我今年三十三岁

      我，87年出生，上有一姐姐，和大部分二胎的孩子一样，我性格开朗，好动顽皮，听妈妈说，当年是她一个人在家里生的我，我从她肚子里钻出来后被放在床板上，因为没人剪脐带，妈妈不敢动弹，直到有人发现才分离了我和妈妈，给我洗干净。一岁不到打翻一杯刚倒的开水，因为父母没有处理烫伤的常识，脱掉弄湿的衣服后没做降温处理，怕我着凉又给我穿上厚厚的棉袄。导致胸前皮肤溃烂留下比手掌还大的疤痕。两岁踩在铁质的簸箕上摔了一跤，脑瓜留下半截小拇指长的疤痕。三岁爸妈上班把我和姐姐关在家里，在自己的鼻孔里塞进了一粒纽扣，哭的死去活来。四岁被送往江对面的表奶奶家，在那边进了个私人办的学校，从没学过东西的我，上着听不懂的一年级内容，考了零蛋被老师嘲讽天天领鸭蛋给父母。又气又想家的我，放学独自上了过江轮渡，走回了家，然后又被妈妈送了回去。五岁每天走一小时的路程去邻村上学，一次冬天放学的路上，飘着大雪，迟迟看不到父亲，冻到骨子里的冷，至今难忘。九岁被同学的玩具枪打伤了一只眼，眼睛一直控制不住地流泪，骑了一小时的车到家后，爸爸劈头盖脸的骂我招惹是非，妈妈送我去了医院，敷药包扎。初一从楼梯上摔了下来，有之前的经验，没敢跟家人说，直到妈妈看到我走路不对劲，去医院拍片才知道膝盖骨骨裂。初二父亲给在学校附近找了一户小学老师家，给我安排了一间房子，方便我住宿，这样就不用每天早晚来回骑行六小时的辛苦。直到有天晚上那个小学老师把我叫进他的房间，忽然抓住我的手让我摸他的私密处。于是我又回到每天骑行六小时的生活中，即使被父亲骂了半天，至今他只认为我被宠坏了，太任性。

      高中时我选择结束了自己的学生时代，第一份工作端盘子，第二份工作做美容师，第三份洗头工，第四份美容导师，第五份美容客服，第六份集团公司活动主持人，第七份药品公司客服主管，第八份房产中介文员，第九份房产评估，第十份微商。。。

      我一直觉得自己是个无用的人，什么都做不好，到哪都不被欢迎，我的社交很烂，工作了十几年几乎没有任何人脉，我的世界特别的简单且单纯，是那种非黑即白的孩子心。第一次接触到你是否喜欢自己的这个问题时，我愣住了，然后可劲摇头：我讨厌自己不会社交，讨厌自己容易有情绪，人人都觉得我聪玲，我只觉得自己蠢笨，心虚没自信。直到我的孩子出生。。。。。

      因为孩子，开始了解到自我疗愈，因为孩子开始了解原生家庭。七年前，从了解原生家庭的时候起我找到了自己一直有被抛弃不被人喜欢的感觉源自父母，我埋怨他们不是个称职的父母，将我养成这样，回忆童年，充斥着各种谩骂和挨打，我恨！两年前我开始接纳我不会社交的无力，开始明白父母错误表达爱的原因。开始想起小时被爱着的瞬间。一岁烫伤那次，因为没有钱母亲跪求医生救救她的宝贝。二岁时母亲抱着摔得头破血流的我去医院缝针。三岁，父亲急的满头大汗，找来镊子边安慰我边夹出卡在我鼻孔里的纽扣。四岁爸爸妈妈千叮咛万嘱咐让表奶奶照顾好我。五岁那场大雪里，父亲急急赶来，把我抱上自行车，笑着说：冻坏了吧，我的宝。。。。。我选择性的掐断了一些记忆，留下让我觉得不被爱的瞬间，说服自己我就是不被爱的人儿。如今我不再排斥和父母相聚，甚至很珍惜每次的想聚，也不再逼迫自己学会社交，遇到了同频的人开始有了自己的圈子。因为有很好的应变能力，加上对育儿成长的喜爱，我拿了份和成长有关的讲师证，在自己喜欢的圈子里给需要的人开开课，每天和孩子实践讨论下我新学到或悟到的方式方法。

    今年我三十三岁，感觉像重新开始人生一般，不沉溺过往的悲伤，不否定自我的局限，不记恨经历的伤痛，我有一个孩子，一个爱我的丈夫，两对爱我们的父母，还有我自己。