”出来所有人都在热烈欢迎你的满载而归。然而大多数创业者跳进去的就仅仅只是一个坑，只有想办法爬出来才是再生的唯一希望。

11年有一天因为一件小事我们起了一点小分歧，这点分歧完全够不到彼此动怒或生气的程度，然而她却莫名其妙的哭了，而且哭的很厉害、很伤心、很委屈。当时我已经感觉到不对了，但不愿承认更不敢多想，只知道倒计时可能就要开始了。

从那一天开始她看我的眼神不再有光、不再有停留，哪怕多半秒似乎都是在浪费时间，除我以外其他事，似乎都开始慢慢变得比以往重要起来。

分手后的一个月我约了她出来，我要去义乌了算是见最后一面吧。我约她在南湖附近的一家德克士。那天天气很热又是下午四五点钟太阳最毒辣的时候，但在赴约的路上我却感觉寒冷无比，一颗心逐渐被冰峰纵使再毒辣的阳光也照不进去，这场约会分明毫无意义且卑微，可为了再见她一面也都无所谓了。

快到目的地她面相我走来，看起来心情不错，到了餐厅我们随便挑了一个位子坐了下来，随便点了点东西，她坐在我对面，看着这个既陌生又熟悉的人顿时让我有点不知所措，直到她喂了我一口吃的不知是她本能还是刻意，这一举动彻底将我击溃终于绷不住了，我借口去洗手间，可到了洗手间我已完全顾不上个人形象眼泪就像断了线的珠子止不住的往下掉，脑海里不停的回映着曾经的一幕幕，这样一个举动曾经是多么的平常、日常然而今日之后我将永远失去，她也不在是我的专属，突然发现她早已成为我身体里的一部分我竟比自己想象的还要爱她，如今硬要彻底剥离整颗心一会像被刀割一会像被撕扯，开始无法正常呼吸只能小口呼气暂时性无法吸气，能呼吸时每吸一口气都伴随着剧烈的心痛，那一刻我知道这份感情对我来说已经由心理上的难过转移成了生理上的病变。

这样的场景、这样的眼泪、这样的心痛我只在书里电影里看到过形容，没想到如此戏剧化的场景竟会真实的发生在我身上。这是我的第一个梦想我们说好要一直幸福的生活在一起，她还说要给我生好多的孩子。

17年8月创业失败已成定局，我没做任何抵抗全然接受这样一副局面。我花光了身上所有的钱无论是贷款还是信用卡，每夜换着不一样的女人游走再各大娱乐场所，在每个女人的怀里、身体里寻找着缺失的那一块，然后安静的等待着黎明的审判，从未有过的平静自然，纵使即将发生惊天巨变人生很可能就此彻底发生改变，也未曾有过丝毫波澜，全然一副早就计划好的结局。这是我的第二个梦，从分手的那一刻起我就发誓要证明给所有人看我不是失败者。

如果我想要记录一篇励志的爽文，17年至21年这四年似乎该上演一幕坚持不懈、不抛弃不放弃的翻盘戏码但现实并非如此，现实当中的故事从来都不会突然热烈的降临然后精彩澎湃的结束，而是安安静静的来然后安安静静的走，那些足够澎湃的开始和结尾不过是人们的后知后觉。这段故事依旧励志只不过需要理性和安静的思考。

30岁孑然一身这一路我经历了很多戏剧话的场景，但依然只是一个普通人，只是一段普通的不能再普通的故事，经历了两次梦想的破碎之后我的生命显的格外苍白没有生命力。

在这一路的追寻与得失当中我不断地迷失又不断的寻找，寻找着缺失的那一部分自己，周而复始的恶性循环，却发现始终从未真正的了解过自己、爱过自己也从未静下心来。

关于追梦的心态很奇怪在20出头的年龄感觉自己已经很老了，无论做什么似乎都有点晚了，是这样一种心态让我荒废了最好的年华，辜负了那个女孩也亲手撕毁了自己的爱情。而今30岁身负巨额债务，活的苟延残喘却觉得什么都还来的及，经管有些事似乎是真的有点晚了。

17年之后的这四年进入了漫无边际的还债之路，债务的压力犹如了被人掐住了脖颈只能小口呼吸，小心翼翼的活着。

2021年梦开始重新启航。30岁依旧孑然一身，灵魂依旧并未完整，债务依旧正在进行，焦虑和不安依旧存在却早已化为我身体里的一部分已不再够成当年对我的伤害，这一次的启程少了年少时的汹涌澎湃却多了份从容笃定，在追求自我梦想这件事上似乎也越来越清晰，往后的日子就只剩下和自己较劲。

“LHQF”等我